家庭


唐老师您好,

最近的我不知道是否是忧虑过度,还是担忧过度,我发现自己非常舍不得身边的亲人及家人,还时不时哭泣每当不舍之情产生时,极其深怕那一天会因着某些原因而失去他们。他们当中有些还未信主,这令我更加担忧与哀伤,我也很害怕,末日也一天一天的逼近,我实在无法想象那一天的到来,若他们还未悔改信主,那会是件多么打击心碎的事情。希望唐老师给我一些建议,以帮助我摆脱这种忧虑与不安,有时候我在想,活在当下,好好的珍惜他们,为他们祷告,会不会是一件应该办好的事情呢?

平安!

因为爱而舍不得,因为爱而不愿家人因不信走向了灭亡,这样的心何等宝贝。 不过若是为此忧虑过度就要谨慎了,圣经教导我们:不要忧虑。  忧虑会让我们的心远离神,会失去在基督里的盼望。 没有人知道耶稣什么时候再来,所以我们不能说末日逼近了从而感到焦虑。

我们爱家人的心神是知道的,神比我们更爱他们,约翰福音  3  章  16  节说:“ 神爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们,叫一切信祂的,不至灭亡,反得永生。”   神的心意乃是要万人得救。  继续好好为未信主的家人祷告是该做的事情,不过基督徒生命的改变是一种更美好的见证; 努力活出神所赐予你新造的生命,用行动让家人感受到你对他们的爱与关怀,这不仅仅能吸引他们愿意亲近你所信靠的神,也能使你与他们之间的感情更和谐更亲密,彼此也更能享受和珍惜相处在一起的时间。

唐老师

老师您好!

我十年前还没结婚的时候都会到女朋友(现在的太太,当时她还不是基督徒)家吃饭,她家里有拜拜我去吃饭都觉得没什么,因为我认为食物都是天父赐予的,所以每次谢恩了就吃。 一年前我向她分享福音,很感恩她也信主了。 她信主后,我告诉她要向家人传福音,所以她家有拜拜时我们还是有去吃那些祭物,我告诉我她借着这种机会可向她家人传福音,但是最近我越来越觉得我不应该吃她家拜过的祭物,我心里一直不平安,真觉得得罪了神。 几番挣扎后,我向太太说明我以后不想再吃祭物的原因,她说当初我说可以吃现在却不可以吃,难道不可配合一下吗? 结果发生了口角几乎要闹离婚。她说如果向家人说我不再吃拜祭过的东西,他们与我的关系可能会变不好,而如果闹僵了以后如何再向他们传福音? 同时好像也影响了我太太对神的信靠,但我真不要因为吃祭物而得罪神。 老师我应该怎么做。 请你借着神的话,帮助我。谢谢。

平安!

使徒保罗在哥林多前书 8 章 4 节, 7-1 节, 13 节提醒当时生活在偶像林立环境中的基督徒说:“ 论到吃祭偶像之物,我们知道偶像在世上算不得什么,也知道神只有一位,再没有别的神。……但人不都有这等知识。 有人到如今因拜惯了偶像,就以为所吃的是祭偶像之物。 他们的良心既然软弱,也就污秽了。 其实食物不能叫神看中我们,因为我们不吃也无损,吃也无益。 只是你们要谨慎,恐怕你们这自由竟成了那软弱人的绊脚石。 若有人见你这有知识的,在偶像的庙里坐席,这人的良心若是软弱,岂不放胆去吃那祭偶像之物吗?…… 所以,食物若叫我弟兄跌倒,我就永远不吃肉,免得叫我弟兄跌倒了。  ”  偶像不算什么,只要不参与祭拜偶像的活动,单凭信心吃祭偶像之物本无问题,但不认识上帝的人认为吃祭偶像之物等于参与了他们的祭拜活动,甚至是等于祭拜了他们的偶像,所以,基督徒如果明知是祭拜过偶像的食物,就不要吃,免得绊倒不认识上帝的人。

经文应用在今天同样的原则是:如果不知道而吃了祭偶像的食物,问题不大,但如果明知道那是祭过偶像的,就当向人说明自己的身份和立场,拒绝食用。 你在这个问题上需要向太太坦诚道歉,说明自己现在对圣经的教导有更深入的领悟;要带着勇于承认错误与谦卑的态度,用柔和的言语尽可能跟太太达成一致的看法,必要时也向她家人致歉并说明原委。 谦恭的态度一般不会让关系闹僵,而坦诚也总能获得他人的谅解和接纳,这都是能向家人传福音所奠定的良好基础。

唐老师

唐老师您好,

我和非信徒丈夫结婚了一年,最近他开始反对并禁止我去教会。 他告诉我,我是他娶回来的妻子,是他家姓氏的媳妇,为了避免不必要的冲突以及引起同住父母的反感,他不应允我去教会,也不能再相信神。 我觉得我自己很失败,不但违背神的旨意,嫁给非信徒,还糟蹋摧毁了自己的婚姻与幸福。 自从嫁给了非信徒,心里面有着很深的愧疚与罪恶感。 面对这样的情况,圣经提到,做妻子要顺服丈夫,那是不是表示,这段期间持续的祷告,暂时不要先去教会呢?  或是有其他方法呢?

平安!

既然丈夫说出反对你去教会聚会的原因是为了避免种种冲突,那么为了家庭的和睦,暂时不去教会的话,亦不失为权衡之举。

不过相信神,并非只是主日上教堂敬拜神,更重要的是在日常生活里,时刻与神同行,渴慕神的同在与教导。 倘若自己内心有神同在的甜蜜、喜乐和平安,那么,外在的人、事和环境的辖制,都不能拦阻我们与神建立亲密的关系。

除了持续为丈夫以及公公婆婆祷告外,不妨反省自己有否忽略了他们的感受,多在言行举止上作调整,当按照圣经的吩咐,学习尽心、尽力去关心爱护他们,好让他们因着你生命的见证,看到神的大能与信实,而改变他们的态度。

唐老师

唐老师您好,

我和丈夫分居有五年了,育有一儿,因经济,时间的状况,又怕身边的人看不起离婚的,所以拖到今天还没离婚,他不要离但是这段婚姻我也不敢再回头。对不起,是我要求想离婚,我有这么的想法就因没体会他给我的重视与爱:

1,丈夫因为要发财,离开神的真道,祭拜偶像,知道我不喜欢嗅到烧香味的他,却不理会我的感受

2,当我需要他的时候,他不但没有安慰的话,还有很多藉口不想帮忙,

3,自称自己是神偷,就连我和我妈妈的钱和金饰都偷,机会再给一次,却没理会我的话,最后的一双金耳环也拿走了,

4,工作有懒散的态度,

5,…………………………..

五年前,我很无助,心酸,心累,压力大,甚至不想回家。对我来说,家是安全、可靠、温馨的,但我没有这样的家,所以我决定离开。

唐老师,我知道我是罪上加罪,当初婚姻没考虑清楚,也没按照圣经的话去做,就这样踏入婚姻,如今又提出离婚,这样的情况,唐老师你觉得如何?我真的不想回头,也回不了当初的心,但我与神的关系又如何了?离婚是不是会得罪神?

平安!

任何一个走进婚姻的人都会希望能有一个温馨、可靠、安全、温暖的家,只可惜因为人人都有罪性,所以古今中外都找不到一个如此完美的家,一些自诩拥有美好幸福家庭的人,无非是懂得用感恩、爱心、包容和智慧去经营他们的家庭,然而在用心经营的背后免不了也会有苦、累、辛酸与眼泪,只是人一旦习惯了用接纳、用爱的眼光来看待配偶时,苦都变成甜,反之也一样。

夫妻不和所给你造成的痛苦是完全能够理解的,不过,你说你和丈夫分居已经五年,这不算是一段短暂的时间,不知道在这五年里你有否为这份感情与家庭作过深入的思考?  有没有为婚姻的前路寻求过神的帮助? 聆听过神的吩咐?使徒保罗在哥林多前书 10 章23 节提醒我们说:“凡事都可行,但不都有益处。凡事都可行,但不都造就人。”  世人对婚姻价值的看法跟神的儿女的婚姻观甚为不同,因为神的儿女不愿意也不敢轻易得罪神。  既然你们俩分开都已经一段不短的时间了,与其急着考虑离婚的问题,何不安静回到圣经的教导,安静向神敞开你的心思意念,在求神赦免你有不对之处的同时,也恭敬求神教导你如何作出合乎祂心意的抉择,以便日后在家人和儿子面前,非但不会愧疚或悔恨,反而能够展现一个有力的见证?

古话说:“路是人走出来的”,如果你愿意仰望神,愿意以谦卑信靠祂的心去迈出前面的一步,相信你会领受超越你所敢期待的祝福;诗篇 115 篇 13 节告诉我们:“凡敬畏耶和华的,无论大小,主必赐福给他。”

唐老师

唐老师,您好!

我是从小在基督徒家庭成长的基督徒,我妻子刚信主,因她从小是在民间信仰的家庭长大,她妈妈是很虔诚的民间信仰的信徒,经常到庙里问事,因为小孩是托她妈妈照顾的,有时刚好遇到她妈妈要去庙里就要把我孩子也带去,我说不可以,但是太太说她会陪着孩子去,顺便可以给她认识其它宗教,只是纯粹的参观,顺便可以让小孩了解华人传统。我跟她解释我们基督信仰的角度,我们不可以让小孩到庙里去,为此有点口角。 我们要如何解决这样的难题呢?  谢谢。

平安!

圣经很清楚地告诉我们神是忌邪的神,多处吩咐我们不能亲近偶像假神,免得得罪圣洁的真神。 启蒙阶段的孩子模仿性很强,父母的举止言行与思想对他们有潜移默化的深刻影响,而这种影响往往远远超过学校老师的悉心教导,所以基督徒父母当在孩子年幼时尽力按照圣经原则,引导孩子对神有正确的认识与信靠,免得他们长大后轻易误入歧途。

旧约圣经箴言 20 章 6 节说:“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”  教养孩子是夫妻双方必须共同承担的责任,也是一门要不停学习的功课。 夫妻两人必须同心才不会令孩子无所适从。 你妻子相信神的时间不长,对圣经的教导也许尚不理解,所以你一方面需要耐心带领她懂得如何敬畏神,另方面要避免争吵,特别是在孩子面前态度要柔和,让孩子明白你是讲理,不是专横。

作为家里的属灵领袖,若要处理好夫妻关系、亲子关系、与父母关系以及下一代的抚养工作等,首先要谦卑自己,多追求生命的成长,必须先与神有美好的关系而后才有可能捋顺其它的难题。

唐老师

唐老师:您好!

我的婚姻遇到艰难,希望能得到你们的辅导与帮助!

前两天跟我丈夫发生冲突,当时我动了手,丈夫也打了我,差点烧了圣经,因着我的失败、软弱、犯罪,之前每天坚持一起读经祷告的生活停了下来,现在不敢在我丈夫跟前提信仰的话题,我恨自己把事情弄得这么糟糕,我祈求主饶恕接纳帮助我,给我力量使我重新站立起来,唐老师,能不能安排你们的同工在微信上辅导帮助我?我觉得自己的问题很多,尤其婚姻方面,我身边没什么属灵同伴,平常就是周末去教会聚会,跟教会的弟兄姐妹没什么交通,遇到问题基本都是一个人面对,有时真的很无助,不知该怎么办。我丈夫是两年多前在我信仰迷失软弱的状态下选择的,不信主!当时交往不到两个月盲目草率地走进这段婚姻,两年多来很痛苦,流的眼泪也唯有上帝和我自己知道,可以说这就是自己选择付出的代价,罪的代价,我想可能也有上帝的允许,原本想着痛苦,眼泪总有结束的时候,可现在依然如此艰难,三月底我丈夫做了决志祷告,可生命没有太大改变,经过这次的冲突,我不敢再在他面前提信仰,过去一起祷告读经的生活不知什么时候能恢复且继续?他的属灵生命本来就很弱,这样长期下去只会离上帝越来越远,离魔鬼和世界越来越近,很危险,他有时有应酬出去喝酒,很多时候都是喝得晕晕乎乎很晚回来,我反对他喝酒,两年多来我们很多冲突都是因喝酒引起,我现在也没有勇气在他在时读经祷告,都是在他上班或休息后,也不知该怎么做,唯有在上帝面前迫切的祷告,愿主能扭转糟糕的局面,也希望得到你们的辅导和帮助!

平安!

在现实生活中,没有摩擦的婚姻是不存在的。当矛盾发生后,若能靠着神胜过自己的软弱,化干戈为玉帛,不仅仅可以修补摩擦的裂痕,也为主做了美好的见证。旧约圣经传道书 4 章 12 节说:“有人攻胜孤身一人,若有二人便能敌挡他;三股合成的绳子不容易折断。”  如果家中只有灵命软弱或不信主的亲人,生活和工作没有主内肢体互相扶持、提醒和鼓励的话,一个人去面对所有问题确实有困难,所以你除了主日去教会以外,不妨考虑参加教会的祷告会或者查经团契等,这样相信能得到多一点属灵方面的帮助。

你丈夫既然肯做决志祷告,这表示你虽软弱但仍然有好见证让他愿意去认识主。 属灵生命的成长需要时间,虽然你丈夫决志后生命没有太大改变,但正如一个小树苗只要能持续领受阳光和雨露的滋养,就会慢慢长成大树。 醉酒是不讨神喜悦的事情,但当丈夫醉酒时,如果你对他能不要责备、不吵闹,尝试体谅和体恤他酒后所要承受的不适,多关心他照顾他,这样当他酒醒后,必会被你温柔与包容的表现所感动,会感到愧疚,也会逐渐建立起愿意反省、寻求改变的意愿。任何夫妻争吵以后都需要有一方出来破冰,而生命较成熟的你恐怕需要主动向丈夫承认自己的不是,请他原谅你的过失。 婚姻有裂痕必须及时加以修补,夫妻两人不能再继续同心读经祷告,也必须尽快改善这僵硬的局面,在为他祷告的同时,不要忘记求神施恩加力让你能多结出圣灵的果子,以免你的灵修会成为别人取笑、攻击的把柄,因为信心必须加上良好的行为。

很抱歉唐老师信箱团队不能够提供回信以外的其它服务;欢迎你继续来信,我们很乐意与你交流,以圣经的教导去坚固你对神的信靠。

唐老师

唐老师您好,主内平安!

我今年 24 岁,有一个大我 4 年的丈夫,我们都是主内认识的,今年 5 月底登记结婚了,至今未满2个月。我发现丈夫是性冷淡的,结婚前他就不对我怎么亲密接近,我当时还很欣赏他那么爱主持守圣洁,以为结婚后应该不会这么避忌,可是新婚这段时间我甚憋屈,他对性没什么兴趣,除了新婚几天有同房后,现在都没有,对我一点都不亲近,相处时总是做他自己的事,不会想着和我一起,开始时我难以启齿跟他说所以经常因为内心不满而跟他吵架,在他面前一哭二闹或者摔门离去,但他也不在乎我,就算我离开他也不挽留我或者哄我,随我自己伤心哭泣,我因为跟他一起睡觉很憋屈所以已经分房睡但他也没有管我,让我感到很难过和自卑,我性欲比较强,真是痛苦万分,到处找方法看能不能让自己除去性欲,可是无方,这几天我忍不住跟他说起我的想法,我问他不觉得我们这样新婚生活有问题吗? 别人新婚都是亲亲蜜蜜的,而我跟你像老夫老妻一样,我问他有什么想法,他不搭理地逃避我的问题,我很无助跟他吵架要离婚,他不同意,老师,我知道我自私,基督徒不可以离婚,而且这个理由根本不算什么理由,可我痛苦万分,有什么办法呢!他又不愿意积极面对,我们的感情每天都在吵架冷战,我实在无力和痛苦,我知道我这样的想法会被很多人责备,可我又能怎样呢?谁能帮助我? 我不是那么性泛滥,我只是想得到一个女人该有的丈夫的爱还有正常的性生活,我真的有错吗?我是不是应该牺牲自己一辈子跟我的丈夫这样过下去呢?

平安!

新婚燕尔的年青人对性爱持有享受的期待,是正常的现象,不过每个人的身体状况不同,对性需要和观点也不一样,要是生理和心理隐藏著某些障碍的话,这对性能力与需求都会有一定的影响,不是强求或逼迫所能解抉。

一般来说,男人在性欲的能力方面有某种难以言喻要强,这也许是因为男性有种与生俱来的征服感,他们在这方面比较喜欢占上风,所以当他们感到无能为力或不能满足女性的要求时,内心会愧疚,会有挫败感甚至会自卑,而当他们不知道该如何解决问题时,逃避往往是最常见的表现。 你先生不同意离婚,显然他还是重视你俩的婚姻,重视你对他的感情,所以,不要过于焦虑,要学习体谅也要学习接受目前的情况,让他知道你对他的期望的同时也让他看到你对他的爱,包容与谅解,因为这都能缓解他内心的压力,能逐渐克服他的障碍,必要时他会愿意主动去向专业的心理咨询师或医生求助。

婚姻不是只有性爱。 两个不同背景的人能走在一起建立家庭不是容易的事情,唯有彼此接受,互相支持,这样才能真正的携手同行,白头到老。

唐老师

唐老师:主内平安!

非常感谢您的答复,我很感动也很安慰。

上一次婚姻,我们只在一起生活了一年又十个半月,离婚迄今已过了六年,但是内心刺痛还在。 我是良友本科在读学员,我努力学习神的话,但是内心深处不能完全饶怒对方,即使祷告后还是不能释怀,每天和我母亲晚祷也不知道神如何带领我的婚姻,身边像我这个 36 岁的年龄,孩子都两个啦,我再婚的压力很大,漫漫长夜,寂寞难耐,不知如何是好? 失败的婚姻让我经历了家破人亡之痛,爸爸在我离婚后不到两年受难节当天魂归天家!我对婚姻心有恐惧,也不相信女人,不相信真爱,但是看到别人能享天伦之乐,自己心里真不是滋味! 孤儿寡母的日子实在伤心,如果说神在为我预备婚姻,我都快四十啦,哎,还能有怎样的婚姻? 如何在环境中经历神的预备? 难道需要异像和异梦的带领? 上一次结婚前我曾得异梦,只因当时属灵生命弱小,不明白梦的意思,等到离婚后才知神在梦中告诉我这段婚姻终究会失败收场!等待的过程是一种痛苦,唐老师我该如何是好?  请您帮助我!谢谢!

平安!

关于饶恕,主耶稣给我们的嘱咐是:“你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样待你们了。”(马太福音 18 章 34-35 节)保罗在以弗所书 4 章 32 节为我们操练饶恕给出了原则和效法的榜样:“一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤,并一切的恶毒(或作:阴毒),都当从你们中间除掉;并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了你们一样。”

使徒保罗对婚姻与独身在哥林多前书 7 章 1-16 节讲得非常清楚,独身的恩赐不是人人都能领受,大部分人都会结婚,但是否能享婚姻的甜蜜和幸福,却是取决于夫妻双方有否让神居首位,有否按照圣经教导同心经营感情、建立家庭。 不可否认失败的婚姻会给男女双方留下许多负面的冲击,如果你还不能走出上一段婚姻的痛苦,那恐怕尚不适宜贸然开始新的感情,所以,与其苦苦求神让你再婚,是否应该先求神帮助你走出婚姻的阴影,帮助你清理心里的苦楚、怀疑与否定?

生命的价值不在婚姻,不能认为只有结婚才有安定的快乐。你既然有机会读上良友的课程,当中相信不乏神的旨意,不知道你在报读这课程以前有没有认真思考过这种学习的意义? 对你的生命会有哪些方面的影响与造就? 有没有寻求过神在真道上要如何使用你? 生活很美好因为当中充满神非常细腻的恩典;生活的层次、角度与范围都很广阔,如果不把自己牢牢地绑在某一个点上,如果能真正喜乐地活在基督里,你会发现成为新造的人是一种何等的福气,你会有力量带动你母亲走出顾影自怜的 “孤儿寡母” 的困局,重新回到神的国度,享受神无止境的恩惠与慈爱。 马太福音 6 章 33 节说:“你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。”

唐老师

唐老师,你好!

我想麻烦你们代祷在我居住的地方,找到一个有能力服侍我自己的婚姻和我亲戚婚姻的教会。   我丈夫法院起诉我离婚,我去的教会没人管,也没有能力帮助我解决遇到的事情。我亲戚两夫妻是非基督徒,我祷告神不让离婚,教会也代祷不让离婚!但是我找不到有能力为她们复婚的代祷人!

可能是别人代祷让我找你们的。唐老师,我遇到几个基督徒和非基督徒婚姻出问题,教会没有能力服侍。我的婚姻是外界原因,有人一直在破坏我的婚姻。唐老师,我想麻烦你们祷告问一下神,要不要我告诉你们,有关我婚姻的一些事情!

上帝祝福你们!

 

 

平安!

维系家庭与婚姻的美好和持久,关键在于夫妻双方,外人(包括各自的父母、亲朋戚友、教会,甚至是专业的婚姻辅导师)所能提供的帮助都极为有限。

造成婚姻破裂的因素极为复杂,在当事人双方尚未冷静下来以前,若一方急于寻求外人介入,尤其是如果 “外人” 与另一方之间缺乏起码的信任和尊重,这种做法不仅于事无补反而会令双方的关系迅速恶化。 所以,你自己首先要学着冷静下来,其次,作为基督徒你当向神恒切祷告,将你心里一切的想法告诉神,然后安静等候神的回应,顺服神在这件事上给你的引领。 此外,多省察自己在婚姻家庭中做的不够或不对的地方,试着按照圣经的教导先改变自己对婚姻与家庭的态度,努力从自己做起,学习成为一个合乎圣经教导的好妻子、好媳妇、好妈妈,让家被温馨的爱充满,让每个家庭成员都能感受到你的关心和爱护。 你的婚姻虽然有外界原因,不过要是你丈夫能在家里感受到爱、理解与认同,让他觉得家是一个温馨可安歇的港湾的话,外界原因就很难趁虚而入了。夫妻双方对婚姻都有维系的责任,你无法要求丈夫做出改变,但能改变的是你自己。 求天父帮助你,加添你力量,努力将这个家变为一个温暖有爱的家,让你丈夫愿意珍惜一个家的建立。 倘若你都已经努力过而仍无法挽回丈夫的心,就唯有尊重他的意愿由他去吧(参阅新约哥林多前书 7 章 15 节)。

至于你亲戚的婚姻,不要凭你自己的血气强行介入,要为他们祷告,求神改变他们的心意,也求神赐你智慧懂得如何妥善处理。 希望你靠着主胜过婚姻的变故,尽力为主做美好的见证。

唐老师

你好唐老师,

无意间看到你的网页觉得里面很多疑问和解答很鼓励人心。  我也有一些家庭问题。我父母都信主,爸爸甚至是有神学背景,可是他在牧养教会上还不如我妈妈以至有人说我爸被我妈牵着鼻子走。 我爸虽然读了神学可是我超讨厌他的无能,他不愿意承认自己的软弱变成在教会事工上做不好。 因为被人说他是因我妈的帮助才做得好,他就怪我妈说都是她不好。 唐老师一个读过神学的人还那样我真不明白,难道他不应该是谦卑归向神给我们立榜样吗?  他只让我看到他根本没有依靠神;让我得这样读了神学是浪费,他花了我妈那么多嫁妆的钱去读。 他根本不愿意听我们的话 看自己的弱点,我不是没有为他祷告过,可是他还是老样子,究竟 是哪里出错了呢?  我好希望我爸可以依靠神多一点,谦卑一点。

很长的心事,不管唐老师有没有看到我都先谢谢您花时间与我们解答问题。 谢谢您在基督里的热心与帮助。

 

 

 

平安!

人人都是软弱和有限,基督徒如是,教会牧者亦不例外,圣经没有隐藏所记载人物的软弱和缺点,不过圣经也让我们看到,每个人的恩赐不同,神安排做牧养工作的人必须与信徒互相搭配,彼此支持。 感恩的是神将你母亲与你父亲配合成一个家庭,并共同牧养神的教会,这是神的恩典。 哥林多前书 12 章 20-25 节,保罗在谈到教会的肢体时说: “但如今肢体是多的,身子却是一个。 眼不能对手说: “我用不著你。”  头也不能对脚说:“我用不著你。”  不但如此,身上肢体,人以为软弱的,更是不可少的。  身上肢体,我们看为不体面的,越发给它加上体面;不俊美的,越发得著俊美。 我们俊美的肢体,自然用不著装饰;但神配搭这身子,把加倍的体面给那有缺欠的肢体,免得身上分门别类,总要肢体彼此相顾。”    可见,夫妻二人同心协力侍奉是神所喜悦的,不必在意人的评价。

神学课程是学习认识神的一个训练,如果能够顺利毕业,那所学到的功课是不会白白浪费的。 但是从神学知识到更新基督徒的生命这是一个长期的进程,需要经历不同的考验和试炼。不要对你父亲失去信心,更不能  “超讨厌他的无能”, 圣经教导我们要孝敬父母,圣经也教导我们必须爱那些不可爱的人。 你为父亲祷告是对的,但是要以爱为祷告的出发点,同时必须注意祷告的内容,当以谦卑恭敬的态度向神求,努力尽上一个女儿和基督徒的本分,在侍奉上做父亲的帮手,爱他、包容他、支持他,这样才能讨神喜悦,能令父母欣慰,能激励教会众人更愿意学效基督的榜样。

唐老师

 

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