唐老师,您好!

我丈夫昨晚回来显然又喝醉了,我问他怎么又是这么晚才能下班回家,他没回答但是脸上有怒气,我问他吃饭了没,他又不答,我只好走开,这时他大吼,干嘛不给我做饭,然后就朝我打了一拳,这是他半年来第  3  次打我,上一次险些把我右手腕给打折,那天我从医院包扎回来,他看着我受伤的手,没道歉,但是眼中有怜惜也有满满的歉意,他看了我一眼然后默默走开。 老师,我知道他仍然很爱我,我家人和朋友都叫我离开他,但是我不舍,我们相处了两年多才结婚到现在都快 4 年了,我不知道究竟是什么问题让一个文质彬彬才华洋溢的人变得如此暴戾,他内敛寡言,我们交往的时候都是靠着彼此间的默契而能结成夫妻,但是今天这默契似乎不存在了!

半年来我们能坐下来说话的次数少之又少,我每天带着眼泪为我们的婚姻和为他祷告,我知道他内心一定有某些难言的苦,我求神坚固我爱他的心,给我等候的耐性,我尊重婚姻,我记得结婚时的誓言,我不会在他不好的时候忘记了结婚时亲友纷纷祝我们白头偕老,妈妈略知我的情况感到很心疼,我安慰她说,神会带领我们走出低谷,我们一定会好转的。 老师,我有时很茫然,我这么做究竟是傻还是对?没有人能够明白我,您能明白吗?

 

平安!

我能明白你对这份感情的珍惜以及想要挽救婚姻的努力,信里字里行间都能看到你对这份感情的不舍,局外人也许不能完全理解,但是,神知道你尊重婚姻的心。

除了继续祷告寻求神的带领和帮助以为,请你务必注意自身的安全,要给自己保留一个底线,要记得家暴不能被容忍和忽视。你丈夫半年内三次酒后的暴力行为恐怕已经形成了一种模式,无论他内心有多么难言的苦衷,都不能成为伤害你的理由。所以,为了避免再次受到伤害,暂时分开也许是一个值得你认真考虑的选项,不仅是为了保护你自己,也是给你们的婚姻一个重新审视和改善的机会;你丈夫需要正视并解决自己的问题,不管是酒精成瘾还是深层的心理困扰,显然都很需要专业人士的及时介入和帮助。

唐老师

 

 

唐老师你好,

最近听到一首教会诗歌,里头提到  “圣灵我好爱你”,像这样类似敬拜圣灵的歌词,对于在传统教会长大的我感觉怪怪的。请问这些歌词是否符合神学教义呢?   圣经从来没有提到这样的词句。

 

 

平安!

从三位一体的教义来看,圣父、圣子、圣灵是同尊同荣、同为真神。  圣灵不是一个力量或是神的 “工作方式”,而是有真正的位格,祂是神 (参阅使徒行传 5:3-4),同样配得我们的敬拜。

虽然圣经中没有出现 “我爱你,圣灵”  这样的直白表达,但没有禁止我们与圣灵建立个人的关系,保罗在 《哥林多后书》 13:14   提到:“愿主耶稣基督的恩惠、上帝的慈爱、圣灵的感动常与你们众人同在。”   这里提到圣灵与人的亲密互动,是一种可以体会、可以回应的关系。

敬拜圣灵并不等于忽略圣父或圣子,而是承认三位一体的神都值得我们敬拜。 现代敬拜诗歌多强调与神的关系与亲密,有时用词可能会比较感情化,这在传统的教会中确实可能会让人有不一样的感受。

“圣灵我好爱你”   虽然不是圣经原文的句子,但从三位一体的神学来看,还是可以理解和接受,只要我们是在尊崇和敬畏神的前提下表达对神的敬爱。

唐老师

 

尊敬的唐老师: 您好!

我主外一个女朋友最近面临抉择是否要生二胎,她夫妻俩一直有一个问题困扰他们:那就是现今环境污染严重 ,新冠肺炎疫情流行以后人的整体抵抗力下降,他们觉得生孩子就是造孽,对于出生的孩子一点益处都没有。 我做为她的密友,不懂怎么回应。 其实我自己也认为她说的有一定道理 ,但是作为基督徒有可能会多一个好处就是即便把孩子生在苦难的世界, 但是因为信会多一点对主的信心,不至于觉得把孩子带到世界来就是把她/他生在水深火热中。

想跟老师探讨一下这个方向的问题: 生孩子到世上,对孩子来说有啥好处?

 

平安!

从神造人的目的来看,祂按照自己的形像造人,这本身就是为了彰显祂的爱并荣耀祂。 人既是被造物,就理当遵行造物主所赋予的管理责任与使命,比如 “生养众多” 和 “治理这地”  以此来荣耀神。 所以从根本来说,生育原是上帝的旨意,但是该不该生或生多少,往往是人自己的选择而没有寻求神的美意。

我们只看到地球越来越不适宜人类居住生存,而不愿意也不想知道世界充满苦难背后的原因是人的罪所导致; 不想也不愿真心认识造物主,向祂认罪悔改,求祂施行拯救,由于循着这种本末倒置的思路,人很容易的就会得出一个 “生孩子没有什么好处” 的结论,而这对于一些无法或不愿意承担养育责任的人来说,生育不仅对孩子无益,对世界也无益,似乎只是在徒增一个罪人而已。

细想一下,无论哪个时代人的生命里都伴随着苦难和挑战,古人同样需要面对瘟疫 (例如黑死病,西班牙流感等) 和无数家破人亡、颠沛流离的大小战乱,然而再想想,生命也并非只有苦难,创世记第一章让我们看到当神创造宇宙万物时,祂看每一样都是好的,所以人的生活里充满了无数美好的事物如阳光、空气、自然、艺术、音乐、美食、神与人、人与人之间的连接等等,我们只要用感恩的心去欣赏神所赐予的一切,就能教导和鼓励孩子去探索、去感受、去接受生命的美好。

作为神的儿女,我们知道世界有苦难,但是我们也知道在主里有真平安。 孩子若能在基督里成长,学到爱、怜悯、宽恕等,就必然会在困境中找到从主而来的力量和盼望,从而会有喜乐。

诗篇 127:3  告诉我们: “儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎,是他所给的赏赐。”

唐老师

唐老师您好:

前几天跟一个姐妹探讨了人是否有位格这个问题,但还是不能很确定,请唐老师为我解释一下。谢谢。

 

 

平安!

位格是哲学和神学的术语,基督教华人用得多。

在英文词汇里位格与一个人或独立个体是同一个单词,它可以理解为具有自我意识、情感意志和理性认知的生命中心,但是当被用在神学上的一个专有名词时,它是特指圣父、圣子、圣灵,祂们共享同一神性却又彼此区分,是关系性的存在,每一位格都有其独特性但却完全合一,共同拥有同一个神圣本质,那就是神性。

人是按神的形象和样式所造,被神赋予了理性、意识、情感等的位格性,因此人能与神建立有生命的联接,也有能力与他人建立位格间的关系。不过,人类的位格有限,且因为受到罪的玷污和扭曲,但是上帝的位格是无限、是绝对的圣洁和完美,所以,虽然人具有位格性,但与神的位格完全不能相提并论,我们经常说神有位格,而人有人格。

唐老师

唐老师好,

我想问一下: 对于有敌意又看不上我、处不来的人,我心里如果饶恕了她,是否可以删除她微信好友,再也不联系呢?  这么做是不是并非真正的饶恕呢?  我心里其实已经不恨她只是不想再跟她来往,老师,我当怎么做才对?

 

平安!

主耶稣教导我们要饶恕人 (参阅马太福音 6 章 14-15 节),而饶恕的核心是释放自己心中的怨恨,不再让对方的过错控制你的情绪,但这不表示你必须无条件地接纳对方的一切行为,也不意味你必须继续与对方保持密切来往的关系,除非双方都本着爱神爱人的缘故,愿意和解。

圣经也教导我们要有智慧地与人相处,箴言 22 章 24 节说: “好生气的人,不可与他结交;暴怒的人,不可与他来往。”   如果一段关系里充满了敌意、伤害或负面影响,彼此不主动联系,则保持距离是合宜的,甚至是有必要,因为要避免让彼此受到进一步的伤害。 不过,切忌不要在发生矛盾冲突的时候,突然删除对方的微信,因为微信不同于电话号码,它有明确的 “好友” 功能,删除微信意味着删除好友,尤其是当对方悔悟了想找你道歉时,发现自己被拉黑,会加重那本来可以化解的敌意。

我们每个人都是罪人,都会伤害他人也会被伤害,只是在一段受伤的关系里,我们无论是被伤害者,还是有意或无意的施害者,都需要求神怜悯、医治,为自己也为对方祷告,求神赐智慧、加能力,让自己能尽快走出受伤的情绪。 当自己问心无愧,且能善意待人、不以恶报恶、尽力与人和睦的时候,别人再大的敌意都不会再伤到我们,因为伸冤在主,所以我们宁可让步,听凭主怒。(参阅罗马书 12 章 17-19 )

唐老师

唐老师: 您好!

我想帮一个朋友咨询一个问题:  她几十年来一直都很怕黑暗环境,说只要一进入黑暗环境,眼前会看到各种可怕的东西。 这种惧怕心理一直如影随形跟随她几十年,很痛苦。 请唐老师帮忙分析一下她这个困境怎么破呢。 谢谢。

 

平安!

你朋友几十年的怕黑经历,恐怕已形成某种根深蒂固的现象,影响了她的生活质量,而这种情况下简单的行为调整相信不会有很好的效果,因为她不只是怕黑,甚至还会在黑暗中看到可怕的东西,这显然不是怕黑那么简单,很可能跟她过去的一些经历或潜意识有关。

俗话说:解铃还须系铃人! 你作为她的朋友,是否可以建议她去找专业的心理咨询师聊聊,特别是擅长处理创伤、焦虑或恐惧症的专业心理咨询师,通过专业的方式梳理她内心深处的恐惧,也许可以慢慢找到背后的原因,一步步走出困境。

基督徒在害怕的时候往往会寻求神的帮助,因为我们知道在我们里面的是大过所有的,所以会愿意倚靠神的力量去解决一般害怕的问题。 倘若你的朋友也信主,不妨多带她祷告、亲近神,向神寻求往前行走的智慧。

唐老师

 

 

 

唐老师你好,

感谢神,让你能看到我给你的邮件,愿主你平安。

我有个婚姻上的困惑:  我时常想找一个信主的对象,只是发现在经济物质上我什么没有准备好,就又停止了这样的想法。 我祈祷这事情时像是一种奢求了。 所以我该如何面对这样的困惑呢?

 

 

平安!

俗话说男大当婚女大当嫁,人到了适婚年龄,祈求神为自己预备一位同样有基督信仰的伴侣属无可厚非,只是要想进入婚姻必须要有多方面的预备。

圣经创世纪第一章和第二章的记载让我们看到,神造人之前已经为人类预备好一切生活所需,祂为亚当预备伴侣之前也先让亚当具备管理生活的能力,在他独自生活的过程中知道自己需要配偶的帮助以能共同经营生活。

创世纪 2 章 22-24  节说: “ 耶和华神就用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领他到那人跟前。那 人说,这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称他为女人,因为他是从男人身上取出来的。 因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”   可见婚姻是神所设立所配合;亚当预备好神就把夏娃带到他面前,然而后来发生的事情让我们看到,神配合的婚姻需要人与神维持密切的关系,而后才能按着神的心意去经营,人一旦轻忽神的话,虽然是神亲自赐予的婚姻也会出现问题。

婚姻是关乎人一生的大事,不仅必须对自己负责,更要对对方负责。 世界的观念如经济、背景等许多客观条件往会左右人自己的抉择,所以要注意,主内婚姻的见证并非建立在物质基础上,而是一个愿意以基督为首的家庭、成为荣耀神的福音见证。

唐老师

 

唐老师,您好:

我是基督徒,是一个孩子的妈妈。我是2010年信主,没信主前就结婚到现在已有16年,在这期间我过得并不开心,因为是和公婆一起住,丈夫以不方便为由没有过夫妻性生活,我在生完孩子的时候发现有宫颈糜烂,也有些拒绝。8年来没有正常的夫妻生活导致我对丈夫有些怀疑,他不信主也没有其它宗教信仰,时不时不回家睡觉(称工作需要值班),他这么多年来一直伪装得非常好,直到最近我在他的手机无意中发现他原来在外面一直有外遇,而且不止一个是同时几个。

两周前我问他,他承认在我回老家带孩子那段时间就去搞淫乱了,他明确表示既不想断了外面的也不想离婚。我真的很想离婚,但考虑到孩子在学习上的经济问题目前只能先忍着,但是面对这种相处让我感到很恶心、很难受。孩子14岁读初二,我想他考完大学就办理离婚。

唐老师,请问我应该马上离婚,还是等孩子考上大学后才离?我拿不定主意,请您指导!谢谢!

 

平安!

你长期承受着背叛、压抑和疑虑的痛苦,这些情绪需要被理解和疏导。 要允许自己在感受痛苦,不必强迫自己坚强或忍耐,因为难过、无助和愤怒都是正常反应,不过不妨尝试通过写日记,或向可信任的朋友或心理咨询师倾诉以释放情绪,同时要避免自我归咎,因为丈夫背叛是他的错失,与你无关。

离婚,需要作全面性的权衡。 如果丈夫是家庭的主要经济来源,你可能需要提前规划离婚后自己的独立能力,例如工作、储蓄、法律咨询、财产分割等。  一般 14 岁的孩子已经能感受到家庭的日常氛围,父母长期冷战或争吵都相当影响他们的心理健康; 其实许多孩子都希望父母能够真实和坦诚地处理问题,而非假装和睦。

要等你孩子成年还需要数年,这期间你的身心健康可能会进一步受损,同时会影响你照顾孩子的质量。 所以不妨考虑在恰当的时候与孩子坦诚沟通,不需要透露细节,尽量避免让孩子卷入父母之间的冲突,就让他知道父母目前正在面对一些问题,但无论如何都会继续爱他,同时向法律专业人士咨询一下,了解离婚后的财产分配、抚养权、赡养费等,明确自己能否有足够的经济保障,若有困难,看看有没有公益法律可提供援助。

很多基督徒对于离婚会纠结于是否违背圣经教导。 基督信仰的核心是爱,而非律法式的捆绑,如果丈夫持续背叛且毫无悔意,本质上已违背了婚约 (马太福音 19:6-9 提到 “淫乱” 可作为例外)。 信主不是要你忍受虐待或持续受伤害,神看重你的尊严与平安,不是形式上的完整家庭。 倘若暂不离婚,也许可与丈夫明确分居(即使同住一屋檐下), 同时收集证据(如外遇记录) 为未来可能的离婚诉讼做准备。 另外,尝试出去工作或接受技能培训以逐步减少经济依赖; 建立自己得支持的渠道(朋友、教会、心理咨询),再根据现实情况、内心的平安、孩子的感受等以决定是否要结束这段婚姻。 如果选择离开,则要做好心理建设 (婚姻失败不等于人生失败);若选择留下,需要设定丈夫改过自新的具体条件,例如断绝婚外关系,接受婚姻辅导等,而不是无底线的忍耐。

生命的价值并非取决于婚姻,尊严与幸福都存在基督里,我们唯有走在神的旨意的道路上,才能享受到最有保障的真平安。

唐老师

 

唐老师好!

我想问一下,我看过  shalom  这个字但是忘记是在哪儿看到的,似乎是在教会的一些刊物?  请问这个字是英语吗?  怎么应用它呢?

谢谢老师指导。

 

平安!

Shalom   这个英文单词来源于希伯来语 “ שָׁלוֹם ”, 是希伯来语中一个含义丰富的词汇,字面意思是 “和平”,但实际应用场景非常广泛,既可以作为问候、道别、安慰等,也能表达更深层的祝福或信仰理念。

Shalom   不仅指外在的平安,更强调身、心、灵的完满状态。 它意味着一个人与神、与他人、与自己都处于和谐的关系中,没有任何缺失或破裂。 耶稣在离开门徒时说:  “ 我留下平安给你们,我将我的平安赐给你们; 我所赐的,不像世人所赐的,你们心里不要忧愁,也不要胆怯。”  (约翰福音 14:27 ) 这种平安超越世俗的理解,是战胜死亡和苦难的平安。

Shalom  在圣经是一个多维度的概念,涵盖了平安、完整、完满、神的赐予以及人与神关系的恢复。 它不仅是犹太文化中的重要祝福语,也是基督徒信仰中不可或缺的核心价值。

唐老师

唐老师好!

我所参加的教会规模很小,带领人也不见得有什么圣经装备,他们从来没提过受难节只是庆祝复活节,我知道受难节是纪念耶稣被钉受死的日子,不知道为什么他们认为不重要?  最近我听到有的教会提及 “四旬期”  (有的叫  “预苦期” ),我想大概是跟受难有关吧,不知道老师可否讲解一下这个  “期”  的意思或意义是什么?  让我对耶稣基督有更清楚的认识呢?

非常谢谢您。

 

平安!

预苦期或四旬期又作大斋期 (Lent) ,它并非直接出现在圣经记载中的节日,而是教会年历复活节前的忏悔期,由每年的 “圣灰礼拜三” (Ash Wednesday)开始,直到复活节前夕(复活节前一周还有棕枝主日、濯足节、受苦日等重要传统纪念日),共 40 天,不包括当中的 6 个主日(如果连同主日计算,共 46 天)。 划定这四十天的用意,首先是呼应主耶稣四十昼夜在旷野接受属灵熬炼的经历,鼓励信徒克己、反省、操练灵性,预备迎接复活节的来临。

“斋” 不是指不吃肉,而是信徒群体实行刻苦生活和禁食的操练。 基督徒在大斋期操练保持安静、内省、悔悟,并藉着读经、禁食、祷告、捐献等,在神的怜恤之爱与赦免之恩中,弃绝过犯、更新心意,预备与教会群体一同欢庆复活节,享受从神而来的盼望与喜乐。

主后一百年左右的基督教文献中已有提及有关大斋期的活动。 早期教会准备在复活日受洗的人会在大斋期禁食祈祷,以准备好受洗的心志。 一般信众多会透过禁食,自我反省与忏悔认罪,再一次把自己献上当作活祭成为被神使用的器皿。

近年来不少基督新教信徒逐渐重视这个节期,不少教会鼓励弟兄姊妹在大斋节期间多灵修、默想、禁食、祷告及奉献等操练。值得一提的是,大斋期中的所有操练,都不是要高举自己,刻意让人看见,而是透过禁食祷告,安静聆听神的教导,学效主的榜样,努力将福音带到人群中。

唐老师

 

 

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