家庭


唐老師:平安!

進入21世紀,各式各樣的事情變化很大,聖經的教導也不合用了,例如在我所住的城市,五對夫婦便有一對離婚,聖經教導是神`配合’的,是要一生一世的嗎?這麼基督徒可以離婚嗎?  聖經馬太福 音5 章 31-32 節說:…… 人若娶被休的婦人,也是犯姦淫了。這樣基督徒可以再婚嗎?  請為我解釋一下。 謝謝!

平安!

神是永不改變的神,聖經是神寫給兒女的家書,其中的真理和教導絕對不會隨時代的變遷而過時的,神的目的是為了眷顧我們、愛護我們,使我們在歸正,學義的事上得益處 (參閱新約提摩太后書 3 章 16 節),而不是要我們死守律法。 當今社會的種種現象與聖經的教導背道而馳,恰恰是人罪性氾濫的結果。

婚姻是神所設立的,人長大後要離開父母進入婚姻,而神把合法夫妻視為一體(創世紀 1 章 18-25 節)。 婚姻本應神聖和美好,神引用夫妻關係來預表基督和教會的關係(參閱新約以弗所書 5 章 21-30 節),所以從聖經對婚姻的教導來看,離婚恐怕不是神的心意或計畫。

馬太福音 5 章 31 節,主耶穌指責 “人若休妻,就當給她休書。”  這觀點,是因為當時猶太人根據舊約聖經申命記 24 章 1-4 節,認為只要妻子做了任何不討丈夫喜悅的事情,就可以將妻子休了另娶,同時妻子無權要求丈夫離婚。因此主耶穌在 5 章 32 節特別強調“人若娶這被休的婦人,也是犯姦淫了”,說明這段關係中的男方同樣無法置身事外。 至於再婚,聖經唯一明確允許的情況是喪偶。林前 7 章 39 節說:“丈夫活著的時候,妻子是被約束的;丈夫若死了,妻子就可以自由,隨意再嫁,只是要嫁這在主裡面的人。”

神重視人的婚姻,所以基督徒對婚姻也該持有嚴謹的態度,婚前當依靠神清心禱告,慎重選擇配偶,婚後更要努力維持夫妻關係的和諧,既要尊重對方也要自重,這樣才有可能活出美好的見證。

唐老師

唐老师,您好!我近来一直在被一个不知道该如何处理的问题纠缠得很不安,希望老师能给我指导!  我母亲去世后三年半来都是我在照顾父亲,我认为孝顺是应该的,父亲老迈我当然得照顾他,所以不管多么辛苦我都没有怨言,但是老师,照顾老人确实很辛苦,父亲现在只能半自理,头脑也不是很清醒,记忆力好像在迅速衰退,多方面让我感到非常力不从心,父亲清醒时知道我辛苦,他几次提出让我把他送进养老院去,可是老师我确实辛苦但又很不忍心把他给送去养老院,我觉得这么做很不孝我过不了自己的良心,但是再下去父亲只有更不好照顾,我怕自己真应付不了,所以为这问题日夜愁烦,真不知道怎么办,老师您说呢?

平安!

你有颗尽心竭力照顾父亲的心,这是非常的难能可贵。 不过,要照顾健康每况愈下的老人,需要专业的护理知识、经验以及应对突发状况医疗处置等问题,近年来政府和社会推出养护合一的敬老机构,给作为儿女的人提供了相当到位的帮助,所以为父亲寻求专业机构的帮助,不失为一个良策。

你父亲的思维目前虽然不是很清楚,但还能有清醒的时刻来清晰表达他自己的意见,这是好事,因为他显然不是意气用事而是显出对你的疼惜和爱护,不愿看到你因为照顾他而导致身心过分疲惫,所以,如果可以调整一下你自己的心态,学习尊重老人的意愿以减轻老人心中的愧疚感和压力,此举其实并无不可。 父母颐养天年是每个做儿女都得面对的人生命题,而做儿女的不仅仅要尽力在物质条件方面配合老人的需要,同时也得顾及老人内心的想法和情感上的慰籍; 听从父亲的意见,帮助他寻找合适的抚老机构,协助他做出合乎他期望的养老终老方案,也许能让他往后的日子过得更舒心安宁。 不过重要的是,从开始选择养老院时起,你就必须把日后如何探望和关爱父亲等事项考虑进去,切记不能让老人有被嫌弃或遗弃的感觉。

最大的孝顺并不在于行动,而是在于发自内心的真爱。 儿女甘心乐意的顺从和尊重的态度,让老人能够感受到家人温暖的真情,那他们的晚年自然能够过得安详与幸福。

唐老师

唐老师你好:

我背井离乡来到丈夫所在的城市,在这儿我感到好无助和孤单,一是家庭经济上的压力,二是一直没找到合适稳定的工作让我心里压力更大,想要做点生意没有大资本,且这市场已饱和不好发展,我想回娘家发展因为那儿的市场有需求,可丈夫一直不肯去,后来说让我自己先去,如果可以的话他才过去,我父母认为夫妻要同在一处,不可分居怕会被笑话。  我好无奈,想到夫妻要同心可他一直不和我同心,我不知道该怎么做。

我想问一下夫妻同心到底是怎样一个定义,我一直在为这些事情祷告,但是两年多过去了没有什结果,神是让我等待吗? 我等了那么久了不明白神的旨意到底是什么,不知道还要等多久神才会开路。我们年纪不小,我只想和人家一样生活过得好点,能有自己的小事业不求大富大贵,为什么那么难,亲戚朋友都在暗暗笑话我们,我信心好软弱,心里好累,连个属灵的长辈可以沟通都没有,我不是抱怨,我俩有祷告有聚会,我有查经和灵修,可我不知道我该怎样做,神没有显明他的旨意和心意,我和丈夫都很迷茫。

平安!

离开自己成长且熟悉的环境去到一个新的地方生活,这对每一个人来说都是一种不小的挑战,不过婚姻是神所设立的,创世记 2 章24 节说:“ 因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”  你与丈夫一起生活的地方就是你们自己的家,神要借着你们的婚姻来显明祂的旨意和计划。不知道你有没有听过去非洲卖鞋的故事,悲观的销售员到非洲后看到当地人不穿鞋,沮丧地回到公司说非洲那边没有鞋的市场,但积极的销售员看到非洲人不穿鞋,就兴奋地报告公司说非洲市场的前景无可限量。 生活中许多事情和机遇,其实很大程度上是取决于自己的思维方式和态度。

祷告是去到神那儿寻求神、聆听神的指示,不是要神来按照人的计划行事。 夫妻同心是彼此体谅、互相配合,不是强求一方来顺从另一方的意愿。 神并没有应许祂的儿女一生顺畅; 每个人的生活都会有苦难,而苦难的经历是让我们更认识神,经历神的同在,明白神慈爱、信实与圣洁的神性,生命从而能逐渐成长,渴望行走在神旨意的道路上。 你们俩既然都有祷告有聚会,不知道有否尝试放下自己的想法,同心合意为前路恭敬谦卑地祷告,祈求神按照祂的旨意成就?  旧约以赛亚书 55 章 8-9 节告诉我们:“ 耶和华说,我的意念,非同你们的意念,我的道路,非同你们的道路。天怎样高过地,照样我的道路,高过你们的道路,我的意念,高过你们的意念。”  人的智慧非常有限,人看为好的事情往往并非真的好,但神爱信靠祂的人,神会把最好的福分赐予顺从祂的孩子,所以不要沮丧,诗篇 25 章 12 节应许我们:“ 谁敬畏耶和华,耶和华必指示他当选择的道路。”

唐老师

唐老师您好,

最近的我不知道是否是忧虑过度,还是担忧过度,我发现自己非常舍不得身边的亲人及家人,还时不时哭泣每当不舍之情产生时,极其深怕那一天会因着某些原因而失去他们。他们当中有些还未信主,这令我更加担忧与哀伤,我也很害怕,末日也一天一天的逼近,我实在无法想象那一天的到来,若他们还未悔改信主,那会是件多么打击心碎的事情。希望唐老师给我一些建议,以帮助我摆脱这种忧虑与不安,有时候我在想,活在当下,好好的珍惜他们,为他们祷告,会不会是一件应该办好的事情呢?

平安!

因为爱而舍不得,因为爱而不愿家人因不信走向了灭亡,这样的心何等宝贝。 不过若是为此忧虑过度就要谨慎了,圣经教导我们:不要忧虑。  忧虑会让我们的心远离神,会失去在基督里的盼望。 没有人知道耶稣什么时候再来,所以我们不能说末日逼近了从而感到焦虑。

我们爱家人的心神是知道的,神比我们更爱他们,约翰福音  3  章  16  节说:“ 神爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们,叫一切信祂的,不至灭亡,反得永生。”   神的心意乃是要万人得救。  继续好好为未信主的家人祷告是该做的事情,不过基督徒生命的改变是一种更美好的见证; 努力活出神所赐予你新造的生命,用行动让家人感受到你对他们的爱与关怀,这不仅仅能吸引他们愿意亲近你所信靠的神,也能使你与他们之间的感情更和谐更亲密,彼此也更能享受和珍惜相处在一起的时间。

唐老师

老师您好!

我十年前还没结婚的时候都会到女朋友(现在的太太,当时她还不是基督徒)家吃饭,她家里有拜拜我去吃饭都觉得没什么,因为我认为食物都是天父赐予的,所以每次谢恩了就吃。 一年前我向她分享福音,很感恩她也信主了。 她信主后,我告诉她要向家人传福音,所以她家有拜拜时我们还是有去吃那些祭物,我告诉我她借着这种机会可向她家人传福音,但是最近我越来越觉得我不应该吃她家拜过的祭物,我心里一直不平安,真觉得得罪了神。 几番挣扎后,我向太太说明我以后不想再吃祭物的原因,她说当初我说可以吃现在却不可以吃,难道不可配合一下吗? 结果发生了口角几乎要闹离婚。她说如果向家人说我不再吃拜祭过的东西,他们与我的关系可能会变不好,而如果闹僵了以后如何再向他们传福音? 同时好像也影响了我太太对神的信靠,但我真不要因为吃祭物而得罪神。 老师我应该怎么做。 请你借着神的话,帮助我。谢谢。

平安!

使徒保罗在哥林多前书 8 章 4 节, 7-1 节, 13 节提醒当时生活在偶像林立环境中的基督徒说:“ 论到吃祭偶像之物,我们知道偶像在世上算不得什么,也知道神只有一位,再没有别的神。……但人不都有这等知识。 有人到如今因拜惯了偶像,就以为所吃的是祭偶像之物。 他们的良心既然软弱,也就污秽了。 其实食物不能叫神看中我们,因为我们不吃也无损,吃也无益。 只是你们要谨慎,恐怕你们这自由竟成了那软弱人的绊脚石。 若有人见你这有知识的,在偶像的庙里坐席,这人的良心若是软弱,岂不放胆去吃那祭偶像之物吗?…… 所以,食物若叫我弟兄跌倒,我就永远不吃肉,免得叫我弟兄跌倒了。  ”  偶像不算什么,只要不参与祭拜偶像的活动,单凭信心吃祭偶像之物本无问题,但不认识上帝的人认为吃祭偶像之物等于参与了他们的祭拜活动,甚至是等于祭拜了他们的偶像,所以,基督徒如果明知是祭拜过偶像的食物,就不要吃,免得绊倒不认识上帝的人。

经文应用在今天同样的原则是:如果不知道而吃了祭偶像的食物,问题不大,但如果明知道那是祭过偶像的,就当向人说明自己的身份和立场,拒绝食用。 你在这个问题上需要向太太坦诚道歉,说明自己现在对圣经的教导有更深入的领悟;要带着勇于承认错误与谦卑的态度,用柔和的言语尽可能跟太太达成一致的看法,必要时也向她家人致歉并说明原委。 谦恭的态度一般不会让关系闹僵,而坦诚也总能获得他人的谅解和接纳,这都是能向家人传福音所奠定的良好基础。

唐老师

唐老师您好,

我和非信徒丈夫结婚了一年,最近他开始反对并禁止我去教会。 他告诉我,我是他娶回来的妻子,是他家姓氏的媳妇,为了避免不必要的冲突以及引起同住父母的反感,他不应允我去教会,也不能再相信神。 我觉得我自己很失败,不但违背神的旨意,嫁给非信徒,还糟蹋摧毁了自己的婚姻与幸福。 自从嫁给了非信徒,心里面有着很深的愧疚与罪恶感。 面对这样的情况,圣经提到,做妻子要顺服丈夫,那是不是表示,这段期间持续的祷告,暂时不要先去教会呢?  或是有其他方法呢?

平安!

既然丈夫说出反对你去教会聚会的原因是为了避免种种冲突,那么为了家庭的和睦,暂时不去教会的话,亦不失为权衡之举。

不过相信神,并非只是主日上教堂敬拜神,更重要的是在日常生活里,时刻与神同行,渴慕神的同在与教导。 倘若自己内心有神同在的甜蜜、喜乐和平安,那么,外在的人、事和环境的辖制,都不能拦阻我们与神建立亲密的关系。

除了持续为丈夫以及公公婆婆祷告外,不妨反省自己有否忽略了他们的感受,多在言行举止上作调整,当按照圣经的吩咐,学习尽心、尽力去关心爱护他们,好让他们因着你生命的见证,看到神的大能与信实,而改变他们的态度。

唐老师

唐老师您好,

我和丈夫分居有五年了,育有一儿,因经济,时间的状况,又怕身边的人看不起离婚的,所以拖到今天还没离婚,他不要离但是这段婚姻我也不敢再回头。对不起,是我要求想离婚,我有这么的想法就因没体会他给我的重视与爱:

1,丈夫因为要发财,离开神的真道,祭拜偶像,知道我不喜欢嗅到烧香味的他,却不理会我的感受

2,当我需要他的时候,他不但没有安慰的话,还有很多藉口不想帮忙,

3,自称自己是神偷,就连我和我妈妈的钱和金饰都偷,机会再给一次,却没理会我的话,最后的一双金耳环也拿走了,

4,工作有懒散的态度,

5,…………………………..

五年前,我很无助,心酸,心累,压力大,甚至不想回家。对我来说,家是安全、可靠、温馨的,但我没有这样的家,所以我决定离开。

唐老师,我知道我是罪上加罪,当初婚姻没考虑清楚,也没按照圣经的话去做,就这样踏入婚姻,如今又提出离婚,这样的情况,唐老师你觉得如何?我真的不想回头,也回不了当初的心,但我与神的关系又如何了?离婚是不是会得罪神?

平安!

任何一个走进婚姻的人都会希望能有一个温馨、可靠、安全、温暖的家,只可惜因为人人都有罪性,所以古今中外都找不到一个如此完美的家,一些自诩拥有美好幸福家庭的人,无非是懂得用感恩、爱心、包容和智慧去经营他们的家庭,然而在用心经营的背后免不了也会有苦、累、辛酸与眼泪,只是人一旦习惯了用接纳、用爱的眼光来看待配偶时,苦都变成甜,反之也一样。

夫妻不和所给你造成的痛苦是完全能够理解的,不过,你说你和丈夫分居已经五年,这不算是一段短暂的时间,不知道在这五年里你有否为这份感情与家庭作过深入的思考?  有没有为婚姻的前路寻求过神的帮助? 聆听过神的吩咐?使徒保罗在哥林多前书 10 章23 节提醒我们说:“凡事都可行,但不都有益处。凡事都可行,但不都造就人。”  世人对婚姻价值的看法跟神的儿女的婚姻观甚为不同,因为神的儿女不愿意也不敢轻易得罪神。  既然你们俩分开都已经一段不短的时间了,与其急着考虑离婚的问题,何不安静回到圣经的教导,安静向神敞开你的心思意念,在求神赦免你有不对之处的同时,也恭敬求神教导你如何作出合乎祂心意的抉择,以便日后在家人和儿子面前,非但不会愧疚或悔恨,反而能够展现一个有力的见证?

古话说:“路是人走出来的”,如果你愿意仰望神,愿意以谦卑信靠祂的心去迈出前面的一步,相信你会领受超越你所敢期待的祝福;诗篇 115 篇 13 节告诉我们:“凡敬畏耶和华的,无论大小,主必赐福给他。”

唐老师

唐老师,您好!

我是从小在基督徒家庭成长的基督徒,我妻子刚信主,因她从小是在民间信仰的家庭长大,她妈妈是很虔诚的民间信仰的信徒,经常到庙里问事,因为小孩是托她妈妈照顾的,有时刚好遇到她妈妈要去庙里就要把我孩子也带去,我说不可以,但是太太说她会陪着孩子去,顺便可以给她认识其它宗教,只是纯粹的参观,顺便可以让小孩了解华人传统。我跟她解释我们基督信仰的角度,我们不可以让小孩到庙里去,为此有点口角。 我们要如何解决这样的难题呢?  谢谢。

平安!

圣经很清楚地告诉我们神是忌邪的神,多处吩咐我们不能亲近偶像假神,免得得罪圣洁的真神。 启蒙阶段的孩子模仿性很强,父母的举止言行与思想对他们有潜移默化的深刻影响,而这种影响往往远远超过学校老师的悉心教导,所以基督徒父母当在孩子年幼时尽力按照圣经原则,引导孩子对神有正确的认识与信靠,免得他们长大后轻易误入歧途。

旧约圣经箴言 20 章 6 节说:“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”  教养孩子是夫妻双方必须共同承担的责任,也是一门要不停学习的功课。 夫妻两人必须同心才不会令孩子无所适从。 你妻子相信神的时间不长,对圣经的教导也许尚不理解,所以你一方面需要耐心带领她懂得如何敬畏神,另方面要避免争吵,特别是在孩子面前态度要柔和,让孩子明白你是讲理,不是专横。

作为家里的属灵领袖,若要处理好夫妻关系、亲子关系、与父母关系以及下一代的抚养工作等,首先要谦卑自己,多追求生命的成长,必须先与神有美好的关系而后才有可能捋顺其它的难题。

唐老师

唐老师:您好!

我的婚姻遇到艰难,希望能得到你们的辅导与帮助!

前两天跟我丈夫发生冲突,当时我动了手,丈夫也打了我,差点烧了圣经,因着我的失败、软弱、犯罪,之前每天坚持一起读经祷告的生活停了下来,现在不敢在我丈夫跟前提信仰的话题,我恨自己把事情弄得这么糟糕,我祈求主饶恕接纳帮助我,给我力量使我重新站立起来,唐老师,能不能安排你们的同工在微信上辅导帮助我?我觉得自己的问题很多,尤其婚姻方面,我身边没什么属灵同伴,平常就是周末去教会聚会,跟教会的弟兄姐妹没什么交通,遇到问题基本都是一个人面对,有时真的很无助,不知该怎么办。我丈夫是两年多前在我信仰迷失软弱的状态下选择的,不信主!当时交往不到两个月盲目草率地走进这段婚姻,两年多来很痛苦,流的眼泪也唯有上帝和我自己知道,可以说这就是自己选择付出的代价,罪的代价,我想可能也有上帝的允许,原本想着痛苦,眼泪总有结束的时候,可现在依然如此艰难,三月底我丈夫做了决志祷告,可生命没有太大改变,经过这次的冲突,我不敢再在他面前提信仰,过去一起祷告读经的生活不知什么时候能恢复且继续?他的属灵生命本来就很弱,这样长期下去只会离上帝越来越远,离魔鬼和世界越来越近,很危险,他有时有应酬出去喝酒,很多时候都是喝得晕晕乎乎很晚回来,我反对他喝酒,两年多来我们很多冲突都是因喝酒引起,我现在也没有勇气在他在时读经祷告,都是在他上班或休息后,也不知该怎么做,唯有在上帝面前迫切的祷告,愿主能扭转糟糕的局面,也希望得到你们的辅导和帮助!

平安!

在现实生活中,没有摩擦的婚姻是不存在的。当矛盾发生后,若能靠着神胜过自己的软弱,化干戈为玉帛,不仅仅可以修补摩擦的裂痕,也为主做了美好的见证。旧约圣经传道书 4 章 12 节说:“有人攻胜孤身一人,若有二人便能敌挡他;三股合成的绳子不容易折断。”  如果家中只有灵命软弱或不信主的亲人,生活和工作没有主内肢体互相扶持、提醒和鼓励的话,一个人去面对所有问题确实有困难,所以你除了主日去教会以外,不妨考虑参加教会的祷告会或者查经团契等,这样相信能得到多一点属灵方面的帮助。

你丈夫既然肯做决志祷告,这表示你虽软弱但仍然有好见证让他愿意去认识主。 属灵生命的成长需要时间,虽然你丈夫决志后生命没有太大改变,但正如一个小树苗只要能持续领受阳光和雨露的滋养,就会慢慢长成大树。 醉酒是不讨神喜悦的事情,但当丈夫醉酒时,如果你对他能不要责备、不吵闹,尝试体谅和体恤他酒后所要承受的不适,多关心他照顾他,这样当他酒醒后,必会被你温柔与包容的表现所感动,会感到愧疚,也会逐渐建立起愿意反省、寻求改变的意愿。任何夫妻争吵以后都需要有一方出来破冰,而生命较成熟的你恐怕需要主动向丈夫承认自己的不是,请他原谅你的过失。 婚姻有裂痕必须及时加以修补,夫妻两人不能再继续同心读经祷告,也必须尽快改善这僵硬的局面,在为他祷告的同时,不要忘记求神施恩加力让你能多结出圣灵的果子,以免你的灵修会成为别人取笑、攻击的把柄,因为信心必须加上良好的行为。

很抱歉唐老师信箱团队不能够提供回信以外的其它服务;欢迎你继续来信,我们很乐意与你交流,以圣经的教导去坚固你对神的信靠。

唐老师

唐老师您好,主内平安!

我今年 24 岁,有一个大我 4 年的丈夫,我们都是主内认识的,今年 5 月底登记结婚了,至今未满2个月。我发现丈夫是性冷淡的,结婚前他就不对我怎么亲密接近,我当时还很欣赏他那么爱主持守圣洁,以为结婚后应该不会这么避忌,可是新婚这段时间我甚憋屈,他对性没什么兴趣,除了新婚几天有同房后,现在都没有,对我一点都不亲近,相处时总是做他自己的事,不会想着和我一起,开始时我难以启齿跟他说所以经常因为内心不满而跟他吵架,在他面前一哭二闹或者摔门离去,但他也不在乎我,就算我离开他也不挽留我或者哄我,随我自己伤心哭泣,我因为跟他一起睡觉很憋屈所以已经分房睡但他也没有管我,让我感到很难过和自卑,我性欲比较强,真是痛苦万分,到处找方法看能不能让自己除去性欲,可是无方,这几天我忍不住跟他说起我的想法,我问他不觉得我们这样新婚生活有问题吗? 别人新婚都是亲亲蜜蜜的,而我跟你像老夫老妻一样,我问他有什么想法,他不搭理地逃避我的问题,我很无助跟他吵架要离婚,他不同意,老师,我知道我自私,基督徒不可以离婚,而且这个理由根本不算什么理由,可我痛苦万分,有什么办法呢!他又不愿意积极面对,我们的感情每天都在吵架冷战,我实在无力和痛苦,我知道我这样的想法会被很多人责备,可我又能怎样呢?谁能帮助我? 我不是那么性泛滥,我只是想得到一个女人该有的丈夫的爱还有正常的性生活,我真的有错吗?我是不是应该牺牲自己一辈子跟我的丈夫这样过下去呢?

平安!

新婚燕尔的年青人对性爱持有享受的期待,是正常的现象,不过每个人的身体状况不同,对性需要和观点也不一样,要是生理和心理隐藏著某些障碍的话,这对性能力与需求都会有一定的影响,不是强求或逼迫所能解抉。

一般来说,男人在性欲的能力方面有某种难以言喻要强,这也许是因为男性有种与生俱来的征服感,他们在这方面比较喜欢占上风,所以当他们感到无能为力或不能满足女性的要求时,内心会愧疚,会有挫败感甚至会自卑,而当他们不知道该如何解决问题时,逃避往往是最常见的表现。 你先生不同意离婚,显然他还是重视你俩的婚姻,重视你对他的感情,所以,不要过于焦虑,要学习体谅也要学习接受目前的情况,让他知道你对他的期望的同时也让他看到你对他的爱,包容与谅解,因为这都能缓解他内心的压力,能逐渐克服他的障碍,必要时他会愿意主动去向专业的心理咨询师或医生求助。

婚姻不是只有性爱。 两个不同背景的人能走在一起建立家庭不是容易的事情,唯有彼此接受,互相支持,这样才能真正的携手同行,白头到老。

唐老师

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