婚恋


唐老师:主内平安!

我今年 36 岁,从小生长在基督徒家庭,母亲是教会负责人,圣职是长老,上一次婚姻破碎,短婚,我没有生育子女,因着离婚多年我一直到现在心灵深处很痛苦,很挣扎,面对婚姻不知如何是好? 是终身不娶还是再找合适的呢? 有时候想,结婚就离婚,还不如不结啦,干脆一个人终老一生吧!也曾多次相亲都失败,盼望您在主里帮助,我面对婚姻该怎么办? (相亲女方都是带孩子我接受不了)。

 

平安!

离婚的痛苦很可能长久,不过如果能在这样的痛苦中尝试总结经验、吸取教训,祈求神帮助自己走出离婚的阴影,相信你必能重新站起来面对未来。

神给人有各样的恩赐,独身是其中一个,但不是人人都会有这种恩赐,所以是否结婚需要好好祷告,求问神的旨意,并顺服神的带领。 在寻求神心意的过程中,也当好好预备自己,明白婚姻的目的不是去享受一份现成的美好的爱情,而是愿意放下自己、付上代价,努力在婚姻中以基督之爱来爱对方。 倘若没有预备好一颗爱的心,即使对方没有孩子,或对方外在的条件都符合自己的要求,也未必能保证下一个婚姻就能维持下去。

唐老师

 

唐老师你好:主内平安!

我两年前认识主耶稣如今已经受洗,灵命非常健康,在主内很享受与主耶稣的关系。我认识主之前由家庭介绍认识了现男友,我们的关系在我信主前很好,我很爱他,但是现在我了解圣经教导不能跟非基督徒结婚,信与不信原不相配,我为此很苦恼,我害怕他会下地狱,我给他传讲福音他很抗拒,甚至拿佛教给我对着干,最近我们总是吵架,甚至为了很小的事情他都会对我大吼大叫,我们每次吵架后我就提出分手,他会及时认错,这次因为我考虑到他不信主,心里面对他的失望积攒到了一定的程度。我们已经到了谈婚论嫁的时候,婚纱照也定了拍摄日期,但是我觉得我们不适合结婚所以提出分手,而他却死缠烂打,揪着不放手,其实我也有不舍,可是一想到他之前的种种行为,以及他对我的基督信仰的反对,就没办法接受他了。我是个事业心很强的女孩,他生活在五线城市,我目前在省会上学,我不想跟他回家,以前觉得回家离父母近,可以陪着爸妈一起去教会,现在我只想逃离那样的城市,想在省会找个灵命比我好的基督徒。我压力好大,每晚都会做梦;分开不舍,不分开又不甘心,我该怎么办?

平安!

你和男友相恋多年,有美好的回忆也积累了感情,如要放手确实不易,然而,婚姻需要夫妻俩同心合一地持续经营,双方必须有相同的目标、人生观和价值观而后才能携手建立起一个甜蜜的家园。试想一下,当你每天需要安静的时间读经祷告灵修亲近神时,你丈夫却觉得你冷落了他;当你每个礼拜天去参加主日崇拜,丈夫却希望你陪他在家或外出;你希望孩子参加教会的儿童主日学,让他从小认识神,丈夫却希望孩子参加兴趣班,不要输在起跑线上;你遵照圣经的教导作金钱上的奉献,他无法理解甚至阻挠……最重要的是,你渴慕神的话语,他却在追逐世界的物质名利;生活在这样的婚姻里,相信会矛盾不休、争吵不断,不仅夫妻俩人会感到苦涩,也会影响下一代的心理健康以及双方家庭的和睦,而在这种情况下的婚姻若要维持,有一方势必做出让步,你认为届时是你离开为你舍命的主?还是他会悔改信主呢?

一个人能够信主,一方面出于神的怜悯和圣灵的感动,另一方面也取决于当事人是否愿意用心灵诚实去回应神的呼召;目前你能做的是尽量在男友面前活出基督的爱,并迫切为他祷告,倘若他一直顽固地抗拒基督的救赎,你除了需要平心静气跟他讲明两人若不能同心,未来的生活难免会有分歧以外,亦需要认真考虑是否应该暂时把婚嫁放下,专心寻求神在这事上的引领。

《暗室之后》一书的作者蔡素娟姊妹曾经历过类似的痛苦选择,有兴趣的话不妨参考一下:http://cclw.net/soul/anshizhihou/anshizhihou1/chapter16.html。

唐老师

亲爱的唐老师:您好!

三年多前我在一次服事中认识了一位弟兄,当时我知道这位弟兄欣赏我,而我留意他是因为:我第一次见到他在台上讲见证时一直看着台下的我,那一刹那我有一个意念认为这弟兄符合做丈夫的标准,但后来就忘记这事,也不知道他叫什么名字。2 年后,我们一起服事,服事结束后约 2 个星期,有一日我情绪不稳定,心灰意冷,面对很多未知选择,不经意在微博上看到他鼓励另一位姊妹的留言,当时我心里很有平安和力量也感动,知道我要找的是跟他有相似气质/性格的弟兄做丈夫,当时他有女朋友,我就祷告求问神的旨意,并求神为我预备一位相似的弟兄。3 年后,一位姊妹告诉我,这位弟兄 2 年多前与女友分手了,我很惊讶也想起以前那个祷告,又再次碰巧跟这位弟兄有交集。

我很欣赏这位弟兄,尤其是他对神的依靠,他真是我心目中理想的伴侣形象。每次为这件事祷告神就从疑惑化为平安。前段日子又听闻他有可能会来我所在的城市工作。目前我们只是普通的弟兄姐妹关系,他目前没有对我表示好感,也没有主动找我,我不知道怎么做,如何祷告,请老师给点意见,谢谢!

平安!

恋爱关系的建立,需要双方的确认。圣经雅歌 8 章 4 节写到:“耶路撒冷的众女子啊,我嘱咐你们:不要惊动、不要叫醒我所亲爱的,等他自己情愿”(注:“不要叫醒云云”或作“不要激动爱情,等他自发”)。你觉得这位弟兄适合你,但是对方必须要有同样的感觉,特别是有从神而来的感动,他目前既然对你没有采取任何行动,你当持守女性的矜持,并安静等候,如果你俩之间的感情确是在神的祝福下,事情就必然会成就,无需着急。

唐老师

老师,您好!

我今年 30岁整,  23岁开始第一次异地恋了3 年,最后分手。

我 2012 年开始信耶稣,有一次偶然的在一个唱诗班的群里认识了我现在的男朋友(他比我大 7 岁),到现在交往了一年。由于他是离异,育有一男一女,女孩 17 岁归他前妻,男孩 9 岁归他抚养跟他奶奶在老家生活。他一直在外地打工。我常在安阳市工作。由于我找对象的要求是对方必须是相信基督为首要条件,然后就是会照顾人,性格好,尊重人,孝顺的等,至于房子和车都是次要,只要肯上进肯干,一切都会有,我们来往了一段时间知道他具备这些条件,但就是没钱,没房也没车,并且是离异!交往 1 年了我始终不敢跟身边的朋友说我在和他谈对象,因为害怕他这种情况别人肯定都不同意,其实我自己也没有安全感,他一直想和我结婚,但是需要在我家这边买房子;他没存款,说为了我也要创业,先上一段班,攒点钱再创业。 说实话,我一点底气都没有,他一直说想要见见我的同事,家人和朋友,但是我确实没有信心和勇气,过完年后我内心越来越纠结和挣扎,他也说要不让我自己重新考虑我们的关系。 我们见面的次数不多,因为他在外地工作,不过见面时感到他很体贴细心,我发脾气他也从来不跟我计较,都是先哄我,如果说分手我确实有点不舍也害怕再找不到像他这么包容我的!他真的很宠我照顾我。所以,我真的很纠结不知道该怎么办!我想了很久,主要原因是因为他未来的发展,他说创业我真没信心,我为已经 30 岁了还和父母生活在一起,和妈妈关系很不好,一直想有个自己的家,现在却很为难。我今天跟他说了我的想法,他说尊重我的选择,他说我以后找的男朋友肯定没他对我好,会等我回来再找他,后来又说如果我找了新男友,希望一辈子不要断了联系。我太纠结了,请求您给个建议。

平安!

对于婚姻大事,别人无法给你合适的建议,因为即便是基督徒都依然会存在个人的观点、价值观等的差异。 不过,对婚姻的选择,我们可以就圣经的教导作一些探讨。

圣经从旧约创世记到新约启示录,每提及婚姻问题所强调的都是合一、同心、相爱、委身、尊重、顺服等等,都是围绕着婚姻这个神圣盟约当持有的态度。  对婚恋对象的取舍除了信与不信不能同负一轭,倒没有更多的条件限制和要求。但反观现代的婚姻,多数在婚恋对象的选择上都按照人的要求,推陈出一套又一套标准,而这些标准无非是以外在样貌、才学、财力等為主要条件,但对婚姻的意义、目的和神圣要求反而不重視。 许多基督徒除了这些世界的择偶标准,还加上一条要持有同样信仰的属灵要求,令婚姻的选择难上加难,这种本末倒置的婚姻观是造成如今择偶难,婚姻易碎的重要原因之一。

基督徒大概都知道进入婚姻需要预备,有人说要预备成为对方的头,预备成为帮助者,从属灵的角度来看似乎没错,但执行起来却又总是加上许多人为的条件,总要对方达到 “我” 的要求。 其实,倘若真预备好要爱对方、顺服对方并一起进入婚姻的话,就不会有苛刻的选择条件;爱是一个决定,准备为对方付出而不是满足自我需求的决定。 双方若都在婚前对配偶附加了不少条件,并在婚后继续按照自己的需求要求对方,这样的婚姻恐怕很难和谐与持久。

圣经讲的婚姻是一种盟约关系,上帝创造婚姻的目的,是为要我们明白爱情是  “众水不能熄灭,大水不能淹没” (雅歌8章7节),是为要我们在盟约里学习彼此相爱的功课。 上帝爱我们没有条件,我们爱别人也要懂得无私,同时要愿意承担自己该负的责任。 许许多多带着诸多条件和要求的婚姻,都无法有平安喜乐的结果。

唐老师

亲爱的唐老师,

我和男友已经恋爱一年了,他是很爱主的弟兄。 他想今年 3 月跟我结婚,可是我一直觉得他并不爱我。 我认为爱一个人想跟她结婚的目的应该是想跟她每天都在一起,和她一起服事主耶稣,但我们恋爱这一年来我从未能感受到他对我的爱。 我问他为什么要跟我结婚,确定是爱我吗? 他说不知道,说自己工作生活很忙碌,没空想这些,我再问他为什么要跟我结婚,他说他没有如我想的:结婚是因为爱一个人,想每天都跟她一起生活,他说他只想每天跟主在一起,从来没人让他感到要每天在一起,他说有主就满足了。 我听后有点沮丧,当然,我多么欣赏他那么爱主,可是我希望他也爱我,跟我结婚是因为想要跟我在一起生活,彼此照顾。 我真不明白他为什么要跟我结婚,唐老师,你认为这是我的问题吗? 难道在基督里,就算伴侣也只能是爱主就可以? 不用爱自己的枕边人? 我的想法是否有问题呢? 我从来没有想要超越主的地位要求他爱主过于爱我,可是我实在不能接受我对他来说一点都不重要,这几天我甚至想跟他分手,我觉得自己很受挫,而且他总说耶稣快来了,其实对他来说结不结婚没关系,房子怎么装修也没关系,有时候他对一切事情都不上心,他觉得只需要警醒等候主就可以,不要被世界影响,可我认为就算耶稣真的就快来了,我们也应该活在当下啊。 我真的很不知所措,我们房子都快装修好,一切好像都水到渠成了,我们要是分手真不知道怎么向家人、弟兄姊妹、同事说,一想到这些事就很烦恼,我应该怎么办呢?

平安!

圣经是如何形容基督和教会的关系? 就是用婚姻的夫妻关系来作形象的比喻(参阅以弗所书 五 章 22-33 节),可见天父十分看重属神的孩子们的婚姻。

男女双方从相识到相爱再进入婚姻长相厮守,不是一件容易的事情。 即使双方都是基督徒但要是对属灵的认识不一样,对生活和理想有差距,没有共同的生命价值观,无法彼此尊重,接纳,包容和相爱,很难厮守终身。

神通过恋爱的过程让你发现自己和男友之间的差距,虽然已经为结婚做了很多准备,而且亲朋好友都认同你们的婚事,但是你若无法完全接纳对方,无法感受到他对你的爱,而且对结婚有疑虑,在这种情况下如果为了结婚而结婚的话,恐怕日后会出现很多问题。 所以,宁可慎之于前而勿悔之于后,找个机会和男友坐下来做个深入的交流,和盘托出你内心的沮丧、挫折和疑虑,看看他是否愿意改善你们的关系,倘若交流后仍达不到理想的结果,那,你们俩也许很需要好好祷告,安静思考和谦卑寻求神对你们婚姻的心意。

唐老师

唐老师好!

我今年  22  岁了,我一生下来就少了右手,正确的说是整个右手臂很短很小虽然有手指但是根本无法正常使用,我做什么都用左手,虽然现在也习惯而且用得不是太慢,但因为跟别人长得不一样,上学时受尽同学欺负和讥笑,出来找工作也很困难,他们总是不相信我能胜任。 老师,我信主了,也愿意顺服跟随主的话,但是内心的疙瘩似乎随着年龄在放大,为什么我不能是个正常人呢?  上帝是不是偏待我了?  我有时觉得很苦,没有人理解我,老师你说  谁会嫁给一个没有手臂的人呢?

 

 

平安!

神创造的人每一个都很特别,不管是外貌还是性格也都是独一无二。 天父爱你,祂让你有一个与众不同的右手,当中必有祂美好的旨意。(参阅 约翰福音 9 章 1-3 节)

右手不能灵活使用确实会给你的日常生活带来不便,不过也因此你的左手更能发挥它的功能。当我们健康、凡事顺利而有喜乐时,世人不会觉得奇怪,但要是我们处在特殊情况下仍然满有喜乐的话,世人会惊讶,会愿意寻找原因从而会延伸出认识主耶稣的机会。

你因外形而遭受过别人的嘲笑和欺负,这不是主耶稣也曾经历过的吗?  经历会令人成长,经历能帮助你更理解别人的伤痛,更有能力靠着主的安慰去安慰他人。(参阅哥林多后书 1 章 4 节)

人的外貌再完美都有衰老的一天,靠外貌维系的婚姻并不可靠,能经得起考验的感情才能让夫妻俩携手到老。 你要先接受自己先天的缺陷,感谢神虽然给你不同的体型但也赐予你克服种种不便的能力; 你若有喜乐的阳光,愿意跟随神的话语积极生活、尽力助人,别人自然会欣赏你的优点与内涵,会诚挚地接受你,陪伴你行走人生路。

唐老师

 

唐老师你好!

我不久前遇到了令我心动的男生,但我已有男友了,真不知如何是好!
这男生过去两个月刚和女友分手,现在处于开放式状态。 他知道我已有男友但不介意与我交往,一旦彼此都认为合适的话,他就会要我作出选择。 不少朋友给的意见都不相同,有些认为应该忠于自己的男友,有些认为既然还未结婚就还有选择的权利。 这男生是我认识多年的网友,他犹如守护天使般,非常关注和关心我,经常鼓励支持我,直到见面的那一天,彼此都表示对对方有好感。我很高兴他对我的欣赏,但内心似乎有百般的不安与挣扎,因为我不能确定他是否真的对我有好感,还是为了填补失恋后内心的空缺。即使选择了他,也等于感情出轨、背叛了男友,也许到最后落得一个两败俱伤。  坦白说,我不知道能不能说这是试探或诱惑,也许这只是我的假想?

平安!

你还未进入婚姻当然有选择配偶的权利,不过上帝赐给人的自由选择权是需要尊重而不可以随意滥用。 婚姻的选择是人生至为关键的抉择,必须慎之于前、而勿悔之于后。 男女双方从认识、了解、有好感,到彼此爱慕最后进入婚姻,在这一步步演变的过程中会有很多变故,也会遇到试探和诱惑,作为基督徒,面对每一步的变化都应当切切祷告求问神,依照并顺服神的旨意而行,才不致犯错和犯罪。

结婚前的男女只是处于 “谈” 的阶段,也就是说凡事都应当开诚布公的商量,如果是从爱出发的话就没有什么是不能拿出来讨论的,包括你去见网友,心中所起的波澜等,倘若能跟男友一起坦然面对,相信言行必能光明磊落。  再者,对于一份正在经营的感情,双方坦诚相待是最基本的保证,即使将来没结果,至少自己肯对感情负责也就不至于会两败俱伤。

网上认识的男生对你的关注、关心、鼓励、欣赏等令你心动,本无可厚非,因为这种关爱很容易令人动情,问题是如果再又遇到更令你心动的人,那将如何是好呢? 你若仔细回想当初跟现男友开始交往时不是也有过同样的激动,不然怎会确立今天的恋人关系呢? 人毕竟是带着罪性,爱情总有变质的可能,因为彼此了解得越深入就越容易看到对方的问题 同时暴露自己的本相,所以不能单凭一时心动就作决定,神的儿女在面对感情的选择时,应当多从属灵生命的角度去察验对方是否爱神爱人,是否有颗渴慕追求真理的心,旧约圣经阿摩司书 3 章 3 节说:“二人若不同心,岂能同行呢。”  两人如果没有相同的人生目标,如何能携手同行在神的计划中?

唐老师

老师你好!

结婚的一切费用都应该由男方负责吗? 如果需要女方帮忙承担,会不会显得这男的很没用呢? 要是婚前的经济能力不太稳定,婚后有了孩子岂不是更苦? 还有一件事,令我很担心懊恼,男友的父母是很传统的老人家,认为我嫁给他们的儿子就是他们家的人了,应该拿香敬祖先,或是有些仪式要跟从。我不想因为信仰不同成为了导火线,从而影响婆媳之间的关系。说实在的,我开始后悔,也向神认错悔改,因为我发现我做错了决定,也为这件事情好好的祷告,但心情似乎久久不能释怀,但又不知道可以如何。我应该如何是好呢?  谢谢!

 

平安!

结婚,应该是两个相爱的人经过一段时间的相互了解后所作出的慎重决定。 在了解的过程中双方对彼此的性格、爱好、经济状况等方面都该有一定程度的认识。谈婚论嫁,不仅是两个人的事情也涉及两个家庭,需要考虑周全。既然要步入婚姻,从结婚开始就应当凡事需要二人共同担当,而且任何律法都没有规定必须由男方或必须由女方承担所有结婚费用,所以结婚所需费用可由两个人共同承担;至于具体的细节所需费用可一起商量分工负责,并要量二人经济能力决定结婚的方式以及相应的花费。婚前经济若不稳定,双方可共同努力设法改善,两人若能同心合意、同甘共苦,才有可能营造幸福的婚姻。

婆媳关系是否和谐,并非取决于信仰。做晚辈的要懂得尊重和孝顺长辈,有不同意见时应当温和沟通、努力配合以能达成共识。来信提到后悔、认错悔改,不知道是后悔什么、向神认哪方面的错、做了哪方面的改。 祷告很重要,不过如果能好好省察自己,真实地面对自己的需要并努力承担该负的责任,必能坦然应付问题。

唐老师

唐老师,

我和男友昨晚分手了,分手那一刻我心里难过极致,我们恋爱 8 个月了,本来打算下个月登记,可是他这几个月总是不关心我不怎么找我,我们同在一个城市一个星期都见不上一次面,他不打电话给我,我也不是主动的人,他不会关心我,我很难过跟他说,他说工作很忙很累,又说他连爱自己在乎自己关心自己的机会都没有,自己都顾不上还怎么关心我呢?他还说只要有主,安息在主里面与主同行就不会需要任何人了,我听了很难过,我不是吃主的醋,可是他这么说我感到原来我在他心里是不被需要的,我真的崩溃,无法走下去,我该怎么办,难道真的是我的错吗? 我还可以挽回这段感情吗? 唐老师我好害怕,同时也好心痛,自己的男朋友这样对我,我无法振作起来面对这一切,因为身边的家人同事朋友全都知道我们快结婚了,以后如何对他们解释我实在是无力,能不能为我祷告,我如同行尸走肉般的难过!

平安!

失恋之痛虽然深刻,却也是五味人生的一部分,而基督徒最大的福分就是即使走过死荫幽谷的时候,也有神同行,相信你伤痛的心,主必医治。

恋爱中存在的问题有时不一定有对错之分;两人要一辈子走在一起的话只有合适与否,以及彼此是否愿意在爱中相互包容。无论爱情还是婚姻都需要两个人的努力付出和经营,彼此用爱心浇灌才能让爱情开花结果长青,虽然,有时候另一方的关爱和帮助,亦可以促进彼此的认识,加深感情。 人不能改变人,只能改变自己;如果你想挽回这段感情,不单需要为此向神祷告,也需要好好考虑自己是否愿意为这份感情作出种种适宜的改变。

无论是伤痛的愈合还是裂痕的修复都需要时间。不管前路怎么走,都必须在主的怀中才有可能获得安慰和力量。

唐老师

唐老师,主里平安!

我要如何适当的向他表达我对他的好感呢?  据我所知, 他因家人, 朋友及之前不愉快的感情所受到的伤害让他非常的困难信任他人且时常防备人, 包括他的家人和我。

唐老师,我应该怎么做好让他愿意向我敞开, 信任我, 使我们能够更了解彼此? 我很清楚自己对他很认真 因为我不是容易也不随意爱上异性的人。这把年纪,除我之前的男友外, 他是我第二个认真付出感情的异性。 唐老师,真需要您的指教与帮助了!

谢谢!

平安!

要建立起彼此间的信任需要一个相互了解的过程;你们不妨从一起购物、吃饭、喝茶或者看演出开始,增加彼此见面交流的机会。对方因为曾经在情感上受过伤害而不容易再信任人,这完全可以理解,不过你若以真诚的心和他相处,包容和接纳他的软弱,相信他必然会感受得到你的真情,只是这个过程可能需要时间与耐心。

婚姻是两个人之间的亲密关系,共同的信仰是重要的根基,相同的价值观与相近的性格都是重要的因素,而这些都需要在恋爱时彼此了解和互相适应。 任何年龄都有追求爱情的权利和自由,不必为年纪忧虑;你既然把这事交托给神,就要相信祂必定会以祂的时间与方式让你清楚明白祂在这事上的旨意,并会赐与你平安的心去领受美好的祝福。

唐老师

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