家庭


唐老师好,

我和未信主的丈夫结婚两年了,这段期间我倍感压力,因为他期望有个宝宝,但我还没预备好要当一名妈妈。 再者,我看到主再来的日子临近,恐怕要有孩子的愿望未必能实现,即便我现在正处于调理的阶段。 加上他还未信主,我也倍感担忧,我很担心因着他对圣经的不了解,从而厌恶我,或是因为不孕以及信仰上的冲突,而和我闹离婚。 圣经上说,要撇去一切所有跟随祂,是不是代表,先生在这段期间要和我闹离婚,我都要选择神呢? 说到这里,我很在乎他,也很在乎彼此的关系,但我不晓得该如何,能否给予一些意见,谢谢您,  愿主赐福!

平安!

主来的日子也许是近了,但是除了神没人知道那确切的时候,彼得后书 3 章 14 节说:“亲爱的弟兄啊,你们既盼望这些事,就当殷勤,使自己没有玷污,无可指摘,安然见主。”  我们不需要为那日子忧愁,而是应当在各自的环境和处境中敬虔度日,预备好自己在那一天能够安然迎见主。

在你决定与不信的丈夫步入婚姻时就知道你婚后必须得面对信仰上的冲突;倘若你真的有从神而来的带领,要把因信称义的好消息传给你先生,让他可以与你一样同得福音的好处,就当坦然无惧凭信而行,清楚告诉他你所信靠的神是怎样的一位神,你是如何靠着这位神度过生命中的日子,相信神会藉着你的见证使用你把你先生带到神面前,以能和你一起仰望神、共同面对婚姻中的风雨。

你既然在乎他也在乎你们的关系,当为这事用心祷告,放下忧虑,求神赐你智慧、坚定你的信心,在适当的时机敞开心扉跟先生好好交谈,尽力争取双方都愿意寻求改变的可能,协力在问题的症结上思量改善和解决的办法,携手继续前行。

唐老师

唐老師,

因為疫情的關係,我們不能去安老院探望母親,可是她有老年癡呆不明白我們的難處,在安老院這幾年也一直不開心總是吵著要回家。 我要上班,妹妹說她沒有能力照顧母親,絕對不能讓她回來,老師,我們這麽做是不是很不孝? 不蒙上帝喜悅呢?

平安!

你目前所面對的是這段日子以來世界多處都存在的環境問題,確實不容易解決,不過聖經新舊約多處提醒我們必須孝敬父母,例如以弗所書  6章 2-3 節說: “要孝敬父母,使你得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。”  地上的父母是與我們有血緣、最親近的人,神吩咐我們要愛他們,要時時為著他們的好處著想。 我們非常能夠理解你的難處,生活中任何抉擇都存在當事人自己許多主觀與客觀的意願與導向,而作為神的兒女,不知道你有否把這事好好尋求過神的旨意、接受神的教導? 事情的臨到相信當中總會有神要你學習的地方,一般患有老年癡呆疾病的人會失去認知 (記憶與理解) 以及與人正常溝通、交流等方面的能力,這些障礙顯然會給兒女們在照顧老人時出現很多的困擾,但是把母親留在一個她一直不開心的地方,她内心的痛苦恐怕不是兒女所該忽視,雖然接母親回家有現實方面的難題,不過,要是下定決心要讓她安享晚年的話,困難是否也就有能夠被克服的某種可能呢?

兒女不能忘記父母養育之恩; 盡上責任、善待父母是本分也是神的吩咐、神所喜悅的,當事情不能求全時,也許一個折衷的辦法會有取得兩全其美的結果?

唐老師

唐老師,平安

我有一位朋友,她對基督教信仰有很多不明白的地方。 聖經教導要愛你的仇敵,為他們祝福禱告。 她有一位姐姐,二十多年來,常向她借錢,而且借了不還。  最近借多她自己負擔不來就避開她姐姐,但她姐姐仍然找她麻煩,她覺得不理家姐,於心不安,因為聖經教導要愛人如己,她姐若得不到幫助就要露宿街頭,但是如果不幫助她姐,那是否是堆炭火在耶穌頭上呢? 因為她只讀了些少聖經。

請指導。謝謝!

平安!

如果你的朋友,是甘心樂意借錢給她姐姐,且不指望償還,那她的愛心的確是大,也是神所喜悅(參閲路加福音 6 章 35 節);但如果借錢給姐姐已經成了她的心理負擔和實際困難,甚至令她因此而要逃避姐姐,這就很需要認真審視自己借錢給姐姐的心態和動機,倘若不是出於甘心樂意,而是勉強自己的話那就不合神的心意了,羅馬書 12 章 9 節教導我們:“愛人不可虛假”!

沒錯,基督徒應當愛人如已,但卻要量力而行(參閲哥林多後書 8 章 3 節),神不會要我們背負承當不起的重擔。 她的姐姐究竟是什麼原因要常常向她借錢? 借不到錢就得露宿街頭的原因又是什麼? 如果她多年來對姐姐的幫助,間接導致姐姐養成伸手習慣而不懂勤儉持家,那豈不僅沒真正幫到姐姐反而還害了她?

唐老師

唐老师!

自从几年前听过你的讲座后一直关注唐老师信箱,觉得很有帮助。 感谢你通过网络成为我们的倾诉对象,也通过你的分享让我们感到温暖和安慰。

唐老师, 我近几年一直困扰于生育问题上。 我 35 岁结婚,37 岁才顺利怀了孩子,没想到孕期四个月时流产了,之后两年我尝试了很多保养身体的途径都没怀孕。 今年年初我对生育的问题放弃了,可是丈夫一直抱着传宗接代的思想,无法接受没有小孩而要求我配合他到国外找人代孕。 为了这个问题,我们曾经有过很严重的矛盾,我甚至连离婚的想法都有,然而想到自己是基督徒,离婚不是主所喜悦的,也不是解决问题的途径,后来双方冷静下来,紧张的关系暂时缓解。 我不得不把放弃生育的问题再次提上日程,最近几个月尝试了中医理疗,也吃了不少保健品,直到最近(我已经 40 岁了)终于成功怀上,可惜两个月不到却胎死腹中再次流产,身心再一次的痛让我非常痛苦。 由于丈夫不信主,在生育问题上和我一直有着不一样的价值观,我才刚刚流产出院在家休养,他又开始问我什么时候配合他去国外找人代孕。 我为此真的苦恼不堪, 我不知道自己是否有能力为他生孩子,如果不配合他去找代孕,我们继续在一起会很难维系夫妻关系,但如果要找代孕,我自己无法接受,因为这是违反道德也是主所不喜悦的。  我这几年因为生育的问题已经非常疲惫不堪了,身心都觉得很受挫折。 请唐老师给我一些建议。

 

平安!

圣经没有清楚指出不能人工受孕或代孕。圣经称赞撒拉、哈拿、伊利莎白等凭信心仰望神应许的女性,她们对神的顺服与等候显然都是值得我们效法;不过,犹大的儿妇他玛为生子留后,竟假扮妓女藉犹大怀了孕(创世记 38 章 11-18 节),后来竟被列入主耶稣的家谱,这件事相当耐人寻味。

神知道每个人在不同时代当下的处境,也更知道每个人心中所思所求。 你为维护婚姻所付出的努力、所承受的痛苦,相信神都知道,祂必不会让你经受不能背负的重担。  保养和调理对身体是有好处,但不一定能够正面解决问题,不知道你有没有在妇产科做过相关的正确检查? 现在医学很进步,如果能够找出不能成孕或保不住胚胎的原因,也许会有对症的解决办法。 此外,人工受孕是医学界能够解决不孕不育的合法途径,不知道你们有否咨询过这方面的可行性?  代孕虽然已经不是新鲜或陌生的做法,但在一些国家它仍然未被合法化。  代孕的过程复杂,费用不菲,日后也容易产生多方面的问题与纠纷,所以应当慎之于前而莫悔之于后。

有些家庭尽管已经有了自己的孩子但为了让缺乏爱的孩童能够享受到家庭的温暖,从而领养了孤儿院的孩子,悉心爱护他们,栽培他们成才,这做法也许不失你们参考的价值。

婚姻关系中最重要的是夫妻二人需要同心而后方能同行;只要能够坦诚相待,相互尊重,彼此配合,在面对困难时都能站在对方的角度思考,则问题总能迎刃而解。

唐老师

唐老师,

我在不知道怀孕的情况下吃了很多药和拍了X 光片,后来咨询医生她建议我不要这孩子,因为可能会受到影响,我该怎么选择呢? 是不是一定不能堕胎?  这样就等于杀人犯罪呢?  还是如果有原因可以这样选择?

平安!

现在的医学很进步,专家们一直以不断的实践和数据来帮助医生能够更科学和准确的预测风险; 不知道你们有没有咨询另一位有经验的产科医生,为胎儿的健康做更深入和详细的检查?  等各方面的检查结果确诊胎儿有严重性的不健康,而医生们对胎儿的发育都不乐观的话,那时再做决定是否更为合适呢?

诗篇 139 篇 13 节说: “我的肺腑是你所造的,我在母腹中,你已覆庇我。”; 16 节说:“ 我未成形的体质,你的眼早已看见了。你所定的日子,我尚未度一日,你都写在你的册上了。”   生命很珍贵不能草率以待; 生命的主权掌握在神的手中,所以可能的话,好好跟孩子的父亲一起谦卑的、迫切的祷告,安静寻求神在这事上的美意,求神清楚指引你们当作正确的决定,以能有拥有平安的心去荣耀神的圣名。

诗篇  25  篇 12  节告诉我们: “ 谁敬畏耶和华,耶和华必指示他当选择的道路。”

唐老师

唐老師:平安!

進入21世紀,各式各樣的事情變化很大,聖經的教導也不合用了,例如在我所住的城市,五對夫婦便有一對離婚,聖經教導是神`配合’的,是要一生一世的嗎?這麼基督徒可以離婚嗎?  聖經馬太福 音5 章 31-32 節說:…… 人若娶被休的婦人,也是犯姦淫了。這樣基督徒可以再婚嗎?  請為我解釋一下。 謝謝!

平安!

神是永不改變的神,聖經是神寫給兒女的家書,其中的真理和教導絕對不會隨時代的變遷而過時的,神的目的是為了眷顧我們、愛護我們,使我們在歸正,學義的事上得益處 (參閱新約提摩太后書 3 章 16 節),而不是要我們死守律法。 當今社會的種種現象與聖經的教導背道而馳,恰恰是人罪性氾濫的結果。

婚姻是神所設立的,人長大後要離開父母進入婚姻,而神把合法夫妻視為一體(創世紀 1 章 18-25 節)。 婚姻本應神聖和美好,神引用夫妻關係來預表基督和教會的關係(參閱新約以弗所書 5 章 21-30 節),所以從聖經對婚姻的教導來看,離婚恐怕不是神的心意或計畫。

馬太福音 5 章 31 節,主耶穌指責 “人若休妻,就當給她休書。”  這觀點,是因為當時猶太人根據舊約聖經申命記 24 章 1-4 節,認為只要妻子做了任何不討丈夫喜悅的事情,就可以將妻子休了另娶,同時妻子無權要求丈夫離婚。因此主耶穌在 5 章 32 節特別強調“人若娶這被休的婦人,也是犯姦淫了”,說明這段關係中的男方同樣無法置身事外。 至於再婚,聖經唯一明確允許的情況是喪偶。林前 7 章 39 節說:“丈夫活著的時候,妻子是被約束的;丈夫若死了,妻子就可以自由,隨意再嫁,只是要嫁這在主裡面的人。”

神重視人的婚姻,所以基督徒對婚姻也該持有嚴謹的態度,婚前當依靠神清心禱告,慎重選擇配偶,婚後更要努力維持夫妻關係的和諧,既要尊重對方也要自重,這樣才有可能活出美好的見證。

唐老師

唐老师,您好!我近来一直在被一个不知道该如何处理的问题纠缠得很不安,希望老师能给我指导!  我母亲去世后三年半来都是我在照顾父亲,我认为孝顺是应该的,父亲老迈我当然得照顾他,所以不管多么辛苦我都没有怨言,但是老师,照顾老人确实很辛苦,父亲现在只能半自理,头脑也不是很清醒,记忆力好像在迅速衰退,多方面让我感到非常力不从心,父亲清醒时知道我辛苦,他几次提出让我把他送进养老院去,可是老师我确实辛苦但又很不忍心把他给送去养老院,我觉得这么做很不孝我过不了自己的良心,但是再下去父亲只有更不好照顾,我怕自己真应付不了,所以为这问题日夜愁烦,真不知道怎么办,老师您说呢?

平安!

你有颗尽心竭力照顾父亲的心,这是非常的难能可贵。 不过,要照顾健康每况愈下的老人,需要专业的护理知识、经验以及应对突发状况医疗处置等问题,近年来政府和社会推出养护合一的敬老机构,给作为儿女的人提供了相当到位的帮助,所以为父亲寻求专业机构的帮助,不失为一个良策。

你父亲的思维目前虽然不是很清楚,但还能有清醒的时刻来清晰表达他自己的意见,这是好事,因为他显然不是意气用事而是显出对你的疼惜和爱护,不愿看到你因为照顾他而导致身心过分疲惫,所以,如果可以调整一下你自己的心态,学习尊重老人的意愿以减轻老人心中的愧疚感和压力,此举其实并无不可。 父母颐养天年是每个做儿女都得面对的人生命题,而做儿女的不仅仅要尽力在物质条件方面配合老人的需要,同时也得顾及老人内心的想法和情感上的慰籍; 听从父亲的意见,帮助他寻找合适的抚老机构,协助他做出合乎他期望的养老终老方案,也许能让他往后的日子过得更舒心安宁。 不过重要的是,从开始选择养老院时起,你就必须把日后如何探望和关爱父亲等事项考虑进去,切记不能让老人有被嫌弃或遗弃的感觉。

最大的孝顺并不在于行动,而是在于发自内心的真爱。 儿女甘心乐意的顺从和尊重的态度,让老人能够感受到家人温暖的真情,那他们的晚年自然能够过得安详与幸福。

唐老师

唐老师你好:

我背井离乡来到丈夫所在的城市,在这儿我感到好无助和孤单,一是家庭经济上的压力,二是一直没找到合适稳定的工作让我心里压力更大,想要做点生意没有大资本,且这市场已饱和不好发展,我想回娘家发展因为那儿的市场有需求,可丈夫一直不肯去,后来说让我自己先去,如果可以的话他才过去,我父母认为夫妻要同在一处,不可分居怕会被笑话。  我好无奈,想到夫妻要同心可他一直不和我同心,我不知道该怎么做。

我想问一下夫妻同心到底是怎样一个定义,我一直在为这些事情祷告,但是两年多过去了没有什结果,神是让我等待吗? 我等了那么久了不明白神的旨意到底是什么,不知道还要等多久神才会开路。我们年纪不小,我只想和人家一样生活过得好点,能有自己的小事业不求大富大贵,为什么那么难,亲戚朋友都在暗暗笑话我们,我信心好软弱,心里好累,连个属灵的长辈可以沟通都没有,我不是抱怨,我俩有祷告有聚会,我有查经和灵修,可我不知道我该怎样做,神没有显明他的旨意和心意,我和丈夫都很迷茫。

平安!

离开自己成长且熟悉的环境去到一个新的地方生活,这对每一个人来说都是一种不小的挑战,不过婚姻是神所设立的,创世记 2 章24 节说:“ 因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”  你与丈夫一起生活的地方就是你们自己的家,神要借着你们的婚姻来显明祂的旨意和计划。不知道你有没有听过去非洲卖鞋的故事,悲观的销售员到非洲后看到当地人不穿鞋,沮丧地回到公司说非洲那边没有鞋的市场,但积极的销售员看到非洲人不穿鞋,就兴奋地报告公司说非洲市场的前景无可限量。 生活中许多事情和机遇,其实很大程度上是取决于自己的思维方式和态度。

祷告是去到神那儿寻求神、聆听神的指示,不是要神来按照人的计划行事。 夫妻同心是彼此体谅、互相配合,不是强求一方来顺从另一方的意愿。 神并没有应许祂的儿女一生顺畅; 每个人的生活都会有苦难,而苦难的经历是让我们更认识神,经历神的同在,明白神慈爱、信实与圣洁的神性,生命从而能逐渐成长,渴望行走在神旨意的道路上。 你们俩既然都有祷告有聚会,不知道有否尝试放下自己的想法,同心合意为前路恭敬谦卑地祷告,祈求神按照祂的旨意成就?  旧约以赛亚书 55 章 8-9 节告诉我们:“ 耶和华说,我的意念,非同你们的意念,我的道路,非同你们的道路。天怎样高过地,照样我的道路,高过你们的道路,我的意念,高过你们的意念。”  人的智慧非常有限,人看为好的事情往往并非真的好,但神爱信靠祂的人,神会把最好的福分赐予顺从祂的孩子,所以不要沮丧,诗篇 25 章 12 节应许我们:“ 谁敬畏耶和华,耶和华必指示他当选择的道路。”

唐老师

唐老师您好,

最近的我不知道是否是忧虑过度,还是担忧过度,我发现自己非常舍不得身边的亲人及家人,还时不时哭泣每当不舍之情产生时,极其深怕那一天会因着某些原因而失去他们。他们当中有些还未信主,这令我更加担忧与哀伤,我也很害怕,末日也一天一天的逼近,我实在无法想象那一天的到来,若他们还未悔改信主,那会是件多么打击心碎的事情。希望唐老师给我一些建议,以帮助我摆脱这种忧虑与不安,有时候我在想,活在当下,好好的珍惜他们,为他们祷告,会不会是一件应该办好的事情呢?

平安!

因为爱而舍不得,因为爱而不愿家人因不信走向了灭亡,这样的心何等宝贝。 不过若是为此忧虑过度就要谨慎了,圣经教导我们:不要忧虑。  忧虑会让我们的心远离神,会失去在基督里的盼望。 没有人知道耶稣什么时候再来,所以我们不能说末日逼近了从而感到焦虑。

我们爱家人的心神是知道的,神比我们更爱他们,约翰福音  3  章  16  节说:“ 神爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们,叫一切信祂的,不至灭亡,反得永生。”   神的心意乃是要万人得救。  继续好好为未信主的家人祷告是该做的事情,不过基督徒生命的改变是一种更美好的见证; 努力活出神所赐予你新造的生命,用行动让家人感受到你对他们的爱与关怀,这不仅仅能吸引他们愿意亲近你所信靠的神,也能使你与他们之间的感情更和谐更亲密,彼此也更能享受和珍惜相处在一起的时间。

唐老师

老师您好!

我十年前还没结婚的时候都会到女朋友(现在的太太,当时她还不是基督徒)家吃饭,她家里有拜拜我去吃饭都觉得没什么,因为我认为食物都是天父赐予的,所以每次谢恩了就吃。 一年前我向她分享福音,很感恩她也信主了。 她信主后,我告诉她要向家人传福音,所以她家有拜拜时我们还是有去吃那些祭物,我告诉我她借着这种机会可向她家人传福音,但是最近我越来越觉得我不应该吃她家拜过的祭物,我心里一直不平安,真觉得得罪了神。 几番挣扎后,我向太太说明我以后不想再吃祭物的原因,她说当初我说可以吃现在却不可以吃,难道不可配合一下吗? 结果发生了口角几乎要闹离婚。她说如果向家人说我不再吃拜祭过的东西,他们与我的关系可能会变不好,而如果闹僵了以后如何再向他们传福音? 同时好像也影响了我太太对神的信靠,但我真不要因为吃祭物而得罪神。 老师我应该怎么做。 请你借着神的话,帮助我。谢谢。

平安!

使徒保罗在哥林多前书 8 章 4 节, 7-1 节, 13 节提醒当时生活在偶像林立环境中的基督徒说:“ 论到吃祭偶像之物,我们知道偶像在世上算不得什么,也知道神只有一位,再没有别的神。……但人不都有这等知识。 有人到如今因拜惯了偶像,就以为所吃的是祭偶像之物。 他们的良心既然软弱,也就污秽了。 其实食物不能叫神看中我们,因为我们不吃也无损,吃也无益。 只是你们要谨慎,恐怕你们这自由竟成了那软弱人的绊脚石。 若有人见你这有知识的,在偶像的庙里坐席,这人的良心若是软弱,岂不放胆去吃那祭偶像之物吗?…… 所以,食物若叫我弟兄跌倒,我就永远不吃肉,免得叫我弟兄跌倒了。  ”  偶像不算什么,只要不参与祭拜偶像的活动,单凭信心吃祭偶像之物本无问题,但不认识上帝的人认为吃祭偶像之物等于参与了他们的祭拜活动,甚至是等于祭拜了他们的偶像,所以,基督徒如果明知是祭拜过偶像的食物,就不要吃,免得绊倒不认识上帝的人。

经文应用在今天同样的原则是:如果不知道而吃了祭偶像的食物,问题不大,但如果明知道那是祭过偶像的,就当向人说明自己的身份和立场,拒绝食用。 你在这个问题上需要向太太坦诚道歉,说明自己现在对圣经的教导有更深入的领悟;要带着勇于承认错误与谦卑的态度,用柔和的言语尽可能跟太太达成一致的看法,必要时也向她家人致歉并说明原委。 谦恭的态度一般不会让关系闹僵,而坦诚也总能获得他人的谅解和接纳,这都是能向家人传福音所奠定的良好基础。

唐老师

下一页 »