唐老师信箱

唐老师您好。

我有抑郁症。原本我有一个很爱我的男朋友，但是他因为我的不稳定情绪而离开了我。 我通过不停地祷告，然后在医院接受治疗，已经基本趋于康复。 但是我发现他好像已经不想再和我在一起了。 我很难过。 很希望他回到我的身边来。

之前对他说的希望他离开我的伤人的话，其实是因为我无法控制自己的病情，实际上我一直很爱他。 很多时候我作为一个病人，有苦难言，甚至我也已经放弃了让别人理解我这种想法。 现在的我依然很喜欢他，不想放弃和他重修旧好的机会。 面对心爱之人的不理解和怨恨，这种痛苦真的是加倍的。 我希望能有一个忏悔和补偿的机会。我应该怎么办呢。

平安！

你能面对疾病，积极接受治疗，这是非常正确的态度，不过目前病情虽然稳定，但仍需要定时服药，定期复诊。
抑郁病患者很需要家人與朋友的关怀和陪伴，你男友对你的病情是否有清楚的认识？ 倘若他不了解或不能接受的話，快刀斬亂麻，長痛不如短痛，这对彼此都未尝不是好事。

爱情是建立在男女双方互相吸引、彼此爱慕的基础上，任何一方都不能也不应该强求，俗话说 “强扭的瓜不甜”，从容面对事实，把眼光放在神那里，好好祷告仰望神的引领，因为祂是我们一生最好的朋友，坚定的依靠和恒久的盼望。

唐老师

唐老师你好！
之前在大学生团契的时候总是对恋爱有很大的期望，但是牧者和身边的朋友都说没有一个适合我的，加上之前追过别的女生但是失败了，没人喜欢，现在也不敢去追。每次在自己看来可能合适的姊妹，祷告之后再去询问朋友的意见都只是否定的。唐老师我现在真的不知道该怎么办，究竟什么样的人才是合适的，该继续等候下去吗？

平安！
当神要向我们显示祂的旨意时，会让我们在多个不同的方面与时间得到清楚的印证，正如老仆人为以撒寻找妻子的过程（参阅创世纪 24 章），神一路引领、全程参与。
要确定谁是神为自己预备的另一半，这需要耐心的等候和恒切的祷告，同时需要努力学习装备自己，提升自身的条件，有不断的成熟和成长的表现。 在遇到自己认为是合适的人时，也要冷静思考一下，对方会否认为自己是她合适的人选、符合她的要求？ 爱情与婚姻是建立在男女双方互相接纳、彼此配合的基础上，既不能强求也不是基于他人的决定，必须出自愿意才能携手行走前面的路段。 所以不要着急，不要放弃，但也不能守株待兔，当你懂得如何学习温柔谦卑的智慧，必能逐渐明白神的心意，从而有能力去承担在婚恋中该负的责任，避免为了满足一己的期望而给双方造成种种不必要的伤害。
教会若有青年团契则不妨多参加；多接触不同的弟兄姊妹，拓宽自己的生活范围和视野，均能让你对神和对人有更多的认识，知道如何努力改善自己的不足，加强本身的条件。
唐老师

唐老师你好！

我今年 35 岁，单身一直以来让我觉得困惑，也成为我服事神的拦阻。 同事朋友不断追问，甚至有人建议我去哪里拜拜很灵验。我觉得自己是一名基督徒竟然比不上不信主的人，我所有不信主的同事朋友都已结婚，只剩下我这名 “基督徒”，这让我感感到自己低人一等，更没脸传福音，因我的状况比他们还差，觉得自己的见证很没有说服力。 不信主的人依靠他们的假神得到了婚姻或幸福，而我信靠神这么多年还是原地踏步。

一个成功人士的见证和一个失败者的见证，哪一个更有说服力呢?  这是一个现实物质的社会，我深怕被质问，为何你聚会这么多年还嫁不出去呢?  我们为何要信你的神呢?

很多人说单身也很好，但我真的没有办法以单身为乐，甚至还觉得羞愧，抬不起头。 也让我灵命一直倒退。 我知道神无所不能，但我们求也不一定得着，毕竟单身基督徒多的是。

平安！

多人误以为：“ 单身生活是痛苦的，婚姻可以解决我所有的问题。”  但真相只在圣经里，保罗在哥林多前书 7 章 29-31 节说：“ 弟兄们，我对你们说，时候减少了。 从此以后，那有妻子的，要像没有妻子； 哀哭的，要像不哀哭； 快乐的，要像不快乐； 置买的，要像无有所得； 用世物的，要像不用世物，因为这世界的样子将要过去了。”  我们知道这个充满罪性的世界将会灭亡，等到新天新地到来时，万物都要改变，到时没有死亡、没有败坏更没有人所认为的好坏。

基督徒没必要因结了婚而过于激动，也不需要因没结婚而过于沮丧。我们应当改变 “单身是一种失败和不幸”  的看法，因为结婚并不比单身优越，而单身更不可能比已婚的低了一等。 人的成功不能以婚姻为准绳，传福音是以自身的言行和基督的形象来传扬真理、传扬神的道，不能以婚姻来作为见证神的 “资格” ，要知道许多神所大大使用的得力牧者都没结婚。 神学家侯活士认为：基督徒 “单身是一种合宜的生活方式 ”，因为单身基督徒是在向世人见证： 我们未来的保障不是靠家庭，而是靠神； 家庭不是我们的盼望所在，神才是，神在地上也给了我们一个家——教会。

提姆· 凯勒在 《婚姻的意义》 中，提醒已婚夫妇，如果双方没有与基督建立深刻、满足的爱的关系，看不到婚姻是 “次好的”，即使是世上最好的婚姻也填补不了只有上帝才能填补的空缺。 单身基督徒必须明白婚姻是 “次好的”，学会安息在自己与基督的婚姻里并以此为乐，必能妥善看待单身生活，不自卑，不会认为自己的人生不如别人完整或有所欠缺，也不会把婚姻当成追逐的偶像，受其捆绑。

相信诗篇 73 篇能带给你亮光、安慰与力量。

唐老师

唐老师，你好。

我信主多年，一直持守在主里面。对于婚姻，一直坚信信与不信本不相配，不可同负一轭，可是随着年龄的增长，教会里信主的弟兄又少，自己又想结婚，压力就越来越大，尤其过了四十以后，听了一些教导，觉得基督徒不应该死守教条，与非信徒作朋友没有什么不好，于是，我开始健身，走出了狭窄的生活圈子。我对我的健身教练 （小我十五岁） 产生了好感。 起初我觉得这种想法有很大的罪恶感，一来对方不是基督徒，二来我不确定对方是否喜欢我及是否有女朋友加上年龄的差距，可是我對他的感觉总是挥之不去，纵然我在努力靠着圣灵让自己专注亲近神，可是每次去健身，还是不免想要看到那个教练。 也许是因为健身时分泌荷尔蒙或者上课的时候有身体的接触，总之，这种感觉我无法控制。 我和姐妹谈起这问题，她说我这种感情太不适合出现，信主这么多年，怎么价值观还是很属世，但是我还是无法胜过自己。不信主的朋友建议我喜欢他就去表白，可是我实在没这个勇气，就连问他周围的朋友他是否有女朋友都不好意思，怕万一被别人知道会笑话，我就再也不好意思去健身房了。 钱已经交了一年半，我真是苦恼，也许更多了解对方，知道对方有女朋友，我心里能释怀一些。 先在这里倾诉一下，希望能得到好的开导，谢谢唐老师。

平安！

到了适婚年龄对异性产生好感，本是无可厚非，但是在对对方尚未有基本的认识时就投入了感情，这恐怕是相当不智之举。

想结婚是人之常情，只不过婚姻并非一种短暂的游戏； 恋爱也许可以是很浪漫很璀璨的烟火，美丽得足以让人迷失自己，但是要一辈子长相厮守，就不是只靠单方面的喜欢和对婚姻的憧憬这么简单。 你跟对方在年龄上有十五年的差距，也就是说对方不过是二十多岁的年青人，他的人生目标、价值观等都还停留在相当不稳定的阶段，甚至择偶方面也存在着很大的空间，所以，纵使他今天表示喜欢你，但是你很清楚你们之间有太多方面的不同，你是否真有信心在交往期间能够克服彼此间的差异，让对方愿意跟你白头偕老呢？

人的感情很复杂也常会变更； 你目前喜欢他的程度并不深入而且没有经过理性的深入分析，既然当初交费的目的是健身，为什么不坚持自己的初衷去把身体锻炼好？ 只要清楚认识到你对他的这种喜欢不太可能会有你所想要的结果，也许你就能冷静的找回原来的自己，不逃避，不伪装，勇敢地面对现实接受挑战，让自己在待人处事上有更稳重成熟的表现，从而逐渐提升自我的情操与品格。

唐老师

唐老师！

唐老师您好，我和男友都是基督徒，可是男友在我们之前的一段恋情和他的前女友有过婚前性行为。 他也把这件事情向我坦白，可是我知道后非常地伤心和失望，因为我认为性关系是结婚后才可以发生的，而不是在婚前，这也会让上帝感到不喜悦。 我有时也会为了这件事情和他吵架，哭泣，甚至想要和他分手。 可是我觉得这样做是不应该的，我非常难受，有时会去想象他和前女友的画面。 我应该如何去面对呢？ 继续和他一起还是选择放弃这段感情呢？

平安！

根据圣经教导，性关系只能在彼此结盟的婚姻里才能发生，不过遗憾的是在当今性泛滥的时代，本该只属于婚姻的性关系已被人的罪玷污，许许多多基督徒也都未能守身如玉。 性犯罪的伤害往往不仅仅是单向地伤害了当事人，也会伤及无辜， 所以，作为 “受害者”  你有权利选择放弃这一段让你感到受伤的感情。

然而，从你男友的角度来看，他显然会为曾经做错的这件事感到懊悔。 神应许无论我们犯了什么罪，只要诚心向神认罪悔改，神必赦免（约翰一书 1 章 9 节），  他既然肯向你坦白认错说明他不仅愿意真心向神认罪，也因珍惜你们之间的感情希望能够得到你的宽恕。 神不仅赦免我们的罪，也吩咐我们当效法衪饶恕别人，主祷文里面说的：“ 免我们的债，如同我们免了人的债 ” （债是罪的意思）， 因为我们都是罪人，每个人都有犯罪的过去，而且现在会犯罪，将来还会犯罪，倘若神的儿女彼此之间不肯饶恕，教会这个由众罪人组成的团体，如何能够以弟兄姊妹的情分相爱、和谐的相处呢？

婚姻是一段男女两人携手同行的过程；共同的价值观，相近的生活情趣和性格都是恋爱中需要考虑的重要问题，但是彼此接纳、包容和体谅才是美满长久婚姻的重要基础。 当然，饶恕的功课并不容易，你无论选择放弃还是宽恕，都需要好好思量，谦卑向神祷告，聆听神的引领来做你最终的决定。

唐老师

唐老师，您好！

我最近碰到一个感情上的问题；上个月有一个女生向我表白，坦白说我心里面确实是很高兴，因为以前一直没遇到一个对的人，要么没感觉，要么错失机会！不过这一次我也很惆怅，我什么都没有，各方面都千疮百孔，我不知道这份感情能维持多久？ 我们又不在同一个城市，家庭状况也都不一样，到了我这个三十多岁的年龄，已经不想在感情上耗费太多时间了，我只希望能够进入婚姻的殿堂。我不会再回到农村去生活，没有结婚的人在农村是会被歧视的。 我从 12 岁开始就渴望有个幸福的家，老师，人生几番挣扎，原本如此简单的事情何以对我来说总是那么难得呢？ 我该如何诠释神在我身上的旨意呢？

平安！

我们每个人与神的关系如何只有自己和神能知道，别人恐怕无法诠释神在你身上的旨意。 不过, 婚姻从来都不是一件简单的事情，要拥有一个幸福的家并不容易。

神对婚姻的设计没有贴上任何外在条件的标签，但有一个人人都需要用一生来努力的内在要求，那就是爱。 爱不仅仅需要有感觉上被动的体验，更需要有心灵意识和行为上主动的付出，如此才可能维持一份长久的感情；双方都肯付出爱的努力，才有可能获得幸福的婚姻。

对于基督徒来说，感情与婚姻若不是建立在双方对神的真理的认识基础上，愿意不断追求认识神、与神建立关系的话，恐怕很难维持一分良好的关系。 倘若双方缺乏互相的了解和接纳，只想仓促结婚，那这样的感情就更如镜花水月，难以持久。 不知道你对这位女生的了解有多少？ 你自己除了觉得年龄上该进入婚姻以外，是否明白婚姻的要求和意义并且做好充分的预备？ 无论结果如何，这可能都是你与神建立亲密关系的好机会，不如好好祷告，求神引导你、指教你如何谨慎前行。

唐老师

唐老師您好:

我遇到了一個感情上難解的問題, 不知道該怎麼決定才是好的,  希望能在此得到一些建議及方向指引。  謝謝您的協助, 我的難處如下:

1.我是一位中年的未婚男性(家裡的長子, 與父母同住),上班族.
2.之前幾年對基督信仰有好感, 但從未進入教會.
3.由於沒有交友管道我在網上認識了一位中年基督徒女朋友。交往了三个月。
4.這位女友最近剛上完門徒班課程, 以這點看起來應該是很愛主的.
5.這位女友帶領我進入教會, 引導我受洗接受了主耶穌成為我生命的救主。
6.在交往過程中知道一些對方的狀況:

6.1: 她的原生家庭父母離異, 她由母親扶養長大, 母親不是基督徒,母親在離異後也有多次失敗的感情經歷, 原生家庭的親子關係緊張, 女朋友青年時期常跟媽媽吵架.
6.2: 她目前己搬離原生家庭 (約 10 年)自己在外獨居, 連戶口都己遷出原生家庭.
6.3: 目前她與母親的關係, 互動幾乎為零, 連農曆年都不回家.
6.4: 她說過如果結婚了, 她不會照顧我的雙親, 我也不用照顧她的，如此才公平.
6.5:下班時間有以啤酒當水喝的習慣, 因為體質關係, 雖然如此, 卻不易醉酒, 但不確定是否有酒癮  (但我與她相處時,  她都有喝)。

* 我有試著跟她溝通過 6.4,  6.5,  但她很堅持不會改.
* 6.1-6.3 因為對她的傷痛太大, 不知道再怎麼跟她溝通.

* 問題 1:  我認爲 6.1 – 6.5  這幾點都是不合聖經原則的行 為與心思意念,  請問我對聖經的理解有錯誤嗎?
* 問題 2:  如果我的看法是對的 (她的行為與心思意念不合聖經原則),  我該繼續等候聖靈帶領改變她?  或是放棄這段感情為好?

以上的難題讓我不知道該如何走下一步,  誠心請求唐老師給予一些指導,  謝謝老師.

平安！

年輕時和父母爭吵，成年後離家獨立自主，這並無可厚非，只是離家後的孩子無論如何都必須懂得關心和照顧父母。 孝道是中華民族的傳統美德，新舊約聖經多處告誡我們當將孝敬父母，並列為一條帶應許的誡命，如：出埃及記 20 章 12  節；馬太福音 19  章 19 節；以弗所書 6  章 3  節等等，可見上帝看重人與父母的關係。 所謂冰凍三尺，非一日之寒，你女友跟她母親的關係有點棘手，你除了為她禱告以外，有否請教會屬靈長者跟她交流互動？  或提醒她尋求專業的心理輔導？  内心傷害的處理需要時間，需要耐性以及合適的帶領，而這過程受害人很需要有愛的支持，有從愛出發的體諒和包容。

聖經沒有說我們不能喝酒，但是有警告我們不能酗酒。 你女友雖然只是下了班才沾酒，但是長期定時的飲用酒精，會令人上癮，會引起酒精中毒甚至也會亂性。 以你們目前的情況來看，為了她身心的健康也爲了你們這段感情能維持下去，戒酒，顯然是燃眉之急。

婚姻猶如大海上的一艘船，而上帝當處於掌舵的位置這樣才能夠帶領船上的人安達彼岸。  婚姻裡面存在許許多多意料不到的大風大浪，夫妻兩人若不同心，何能同行？

唐老師

唐老师，

2017 年初我在微信上认识了一位弟兄，我们聊得很合拍，他离过一次婚，我觉得他人很好所以不在乎他的过去。 当年年底我任职的公司倒闭所以我有一段时间没有工作，因为那弟兄追我追得很认真，所以我就搬去他的城市，希望开始那边的工作和生活。

我刚去的时候他对我很好，常常买东西给我，带我去看病，帮我找工作，后来我开始作网上的业务，这样可以不上班，每天在家做饭等他下班回家过二人世界，我们感到很幸福，因为生活很美好，但是老师，后来我在他弟弟那儿发现他有外地的妻子，我为了这事跟他大吵，他解释说他跟妻子没有实质关系，只是没有离婚而已，我听了很生气有被欺骗的感觉，但是我还是留下来没走，后来老师，他的醋劲很大，我跟男客户交流他都很生气，骂我滥情，要我删除他们的微信，有两次发脾气打我耳光，踢我，赶我出门，可是等我收拾东西时他又哭哭啼啼的挽留我，所以我又留下来没走，不过老师，我也发过脾气扇他两巴掌，我知道我不该打人，但是我生气控制不住自己，老师，我们相处很甜蜜但是经常吵架和打架，有很多不开心的时候，我不知道他是不是精神有问题，我也不知道下一步该如何决定，留在他身边？ 还是回老家？ 但是回家是很没面子的，家里人都知道我去了男朋友那里，如果这样掰了回去，父母会怎么想呢？ 留下来的日子似乎也不乐观，他事事约束我，常常打我但又说很爱我，让我很为难，老师，你说怎么办？

平安！

你的男友已婚却跟你同居 “过二人世界”，这是婚姻出轨，触犯了国家婚姻法； 要是他尚未离婚就跟你结婚的话，会犯重婚罪，你明白这事的严重性吗？

圣经明确告诉我们： 凡婚姻（所指的是已履行婚约的合法婚姻）之外的性行为都是奸淫、淫乱罪，希伯来书 13 章 4 节明确地提醒我们：“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽；因为苟合行淫的人，神必要审判。”  你是否应当认真思考，向神认罪悔改，免得惹神震怒？

即使你不能完全理解遵守圣经对婚姻的教导是为了保护婚姻严肃的纯洁，但也要知道俗世生活中的婚外情也许可能获得短暂的快乐，却既不可能长久，也不会有持续的平安和幸福。 人活着既不是为了面子，也不是为了满足其他人的需求，与其苟且维系一段不能见光、不能长久的不正常感情关系，何不快刀斩乱麻，痛下决心回到蒙神许可的生活轨道呢？ 中国有句老话说：长痛不如短痛！ 你美好的年华不该如此耗费在阴暗的生活里，不如趁年青毅然放下这种纠缠不清的关系，重拾自己的尊严。

唐老师

唐老师

我是弟兄，32 岁，在婚姻上已经祷告很长时间，神还没有带领我进入婚姻，现在已经成为家庭的一个大问题。有时候为这件事情祷告按着神的话很有信心，可是看到教会的负责人说：神会按着祂的时间成就，有时会想，这么长时间，神有可能四五年，有可能十年之后，若是这样都不用祷告了，我该怎样面对这个问题？

平安！

男大当婚女大当嫁，一个人到了适婚年龄，渴望能和自己心仪的人建立美满的家庭是人之常情，不过有时候，要遇到那个对的人，可能需要经过较为漫长的等待。 旧约圣经记载亚伯拉罕的儿子以撒，一直在神面前安静等候，直到四十岁，神通过他们家那位衷心的老仆人，千里迢迢地把利百加带到他的身边，并且祝福他们的婚姻。 我们在为任何事情等候时，神一直在做事，要记得神有祂旨意与时间，祂会通过各种人或环境、事务、际遇等，来显示与达成祂要成就和祝福的事情。

生命的重点不是婚姻。 生命有它独特的价值与光芒，作为神的儿女我们生活的焦点应该放在感谢神的救赎以及荣耀神的层面上。 我们的日子充满的尽是细致与丰盛的恩典，诗人大卫王尽管是身处危急无助的情况他都不断祷告，因为他深深相信有神同在的保障以及希望，所以，只要愿意调整一下自己的脚步，以平和的心走上感恩赞美的道路，这样生命自然会不断的得到更新，会喜乐地、有力地等候迎接新天新地的来临。

旧约圣经以赛亚书 40 章 31 节勉励我们：“但那等候耶和华的，必从新得力。 他们必如鹰展翅上腾，他们却不困倦，行走却不疲乏。”

唐老师

唐老师们好，

之前有看到一些你们发出的帖子，很有帮助。 这次我也是遇上无法消化的问题。

我和一位弟兄在一次营会相识，紧接着他到乌克兰宣教 2 个月，昨天刚刚回来我们见了第二面。 在这中间我们经常联系，祷告，心中有平安，甚至也提到婚姻，婚前的准备时间。 我们祷告婚姻是如果神将我们放在一起会让我们的事工1加 1大于 2，使神的道更加的显明。我们在不同的教会不同的城市，年龄相差 8 岁，我 31，他 23 。他咨询了教会几位长老的意见所得到的都是负面的建议，他现在提出想再去宣教 2 年，说他想先求神的国，之后的都会加添给他。 因此他觉得自己没有预备好，但是同时还想我们在一起读经祷告，退回到男女朋友之前的状态再观察。

我很受伤也觉得很委屈，一方面觉得他之前说过的话自己都推翻了（他的理由是他当时不知道他有继续留在乌克兰的打算，现在想留在那边），一方面也觉得自己的异象没有他那么清楚，我并没有那么明确的呼召要到乌克兰。 很迷茫不知道是否该继续。 自己在恋爱方面又一次受到了打击，也不清楚神的旨意是要我学习什么，改进什么。很痛苦。

谢谢你们听我诉说，身边真没有可倾诉的人。

平安！

我们从来没发出任何帖子；我们只是回复读者来信。

婚姻是神设立的，从夏娃的被造，然后被亚当所爱以及他们一起面对和承受生活中的种种美好与不幸，这一切都让我们看到神一直没有离开过他们，因为神，是创始成终的真神。

你男友对你们这份感情在想法上的改变，有可能是他尚未能确定自己所想要的，加上他教会长者的看法有别，你们俩的年龄与对侍奉的异象又都存在一定程度上的差异，在这种情况下若要义无反顾的走下去，恐怕不是智举；能够临崖勒马对双方的未来其实都是一种保护，毕竟短痛总比长痛好。

很多时候当我们遇到感情上的问题时，往往不是因为感到自己爱神太少而痛苦，而是因为得不到自己想要的而痛苦，所以当处于迷茫困惑时，不妨回到问题的根源，查问自己：主耶稣在我的生命中，是怎么样的主？我有否全心全意地爱祂、敬拜祂？有否願意凡事以谦卑柔和的心接受、顺服祂的带领？

唐老师