婚恋


您好 唐老师!

我认识现在的女朋友有两个多月了,我很喜欢她,她也喜欢我,我们每天早上上网一起读圣经,周间和周末也会找时间一起吃个饭什么的,我想结婚,但是家人和长辈都反对说太早了,说我们认识的时间太短,彼此了解不多,不能草率谈婚嫁,唐老师,对于我心仪的姑娘为什么就不能早一点结婚呢? 我们都是基督徒,难道不是神把我们放在一起的吗? 我很困惑,您说我们要到什么时候才能结婚呢? 期待您的帮助,谢谢!

平安!

你和女朋友能够每天一起读圣经与主相连,这是一项合神心意、蒙神喜悦的事情。

一般来说,刚刚步入恋爱阶段的情侣都只会看到对方的优点,对缺点会视而不见,而自己的缺点也会有意无意的向对方隐藏。 恋爱可能只需要单纯讲爱就足够,但是婚姻不仅仅要有爱,还需要应付生活上的种种琐事,例如柴米油盐水电房租或房贷等等。 你们俩的家庭背景和生活习惯必然存在一定程度上的差异,若贸然进入婚姻,激情过了,每天要面对生活多方面的问题,会由于彼此观点的不同而难免带出各样的矛盾、争斗,甚至是伤害。 婚姻是两个相爱的人在经过一段时间的相互了解后所作出的慎重决定,在了解的过程中双方对彼此的性格、爱好、经济状况等方面都该有一定的认识,并要认真考虑到自己是否能够接受和忍让对方的短处或不足。

谈婚论嫁,不仅仅是两个人的事情,它也涉及两个家庭的关系。 长辈、父母是过来人,应该接纳他们目前的劝阻;你们既然有在一起读经的时间,是否也有为自己的婚姻谨慎寻求神的指引?  要用心仰望、细心理解,才能逐渐明白神的回应而不会在恋爱中迷失了正确的方向。

唐老师

唐老师你好!

我有一个谈了四年的台湾男朋友,起初我们是在基督徒交友网站认识的,我祷告神如果这是适合我的弟兄,求神把他带到我身边来,后来他两次到国内来工作,我们原本计划 2019 年结婚,但他有亲人突然离世,导致我们的婚事被搁后了,接着我们打算 2020 年结婚,可是疫情爆发我们已经一年没见面了。

从环境上看我们的婚事貌似多被拦阻;我们的相处,刚开始也有很多冲突、观念差异,我们多次想放弃,但是在不断磨合中彼此越来越成熟,很多棱棱角角都被磨去。 我从刚开始对他的百般挑剔也一点一点被修正、接受人的不完美,知道要在婚恋中依靠神。 我们如今在感情上仍有磕绊,但比起最初都已经成熟很多。

如今台湾疫情又起,想起去年台当局格外限制大陆配偶入境,而在台湾的大陆配偶找工作也有诸多限制。 他也为我将来能否适应担忧。 因为诸多因素的考量,他开始对结婚迟疑了,而我即将 35 岁了,我现在很迷茫也很困惑,我21岁信主就开始为婚恋祷告,也接受基督徒婚恋教导,如今感到神在婚恋事上向我沉默,过去四年我经常向神祷告,环境上好像没有什么反应,但是我个人的生命和性格有改变。

我不清楚环境的拦阻是不是神在告诉我,他不是合神心意的婚恋对象? 我有祷告但神没有告诉我。 我很怕一意孤行或者没有明白神的心意把自己给耽误了。 唐老师,我应该怎么做呢?

 

平安!

婚恋是基督徒在信仰之旅中最容易遇到困惑的问题之一。 其实合神心意的婚姻也需要面对每天茶米油盐酱醋茶的生活琐事,并非是没有摩擦没有矛盾的 “美满生活”,重要的是两个人要都能依靠神,懂得彼此包容,互相扶持。

正如你自己所言,4 年的恋爱经历让你成熟了许多也更懂得包容,而这些生命的成长和性格的改变就是神对你祷告的回应,神拯救的目的就是让人的生命得改变,让你能成为更好的自己,预备你能够成为对方在婚姻中一个更好的伴侣。

2020 年的疫情确实改变了许多人的生活,也打破了许多人的计划,世界上许多异地工作的夫妻和恋人都同样在面对着长期分离的困境。 婚姻是两个人相处的生活,你和男友现在所面对的困难和挑战特别需要两人同心应对,要一起去到神面前倾心祷告,按照祂所预定的时间为你们开路,而要是你们没有信心一起克服眼前的障碍,也当坦诚相待,看看是否能突破瓶颈。 要知道神的儿女不论是在恋爱或婚姻中都有神的同在,这段感情的最终归宿需要你们两人同心在神的面前,做出合乎神旨意的抉择。

唐老师

 

唐老师,你好!

我和男友是在大学团契认识的,彼此在团契都有参加服侍。 上大学的时候我服侍和爱主的心非常热切,我一直为婚姻祷告,与男友在一起之前,我和主的关系非常亲密,是属灵的高峰期,常常可以经历主的同在。 我一直想要一个爱主、可以同心合意去侍奉神的弟兄进入婚姻,但是当现在的男朋友向我表白的时候,当时出于情欲的原因,答应了和他在一起。 我知道当时没有等候神而犯了很大的错误,我妈妈一直劝我、反对我们在一起,但是我没有听她的话。 我和男友在一起快两年了,虽然都是有结婚的目的,但是在这段恋爱关系中却越来越远离神,去年我们还发生了关系,非常懊悔。我一度在这里面走不出来,觉得自己的属灵,婚姻已经有了污点,器皿已经不洁净,没办法再成为一个侍奉神的人了。罪令我最害怕的是神的灵离开我,我一直悔改但又软弱,直到最近一次,彻底的悔改之后心里重新有了平安和喜乐,不再受良心的控告。

现在的问题是我在考虑要不要和他进入婚姻。 我不想因为已经发生关系而只好结婚。 我已经犯过一次错了,我不知道有没有什么属灵的原则说基督徒有婚前性行为就必须结婚才是最大的挽回,如果神给我新的带领,我又感觉太对不起那个人了。 我现在越来越不想和男友结婚,虽然我们有感情但是对属灵的追求和异象都不一样。 我只想找一个可以在基督里彼此学习、长进的人,现在的男友事业心重,对属灵上的追求完全达不到我的要求和期待,这是我不想结婚的最大原因。

恳请唐老师在这事上给我们正确的引导。期待唐老师的回信。谢谢!

 

平安!

圣经尤其是在新约里似乎没有要求说:发生了婚前性关系的人,就必须进入婚姻。 人有什么能力和办法挽回罪呢? 如果人能靠着行为挽回罪,就不需要耶稣基督为我们赎罪了。

你显然非常了解神的赦罪原则,你也凭着信心走出了罪的辖制,但如果已经问心无愧为何还会纠结呢? 基督徒最大的误区,可能并非不知道在某件具体事情上的属灵原则,而是常常在急于解决一个具体问题的时候,忘记了要荣神益人、要爱神爱人这些大原则。

比如说,你跟男朋友结了婚,你会不会因为丈夫对属灵的追求完全达不到你的要求和期待,就可以堂而皇之地跟他分手离婚呢? 这恐怕在圣经里也找不到可以如此应用的原则吧。那么,为何在恋爱时期就能够以此来结束关系呢? 你懊悔的是与男友不该发生关系? 还是懊悔跟他进入了恋爱关系? 基督徒的婚姻如果双方能有同样的属灵追求和异象,当然最好,但如果因为没有就解体的话,那婚姻究竟是什么? 圣经里所讲的爱又是什么?

以上提出的问题,不是说你不想跟男友结婚不对,而是想提醒你需要在神面前,勇敢地面对自己和曾经相爱过的他,弄清楚你跟他之间究竟出现了什么样的问题? 如果一段关系的问题不求解决,那是会继续带到下一段关系里。 你在属灵的高峰期跟男友走到一起,但是什么原因让你在恋爱两年的时间里离神越来越远? 也许把这些问题捋顺了,你就会知道对这段关系该作什么样的抉择。

唐老师

唐老师,您好!

我3年前认识了A弟兄,他性格直率,对我一见钟情,后来又认识B弟兄,很热情,比较会说,相处中感受到他喜欢我,此为前提。

A弟兄试图接触我,被我拒绝了(不能接受他的外表,很胖),我是 93年人,从没谈过恋爱,总会抱着一种很别扭的心态,觉得所有人都不合适。因年龄渐长有压力,综合对比两位弟兄家庭、距离等因素,拜托牧者重新找到 A弟兄,三方祷告都平安,目前交往一个多月,对方想得很清楚,希望马上结婚,但我不想,甚至在一次小组聚会上被问及有没有谈朋友,我极不愿承认而搪塞过去,对A弟兄造成伤害。其实这期间B弟兄会时不时跟我聊天,信仰上一直鼓励我,牧者有提醒过应告知他我谈朋友并要保守好自己的心。

我并不渴望进入婚姻,但是担心过了年龄就找不到了,对于这两位弟兄,我清楚知道如果能找到更合适的就会放弃他们。用世俗的话讲,我觉得自己很渣、不负责任。 唐老师,我明白不能拖着他们,但我无法选择而一直停滞在这个状态里面,我不知道该如何面对两位弟兄及自己的婚姻? 请您帮忙解答,谢谢!

平安!

客观地说,在这个被罪污染、充满罪人的世界里,也许你 “觉得所有人都不合适” 是对的,因为谁能满足别人的心? 有谁心里的欲望真能被满足呢?人人都是罪人,世上找不到一个完美无瑕的。人在婚恋问题上,本能都会从自己的私欲出发,只看到婚姻诱人的表面,看不到人性被展露无遗之后那种不美、甚至是丑陋的现实。

然而,如果从圣经对婚姻的教导来看,婚姻不是必须要完成的一件事,更不必因为年龄到了或其它原因,在压力下强迫自己去进入。 无论是创世记或雅歌对恋爱婚姻的美好描述,还是新约圣经保罗书信中将教会与基督的关系比作婚姻关系来看,基督徒若想要进入婚姻,必须做好愿意去爱的准备。 圣经所讲的爱与这个世界宣扬的爱是两回事,真正的爱是哥林多前书 13章中对爱详细的论述,是主耶稣基督为我们所立舍己牺牲的爱的榜样。 除了要肯预备去爱,基督徒还要与神建立亲密信靠的关系,好让爱心有根有基,在面对婚恋的问题就不会凭着自己的主观感觉、经验,以及世界所灌输的价值观来做判断和抉择。

倘若你意识到自己有什么问题,就当安静在神面前,求圣灵光照和引导,帮助你看清楚自己内心真实的想法是否合乎神的吩咐。 很多时候,我们知道什么是合神心意的行动,但却习惯性地顺从了肉体私欲,导致丧失了做正确选择的能力。 该如何面对两位弟兄与婚姻?当你能够坦诚地仰望神时,就会得到从神而来的答案。

唐老师

唐老师:

您好,我的丈夫总是说谎,在婚前因为各种原因欠下很多的贷款,婚后依然说谎,不告诉我为什么欠款,每次问跟贷款有关的事情都欺骗隐瞒,我们婚后有一个宝宝,我该怎么办,很绝望,因为不知道自己能做什么,主耶稣教导我们不能离婚,但是跟一个总是欺骗自己的人又不知该怎么继续下去,恳请您帮助,感谢不尽,耶稣爱您。

 

平安!

婚姻中有各式各样的挑战,每个不完美的人也都有各种各样的毛病和缺点,如果因为无法接受现实的挑战,或无法忍受对方的短处就离婚的话,这世上恐怕没有谁的婚姻能持守不变。

你丈夫其实很需要帮助,特别是需要你的帮助;创世记 2 章 18 节让我们看到妻子在上帝所设立的婚姻计划中,所扮演的就是一个协助丈夫的角色。

你的绝望是因为丈夫撒谎? 还是因为他欠债而让你觉得前途堪忧? 若是前者,丈夫隐瞒不告诉你实情可能有他的顾虑,也许是担心你知道后会反对而起争执,也许觉得告诉了你也无法清还债务、徒增你的烦恼;但无论如何,作为神的儿女,这或许正是你要操练放下忧虑,把重担交托给神的时候,想想看欠下巨债的丈夫很可能比你更忧虑,他眼下不仅需要解决财务上的难题,更需要的是能找到心理上的支柱与体谅。所以,在这种情况下你的选择尤其关键,是否要继续跟他站在一起,鼓励他相信你愿意与他面对难题,让他因为得你的谅解,而更有力量去承担他当负的责任? 如果是选择离弃他,你或许会得到一种短暂的解脱感,觉得他自惹的麻烦让他自己去解决、与你无关,只是这么做你认为自己心里会感到平安吗? 毕竟你们俩当初是愿意彼此相爱才走在一起,如今遇到困难了是否就轻易的毅然分手呢? 没有人能替你做任何决定,因为爱或舍的选择都在你手上,不过,安静和冷静地聆听神的吩咐,却能让你在彷徨中找到可信靠的磐石,从而能让你懂得如何以从神而来的爱与智慧去维护一个三口之家的圆满。

唐老师

唐老师您好。

我有抑郁症。原本我有一个很爱我的男朋友,但是他因为我的不稳定情绪而离开了我。 我通过不停地祷告,然后在医院接受治疗,已经基本趋于康复。 但是我发现他好像已经不想再和我在一起了。 我很难过。 很希望他回到我的身边来。

之前对他说的希望他离开我的伤人的话,其实是因为我无法控制自己的病情,实际上我一直很爱他。 很多时候我作为一个病人,有苦难言,甚至我也已经放弃了让别人理解我这种想法。 现在的我依然很喜欢他,不想放弃和他重修旧好的机会。 面对心爱之人的不理解和怨恨,这种痛苦真的是加倍的。 我希望能有一个忏悔和补偿的机会。我应该怎么办呢。

平安!

你能面对疾病,积极接受治疗,这是非常正确的态度,不过目前病情虽然稳定,但仍需要定时服药,定期复诊。
抑郁病患者很需要家人與朋友的关怀和陪伴,你男友对你的病情是否有清楚的认识? 倘若他不了解或不能接受的話,快刀斬亂麻,長痛不如短痛,这对彼此都未尝不是好事。

爱情是建立在男女双方互相吸引、彼此爱慕的基础上,任何一方都不能也不应该强求,俗话说 “强扭的瓜不甜”,从容面对事实,把眼光放在神那里,好好祷告仰望神的引领,因为祂是我们一生最好的朋友,坚定的依靠和恒久的盼望。

唐老师

唐老师你好!
之前在大学生团契的时候总是对恋爱有很大的期望,但是牧者和身边的朋友都说没有一个适合我的,加上之前追过别的女生但是失败了,没人喜欢,现在也不敢去追。每次在自己看来可能合适的姊妹,祷告之后再去询问朋友的意见都只是否定的。唐老师我现在真的不知道该怎么办,究竟什么样的人才是合适的,该继续等候下去吗?

平安!
当神要向我们显示祂的旨意时,会让我们在多个不同的方面与时间得到清楚的印证,正如老仆人为以撒寻找妻子的过程(参阅创世纪 24 章),神一路引领、全程参与。
要确定谁是神为自己预备的另一半,这需要耐心的等候和恒切的祷告,同时需要努力学习装备自己,提升自身的条件,有不断的成熟和成长的表现。 在遇到自己认为是合适的人时,也要冷静思考一下,对方会否认为自己是她合适的人选、符合她的要求? 爱情与婚姻是建立在男女双方互相接纳、彼此配合的基础上,既不能强求也不是基于他人的决定,必须出自愿意才能携手行走前面的路段。 所以不要着急,不要放弃,但也不能守株待兔,当你懂得如何学习温柔谦卑的智慧,必能逐渐明白神的心意,从而有能力去承担在婚恋中该负的责任,避免为了满足一己的期望而给双方造成种种不必要的伤害。
教会若有青年团契则不妨多参加;多接触不同的弟兄姊妹,拓宽自己的生活范围和视野,均能让你对神和对人有更多的认识,知道如何努力改善自己的不足,加强本身的条件。
唐老师

唐老师你好!

我今年 35 岁,单身一直以来让我觉得困惑,也成为我服事神的拦阻。 同事朋友不断追问,甚至有人建议我去哪里拜拜很灵验。我觉得自己是一名基督徒竟然比不上不信主的人,我所有不信主的同事朋友都已结婚,只剩下我这名 “基督徒”,这让我感感到自己低人一等,更没脸传福音,因我的状况比他们还差,觉得自己的见证很没有说服力。 不信主的人依靠他们的假神得到了婚姻或幸福,而我信靠神这么多年还是原地踏步。

一个成功人士的见证和一个失败者的见证,哪一个更有说服力呢?  这是一个现实物质的社会,我深怕被质问,为何你聚会这么多年还嫁不出去呢?  我们为何要信你的神呢?

很多人说单身也很好,但我真的没有办法以单身为乐,甚至还觉得羞愧,抬不起头。 也让我灵命一直倒退。 我知道神无所不能,但我们求也不一定得着,毕竟单身基督徒多的是。

平安!

多人误以为:“ 单身生活是痛苦的,婚姻可以解决我所有的问题。”  但真相只在圣经里,保罗在哥林多前书 7 章 29-31 节说:“ 弟兄们,我对你们说,时候减少了。 从此以后,那有妻子的,要像没有妻子; 哀哭的,要像不哀哭; 快乐的,要像不快乐; 置买的,要像无有所得; 用世物的,要像不用世物,因为这世界的样子将要过去了。”  我们知道这个充满罪性的世界将会灭亡,等到新天新地到来时,万物都要改变,到时没有死亡、没有败坏更没有人所认为的好坏。

基督徒没必要因结了婚而过于激动,也不需要因没结婚而过于沮丧。我们应当改变 “单身是一种失败和不幸”  的看法,因为结婚并不比单身优越,而单身更不可能比已婚的低了一等。 人的成功不能以婚姻为准绳,传福音是以自身的言行和基督的形象来传扬真理、传扬神的道,不能以婚姻来作为见证神的 “资格” ,要知道许多神所大大使用的得力牧者都没结婚。 神学家侯活士认为:基督徒 “单身是一种合宜的生活方式 ”,因为单身基督徒是在向世人见证: 我们未来的保障不是靠家庭,而是靠神; 家庭不是我们的盼望所在,神才是,神在地上也给了我们一个家——教会。

提姆· 凯勒在 《婚姻的意义》 中,提醒已婚夫妇,如果双方没有与基督建立深刻、满足的爱的关系,看不到婚姻是 “次好的”,即使是世上最好的婚姻也填补不了只有上帝才能填补的空缺。 单身基督徒必须明白婚姻是 “次好的”,学会安息在自己与基督的婚姻里并以此为乐,必能妥善看待单身生活,不自卑,不会认为自己的人生不如别人完整或有所欠缺,也不会把婚姻当成追逐的偶像,受其捆绑。

相信诗篇 73 篇能带给你亮光、安慰与力量。

唐老师

唐老师,你好。

我信主多年,一直持守在主里面。对于婚姻,一直坚信信与不信本不相配,不可同负一轭,可是随着年龄的增长,教会里信主的弟兄又少,自己又想结婚,压力就越来越大,尤其过了四十以后,听了一些教导,觉得基督徒不应该死守教条,与非信徒作朋友没有什么不好,于是,我开始健身,走出了狭窄的生活圈子。我对我的健身教练 (小我十五岁) 产生了好感。 起初我觉得这种想法有很大的罪恶感,一来对方不是基督徒,二来我不确定对方是否喜欢我及是否有女朋友加上年龄的差距,可是我對他的感觉总是挥之不去,纵然我在努力靠着圣灵让自己专注亲近神,可是每次去健身,还是不免想要看到那个教练。 也许是因为健身时分泌荷尔蒙或者上课的时候有身体的接触,总之,这种感觉我无法控制。 我和姐妹谈起这问题,她说我这种感情太不适合出现,信主这么多年,怎么价值观还是很属世,但是我还是无法胜过自己。不信主的朋友建议我喜欢他就去表白,可是我实在没这个勇气,就连问他周围的朋友他是否有女朋友都不好意思,怕万一被别人知道会笑话,我就再也不好意思去健身房了。 钱已经交了一年半,我真是苦恼,也许更多了解对方,知道对方有女朋友,我心里能释怀一些。 先在这里倾诉一下,希望能得到好的开导,谢谢唐老师。

平安!

到了适婚年龄对异性产生好感,本是无可厚非,但是在对对方尚未有基本的认识时就投入了感情,这恐怕是相当不智之举。

想结婚是人之常情,只不过婚姻并非一种短暂的游戏; 恋爱也许可以是很浪漫很璀璨的烟火,美丽得足以让人迷失自己,但是要一辈子长相厮守,就不是只靠单方面的喜欢和对婚姻的憧憬这么简单。 你跟对方在年龄上有十五年的差距,也就是说对方不过是二十多岁的年青人,他的人生目标、价值观等都还停留在相当不稳定的阶段,甚至择偶方面也存在着很大的空间,所以,纵使他今天表示喜欢你,但是你很清楚你们之间有太多方面的不同,你是否真有信心在交往期间能够克服彼此间的差异,让对方愿意跟你白头偕老呢?

人的感情很复杂也常会变更; 你目前喜欢他的程度并不深入而且没有经过理性的深入分析,既然当初交费的目的是健身,为什么不坚持自己的初衷去把身体锻炼好? 只要清楚认识到你对他的这种喜欢不太可能会有你所想要的结果,也许你就能冷静的找回原来的自己,不逃避,不伪装,勇敢地面对现实接受挑战,让自己在待人处事上有更稳重成熟的表现,从而逐渐提升自我的情操与品格。

唐老师

唐老师!

唐老师您好,我和男友都是基督徒,可是男友在我们之前的一段恋情和他的前女友有过婚前性行为。 他也把这件事情向我坦白,可是我知道后非常地伤心和失望,因为我认为性关系是结婚后才可以发生的,而不是在婚前,这也会让上帝感到不喜悦。 我有时也会为了这件事情和他吵架,哭泣,甚至想要和他分手。 可是我觉得这样做是不应该的,我非常难受,有时会去想象他和前女友的画面。 我应该如何去面对呢? 继续和他一起还是选择放弃这段感情呢?

平安!

根据圣经教导,性关系只能在彼此结盟的婚姻里才能发生,不过遗憾的是在当今性泛滥的时代,本该只属于婚姻的性关系已被人的罪玷污,许许多多基督徒也都未能守身如玉。 性犯罪的伤害往往不仅仅是单向地伤害了当事人,也会伤及无辜, 所以,作为 “受害者”  你有权利选择放弃这一段让你感到受伤的感情。

然而,从你男友的角度来看,他显然会为曾经做错的这件事感到懊悔。 神应许无论我们犯了什么罪,只要诚心向神认罪悔改,神必赦免(约翰一书 1 章 9 节),  他既然肯向你坦白认错说明他不仅愿意真心向神认罪,也因珍惜你们之间的感情希望能够得到你的宽恕。 神不仅赦免我们的罪,也吩咐我们当效法衪饶恕别人,主祷文里面说的:“ 免我们的债,如同我们免了人的债 ” (债是罪的意思), 因为我们都是罪人,每个人都有犯罪的过去,而且现在会犯罪,将来还会犯罪,倘若神的儿女彼此之间不肯饶恕,教会这个由众罪人组成的团体,如何能够以弟兄姊妹的情分相爱、和谐的相处呢?

婚姻是一段男女两人携手同行的过程;共同的价值观,相近的生活情趣和性格都是恋爱中需要考虑的重要问题,但是彼此接纳、包容和体谅才是美满长久婚姻的重要基础。 当然,饶恕的功课并不容易,你无论选择放弃还是宽恕,都需要好好思量,谦卑向神祷告,聆听神的引领来做你最终的决定。

唐老师

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