婚恋


唐老师,主内平安!

我和我先生关系出现问题,令我一直无从释怀。我们都是基督徒,恋爱时有婚前性行为,虽然后来有认罪悔改,却也有软弱跌倒的时候,最后在交往一年半后就在今年 5 月登记结婚了,只是没有对外公开我们的婚姻关系,没摆喜酒(打算年底才摆)但已经同居。前几天团契有弟兄大概是发现我们的事情,建议我们不要同居以免失见证绊倒人,我听后同意他的意见,不过想起很多事令我心里忧伤,因为不论婚前婚后我们关系并不好,总是意见分歧闹分手闹离婚,当初登记最大的原因可能是因为都发生关系了只好走进婚姻!由于教会的保密性非常不好,团契里任何人有事大家很快就会传开,我觉得很羞耻很怕别人不能为我们保密,没有一个弟兄姊妹能让我信任,所以至今也没什么人知道我们的情况。

我所忧伤的是我心里一直对婚前性关系以及未摆酒而同居耿耿于怀,我认为这是影响我们关系的主因,有牧者说基督徒发生婚前性关系会失去祝福,感情不能够长久维持,我担心失去祝福,我虽认罪悔改却不觉得神要赦免我们,我极度难受甚至想离婚,但我知道这样会更错,可是我能怎样呢? 我常常被撒旦攻击说我犯奸淫、不圣洁没有自守,生产上不能得救,会受很大的折磨,我内心十分恐惧,罪已经完全吞噬我的生命,令我觉得被判了死刑一样,没有办法了,所以我也不愿意要生小孩,我很恐惧,因为婚姻不被祝福,我就想离婚这样就可以逃避也可以不生小孩了,但我知道这绝不是正确的方向。 我真不知道如何面对这段婚姻?

平安!

婚姻是神所设立的,新约希伯来书 13 章 4 节说:“婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽.因为苟合行淫的人,神必要审判。”所以我们知道婚姻以外的性行为,不是神所喜悦的。不过你们显然有体会到圣灵的责备,知道要为自己不洁的行为负责并加以补救,既有向神认罪也登记成为合法的夫妻,这是非常良好的表现,约翰一书 1 章 9 节告诉我们:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”  这是神基于祂的大爱而给予我们的应许,你们只要相信,真心接受神赦免的恩典,必能享受到从罪里获得释放的平安。

你们已经是合法夫妻,所以不是同居关系。摆喜酒筵亲朋只是人文习俗,并非婚姻合法化的过程。没有摆酒不该是导致夫妻关系不和谐的主因。 婚姻是一块园地,需要夫妻双方合力耕耘才有成果。 别气馁,也无需恐惧,神没有离弃你俩,也不会不赐下丰盛的祝福;尽量多与你先生作坦诚的交流,多放下自己的主见,努力发掘对方的长处藉以改正自己的缺点。 人人都喜欢被尊重、被理解和包容,特别是亲密如夫妻,更需要彼此常常的体谅,互相的扶持,唯有如此才有可能建立起一个基督化的家庭,以向身边的人展示出荣耀神的美好见证。

唐老师

唐老師,您好!

我 82 年 1 月出生,37 歲,信主十年了,這十年來經歷了許多難處,父母得病,自己身體也隨著工作慢慢變差。信主后的前五年一直在不斷的認罪悔改中度過,生命不斷的長進,可是五年后,父親重病對我信仰有很大的考驗,但依然能保持對主的信靠,因為重病的父親信了主。 父親沒得病前,父母見我超過 30 歲了不斷給我介紹不信主的男朋友,這期間教會沒給介紹弟兄。 父母介紹了很多人都沒有下文,唯一一個認識之後他沒有因我說必須信主而放棄,我也因為他對我的接納而開始和他交往,這幾年,我一直期盼他能信主,我強迫他去教會去小組,我也以基督徒的眼光看他,凡是不符合基督徒想法的我就說他,可以說我非常不接受他。他起初還聽我的話,慢慢的就反感了。 後來我也不斷的改變自己,不期待他改变,不逼迫他,不計較他的家庭,工作學歷等,可是他還是不信,相信不了有一位神的存在。 我的牧者勸我結婚,姐妹也勸我結婚,這麼多年的感情我也觉得分離不了,但是我真渴望和他能有屬靈的溝通,共同的事奉。 如果他一直不信,那將是多麼的痛苦!我沒有信心放下這段感情,覺得自己將近 40 了,我真的不知道該怎麼辦?我尋求神的心意也尋求不到,我真想狠心分手可是沒這個決心;結婚呢,又擔心以後兩人能否合一。 另外,我覺得問題多多的基督徒還不如非基督徒,當然基督徒能夠悔改,非基督徒不會悔改,但是也會有改變的。我很難過,這些年我很抑鬱。  請幫幫我!非常感謝。

以馬內利

 

 

平安!

任何人悔改前都是非基督徒,也就是説非基督徒都有成為基督徒的可能,這是毋庸置疑的。

我們作爲神的兒女,祂對我們的要求是:“我心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式,這樣,你們心裡就必得享安息。” (馬太福音 11 章 29 節)。 倘若我們自己心裡沒有在主裡面的安息,缺乏柔和與謙卑的言行,身邊的人恐怕很難從我們身上看到和感受到從主而來的平安。

當我們一再注目環境,定睛在人身上的時候,各樣大小的重擔都會令我們常經憂患,不得平安。  基督徒是凡人,問題多是難免的事,非基督徒也是人,會有同樣的罪性,有時候我們只看到他們好的一面而忘記他們同樣有罪的轄制與捆綁,所以,不要跟人作比較,因為問罪和審判都在神的手中而神是絕對公平、公義的神,我們當做的是明白聖經真理,倚靠神在每一天的生活裡努力活出新生命的見證,因為 以生命影響生命 乃是最有力的福音工作。

婚姻需要建立在愛的基礎上,而愛裏面有包容並有相信;你既然有為自己的婚姻禱告,相信神已有回應你的尋求,好好放下自己的主見,安靜思考、用心聆聽神的話,你必能在內心的平安中領悟到神的教導,明白祂對你前路的指示。

唐老師

 

 

唐老师,你好!

之前一直在 FM 听你的回复,很有受益,也在网站上看了你的相关回复。

我刚和男友分手。他不是基督徒,我们认识5个多月,刚认识他的时候他妈妈病重,一个多月前去世了。我和他开始时挺好,后来,我翻他手机看他和别人聊天,我大怒,不停的说他,后来又几次发生这样的事情,我说他,叨叨,让他感到特别厌烦。现在想想,自己在处理事情时真是太没有智慧。有一次,他妈妈也在,我们之间有矛盾,他不太高兴,我离开他家后觉得太委屈于是又回去找他,这事成了他妈妈病重去世的诱因。他最近告诉我,我那天离开后又回去,他妈说我真贱。他妈妈去世后,我们分开了,之后我又跟他复合而且发生了关系。昨晚他提出了分手,我也同意。我不知道以后该怎么面对他,面对神,我心里好纠结,他妈妈说我贱就是因为我们一有矛盾,他就冷处理,而我却抓狂去找他。现在我的感情生活完全破碎了,心碎了,我该怎么办。

唐老师,我已经 30 岁了,父母都是基督徒,可是他们渐渐不相信神会为我预备婚姻了,我心里很难受,30 了,在这个小城市我的年龄给父母带来了巨大的羞耻,可我跟这男朋友也不知道该不该走下去,每次都是我找他,好累,你能给我一些帮助吗?

平安!

既然已经分手,安静下来,认真地回到神面前省察自己、向神认罪并求神赦免,这样才能走出过去的不是,从新面向明天;约翰一书 1 章 9 节说:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”

他母亲的离世相信是因为久病不治,你无需过分自责。不过,不论是恋爱时期或已经成婚,都必须懂得尊重你的恋人或配偶。翻查别人的手机,大怒、唠叨等都会令人反感且生厌。所谓多经一事多长一智,倘若你肯冷静检视自己对男友的言行,从中汲取教训,努力改善,相信对你往后的处事待人会有很大帮助。婚姻是人生大事,以正确的婚恋观结成的婚姻果实才有蒙神祝福的可能。婚姻比恋爱复杂,它不仅仅是两个人的事情,跟两个家庭都有很大的关系,所以不能草率,也不能为结婚而结婚,在不知道神在你的婚姻上有什么旨意以前,当努力做好自己,尽力表现出神的儿女所该有的言行,这样才能得人喜欢,讨神喜悦。

注:本信箱多年以来只从事文字工作,跟 FM 的广播无关。

唐老师

唐老师:主内平安!

我今年 36 岁,从小生长在基督徒家庭,母亲是教会负责人,圣职是长老,上一次婚姻破碎,短婚,我没有生育子女,因着离婚多年我一直到现在心灵深处很痛苦,很挣扎,面对婚姻不知如何是好? 是终身不娶还是再找合适的呢? 有时候想,结婚就离婚,还不如不结啦,干脆一个人终老一生吧!也曾多次相亲都失败,盼望您在主里帮助,我面对婚姻该怎么办? (相亲女方都是带孩子我接受不了)。

 

平安!

离婚的痛苦很可能长久,不过如果能在这样的痛苦中尝试总结经验、吸取教训,祈求神帮助自己走出离婚的阴影,相信你必能重新站起来面对未来。

神给人有各样的恩赐,独身是其中一个,但不是人人都会有这种恩赐,所以是否结婚需要好好祷告,求问神的旨意,并顺服神的带领。 在寻求神心意的过程中,也当好好预备自己,明白婚姻的目的不是去享受一份现成的美好的爱情,而是愿意放下自己、付上代价,努力在婚姻中以基督之爱来爱对方。 倘若没有预备好一颗爱的心,即使对方没有孩子,或对方外在的条件都符合自己的要求,也未必能保证下一个婚姻就能维持下去。

唐老师

 

唐老师你好:主内平安!

我两年前认识主耶稣如今已经受洗,灵命非常健康,在主内很享受与主耶稣的关系。我认识主之前由家庭介绍认识了现男友,我们的关系在我信主前很好,我很爱他,但是现在我了解圣经教导不能跟非基督徒结婚,信与不信原不相配,我为此很苦恼,我害怕他会下地狱,我给他传讲福音他很抗拒,甚至拿佛教给我对着干,最近我们总是吵架,甚至为了很小的事情他都会对我大吼大叫,我们每次吵架后我就提出分手,他会及时认错,这次因为我考虑到他不信主,心里面对他的失望积攒到了一定的程度。我们已经到了谈婚论嫁的时候,婚纱照也定了拍摄日期,但是我觉得我们不适合结婚所以提出分手,而他却死缠烂打,揪着不放手,其实我也有不舍,可是一想到他之前的种种行为,以及他对我的基督信仰的反对,就没办法接受他了。我是个事业心很强的女孩,他生活在五线城市,我目前在省会上学,我不想跟他回家,以前觉得回家离父母近,可以陪着爸妈一起去教会,现在我只想逃离那样的城市,想在省会找个灵命比我好的基督徒。我压力好大,每晚都会做梦;分开不舍,不分开又不甘心,我该怎么办?

平安!

你和男友相恋多年,有美好的回忆也积累了感情,如要放手确实不易,然而,婚姻需要夫妻俩同心合一地持续经营,双方必须有相同的目标、人生观和价值观而后才能携手建立起一个甜蜜的家园。试想一下,当你每天需要安静的时间读经祷告灵修亲近神时,你丈夫却觉得你冷落了他;当你每个礼拜天去参加主日崇拜,丈夫却希望你陪他在家或外出;你希望孩子参加教会的儿童主日学,让他从小认识神,丈夫却希望孩子参加兴趣班,不要输在起跑线上;你遵照圣经的教导作金钱上的奉献,他无法理解甚至阻挠……最重要的是,你渴慕神的话语,他却在追逐世界的物质名利;生活在这样的婚姻里,相信会矛盾不休、争吵不断,不仅夫妻俩人会感到苦涩,也会影响下一代的心理健康以及双方家庭的和睦,而在这种情况下的婚姻若要维持,有一方势必做出让步,你认为届时是你离开为你舍命的主?还是他会悔改信主呢?

一个人能够信主,一方面出于神的怜悯和圣灵的感动,另一方面也取决于当事人是否愿意用心灵诚实去回应神的呼召;目前你能做的是尽量在男友面前活出基督的爱,并迫切为他祷告,倘若他一直顽固地抗拒基督的救赎,你除了需要平心静气跟他讲明两人若不能同心,未来的生活难免会有分歧以外,亦需要认真考虑是否应该暂时把婚嫁放下,专心寻求神在这事上的引领。

《暗室之后》一书的作者蔡素娟姊妹曾经历过类似的痛苦选择,有兴趣的话不妨参考一下:http://cclw.net/soul/anshizhihou/anshizhihou1/chapter16.html。

唐老师

亲爱的唐老师:您好!

三年多前我在一次服事中认识了一位弟兄,当时我知道这位弟兄欣赏我,而我留意他是因为:我第一次见到他在台上讲见证时一直看着台下的我,那一刹那我有一个意念认为这弟兄符合做丈夫的标准,但后来就忘记这事,也不知道他叫什么名字。2 年后,我们一起服事,服事结束后约 2 个星期,有一日我情绪不稳定,心灰意冷,面对很多未知选择,不经意在微博上看到他鼓励另一位姊妹的留言,当时我心里很有平安和力量也感动,知道我要找的是跟他有相似气质/性格的弟兄做丈夫,当时他有女朋友,我就祷告求问神的旨意,并求神为我预备一位相似的弟兄。3 年后,一位姊妹告诉我,这位弟兄 2 年多前与女友分手了,我很惊讶也想起以前那个祷告,又再次碰巧跟这位弟兄有交集。

我很欣赏这位弟兄,尤其是他对神的依靠,他真是我心目中理想的伴侣形象。每次为这件事祷告神就从疑惑化为平安。前段日子又听闻他有可能会来我所在的城市工作。目前我们只是普通的弟兄姐妹关系,他目前没有对我表示好感,也没有主动找我,我不知道怎么做,如何祷告,请老师给点意见,谢谢!

平安!

恋爱关系的建立,需要双方的确认。圣经雅歌 8 章 4 节写到:“耶路撒冷的众女子啊,我嘱咐你们:不要惊动、不要叫醒我所亲爱的,等他自己情愿”(注:“不要叫醒云云”或作“不要激动爱情,等他自发”)。你觉得这位弟兄适合你,但是对方必须要有同样的感觉,特别是有从神而来的感动,他目前既然对你没有采取任何行动,你当持守女性的矜持,并安静等候,如果你俩之间的感情确是在神的祝福下,事情就必然会成就,无需着急。

唐老师

老师,您好!

我今年 30岁整,  23岁开始第一次异地恋了3 年,最后分手。

我 2012 年开始信耶稣,有一次偶然的在一个唱诗班的群里认识了我现在的男朋友(他比我大 7 岁),到现在交往了一年。由于他是离异,育有一男一女,女孩 17 岁归他前妻,男孩 9 岁归他抚养跟他奶奶在老家生活。他一直在外地打工。我常在安阳市工作。由于我找对象的要求是对方必须是相信基督为首要条件,然后就是会照顾人,性格好,尊重人,孝顺的等,至于房子和车都是次要,只要肯上进肯干,一切都会有,我们来往了一段时间知道他具备这些条件,但就是没钱,没房也没车,并且是离异!交往 1 年了我始终不敢跟身边的朋友说我在和他谈对象,因为害怕他这种情况别人肯定都不同意,其实我自己也没有安全感,他一直想和我结婚,但是需要在我家这边买房子;他没存款,说为了我也要创业,先上一段班,攒点钱再创业。 说实话,我一点底气都没有,他一直说想要见见我的同事,家人和朋友,但是我确实没有信心和勇气,过完年后我内心越来越纠结和挣扎,他也说要不让我自己重新考虑我们的关系。 我们见面的次数不多,因为他在外地工作,不过见面时感到他很体贴细心,我发脾气他也从来不跟我计较,都是先哄我,如果说分手我确实有点不舍也害怕再找不到像他这么包容我的!他真的很宠我照顾我。所以,我真的很纠结不知道该怎么办!我想了很久,主要原因是因为他未来的发展,他说创业我真没信心,我为已经 30 岁了还和父母生活在一起,和妈妈关系很不好,一直想有个自己的家,现在却很为难。我今天跟他说了我的想法,他说尊重我的选择,他说我以后找的男朋友肯定没他对我好,会等我回来再找他,后来又说如果我找了新男友,希望一辈子不要断了联系。我太纠结了,请求您给个建议。

平安!

对于婚姻大事,别人无法给你合适的建议,因为即便是基督徒都依然会存在个人的观点、价值观等的差异。 不过,对婚姻的选择,我们可以就圣经的教导作一些探讨。

圣经从旧约创世记到新约启示录,每提及婚姻问题所强调的都是合一、同心、相爱、委身、尊重、顺服等等,都是围绕着婚姻这个神圣盟约当持有的态度。  对婚恋对象的取舍除了信与不信不能同负一轭,倒没有更多的条件限制和要求。但反观现代的婚姻,多数在婚恋对象的选择上都按照人的要求,推陈出一套又一套标准,而这些标准无非是以外在样貌、才学、财力等為主要条件,但对婚姻的意义、目的和神圣要求反而不重視。 许多基督徒除了这些世界的择偶标准,还加上一条要持有同样信仰的属灵要求,令婚姻的选择难上加难,这种本末倒置的婚姻观是造成如今择偶难,婚姻易碎的重要原因之一。

基督徒大概都知道进入婚姻需要预备,有人说要预备成为对方的头,预备成为帮助者,从属灵的角度来看似乎没错,但执行起来却又总是加上许多人为的条件,总要对方达到 “我” 的要求。 其实,倘若真预备好要爱对方、顺服对方并一起进入婚姻的话,就不会有苛刻的选择条件;爱是一个决定,准备为对方付出而不是满足自我需求的决定。 双方若都在婚前对配偶附加了不少条件,并在婚后继续按照自己的需求要求对方,这样的婚姻恐怕很难和谐与持久。

圣经讲的婚姻是一种盟约关系,上帝创造婚姻的目的,是为要我们明白爱情是  “众水不能熄灭,大水不能淹没” (雅歌8章7节),是为要我们在盟约里学习彼此相爱的功课。 上帝爱我们没有条件,我们爱别人也要懂得无私,同时要愿意承担自己该负的责任。 许许多多带着诸多条件和要求的婚姻,都无法有平安喜乐的结果。

唐老师

亲爱的唐老师,

我和男友已经恋爱一年了,他是很爱主的弟兄。 他想今年 3 月跟我结婚,可是我一直觉得他并不爱我。 我认为爱一个人想跟她结婚的目的应该是想跟她每天都在一起,和她一起服事主耶稣,但我们恋爱这一年来我从未能感受到他对我的爱。 我问他为什么要跟我结婚,确定是爱我吗? 他说不知道,说自己工作生活很忙碌,没空想这些,我再问他为什么要跟我结婚,他说他没有如我想的:结婚是因为爱一个人,想每天都跟她一起生活,他说他只想每天跟主在一起,从来没人让他感到要每天在一起,他说有主就满足了。 我听后有点沮丧,当然,我多么欣赏他那么爱主,可是我希望他也爱我,跟我结婚是因为想要跟我在一起生活,彼此照顾。 我真不明白他为什么要跟我结婚,唐老师,你认为这是我的问题吗? 难道在基督里,就算伴侣也只能是爱主就可以? 不用爱自己的枕边人? 我的想法是否有问题呢? 我从来没有想要超越主的地位要求他爱主过于爱我,可是我实在不能接受我对他来说一点都不重要,这几天我甚至想跟他分手,我觉得自己很受挫,而且他总说耶稣快来了,其实对他来说结不结婚没关系,房子怎么装修也没关系,有时候他对一切事情都不上心,他觉得只需要警醒等候主就可以,不要被世界影响,可我认为就算耶稣真的就快来了,我们也应该活在当下啊。 我真的很不知所措,我们房子都快装修好,一切好像都水到渠成了,我们要是分手真不知道怎么向家人、弟兄姊妹、同事说,一想到这些事就很烦恼,我应该怎么办呢?

平安!

圣经是如何形容基督和教会的关系? 就是用婚姻的夫妻关系来作形象的比喻(参阅以弗所书 五 章 22-33 节),可见天父十分看重属神的孩子们的婚姻。

男女双方从相识到相爱再进入婚姻长相厮守,不是一件容易的事情。 即使双方都是基督徒但要是对属灵的认识不一样,对生活和理想有差距,没有共同的生命价值观,无法彼此尊重,接纳,包容和相爱,很难厮守终身。

神通过恋爱的过程让你发现自己和男友之间的差距,虽然已经为结婚做了很多准备,而且亲朋好友都认同你们的婚事,但是你若无法完全接纳对方,无法感受到他对你的爱,而且对结婚有疑虑,在这种情况下如果为了结婚而结婚的话,恐怕日后会出现很多问题。 所以,宁可慎之于前而勿悔之于后,找个机会和男友坐下来做个深入的交流,和盘托出你内心的沮丧、挫折和疑虑,看看他是否愿意改善你们的关系,倘若交流后仍达不到理想的结果,那,你们俩也许很需要好好祷告,安静思考和谦卑寻求神对你们婚姻的心意。

唐老师

唐老师好!

我今年  22  岁了,我一生下来就少了右手,正确的说是整个右手臂很短很小虽然有手指但是根本无法正常使用,我做什么都用左手,虽然现在也习惯而且用得不是太慢,但因为跟别人长得不一样,上学时受尽同学欺负和讥笑,出来找工作也很困难,他们总是不相信我能胜任。 老师,我信主了,也愿意顺服跟随主的话,但是内心的疙瘩似乎随着年龄在放大,为什么我不能是个正常人呢?  上帝是不是偏待我了?  我有时觉得很苦,没有人理解我,老师你说  谁会嫁给一个没有手臂的人呢?

 

 

平安!

神创造的人每一个都很特别,不管是外貌还是性格也都是独一无二。 天父爱你,祂让你有一个与众不同的右手,当中必有祂美好的旨意。(参阅 约翰福音 9 章 1-3 节)

右手不能灵活使用确实会给你的日常生活带来不便,不过也因此你的左手更能发挥它的功能。当我们健康、凡事顺利而有喜乐时,世人不会觉得奇怪,但要是我们处在特殊情况下仍然满有喜乐的话,世人会惊讶,会愿意寻找原因从而会延伸出认识主耶稣的机会。

你因外形而遭受过别人的嘲笑和欺负,这不是主耶稣也曾经历过的吗?  经历会令人成长,经历能帮助你更理解别人的伤痛,更有能力靠着主的安慰去安慰他人。(参阅哥林多后书 1 章 4 节)

人的外貌再完美都有衰老的一天,靠外貌维系的婚姻并不可靠,能经得起考验的感情才能让夫妻俩携手到老。 你要先接受自己先天的缺陷,感谢神虽然给你不同的体型但也赐予你克服种种不便的能力; 你若有喜乐的阳光,愿意跟随神的话语积极生活、尽力助人,别人自然会欣赏你的优点与内涵,会诚挚地接受你,陪伴你行走人生路。

唐老师

 

唐老师你好!

我不久前遇到了令我心动的男生,但我已有男友了,真不知如何是好!
这男生过去两个月刚和女友分手,现在处于开放式状态。 他知道我已有男友但不介意与我交往,一旦彼此都认为合适的话,他就会要我作出选择。 不少朋友给的意见都不相同,有些认为应该忠于自己的男友,有些认为既然还未结婚就还有选择的权利。 这男生是我认识多年的网友,他犹如守护天使般,非常关注和关心我,经常鼓励支持我,直到见面的那一天,彼此都表示对对方有好感。我很高兴他对我的欣赏,但内心似乎有百般的不安与挣扎,因为我不能确定他是否真的对我有好感,还是为了填补失恋后内心的空缺。即使选择了他,也等于感情出轨、背叛了男友,也许到最后落得一个两败俱伤。  坦白说,我不知道能不能说这是试探或诱惑,也许这只是我的假想?

平安!

你还未进入婚姻当然有选择配偶的权利,不过上帝赐给人的自由选择权是需要尊重而不可以随意滥用。 婚姻的选择是人生至为关键的抉择,必须慎之于前、而勿悔之于后。 男女双方从认识、了解、有好感,到彼此爱慕最后进入婚姻,在这一步步演变的过程中会有很多变故,也会遇到试探和诱惑,作为基督徒,面对每一步的变化都应当切切祷告求问神,依照并顺服神的旨意而行,才不致犯错和犯罪。

结婚前的男女只是处于 “谈” 的阶段,也就是说凡事都应当开诚布公的商量,如果是从爱出发的话就没有什么是不能拿出来讨论的,包括你去见网友,心中所起的波澜等,倘若能跟男友一起坦然面对,相信言行必能光明磊落。  再者,对于一份正在经营的感情,双方坦诚相待是最基本的保证,即使将来没结果,至少自己肯对感情负责也就不至于会两败俱伤。

网上认识的男生对你的关注、关心、鼓励、欣赏等令你心动,本无可厚非,因为这种关爱很容易令人动情,问题是如果再又遇到更令你心动的人,那将如何是好呢? 你若仔细回想当初跟现男友开始交往时不是也有过同样的激动,不然怎会确立今天的恋人关系呢? 人毕竟是带着罪性,爱情总有变质的可能,因为彼此了解得越深入就越容易看到对方的问题 同时暴露自己的本相,所以不能单凭一时心动就作决定,神的儿女在面对感情的选择时,应当多从属灵生命的角度去察验对方是否爱神爱人,是否有颗渴慕追求真理的心,旧约圣经阿摩司书 3 章 3 节说:“二人若不同心,岂能同行呢。”  两人如果没有相同的人生目标,如何能携手同行在神的计划中?

唐老师

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