婚恋


唐老师,您好。

我在人生低谷的时候遇到一个交过个四五任女友、发生过频繁性关系的男人,他说自己以信主为骄傲,那时因为我很希望自己真信主,就信任了这个人,但是我那时候有点精神搅扰,魂里就像被鬼附一样。 我要求这男的带我去聚会,他的条件是我必须做他的女朋友,我无奈,因为我曾经想信主却没有遇到人带领我。 他不怕鬼,而且很龌龊肮脏,淫乱奸淫,我那时候很简单也很笨很蠢,只知道主耶稣是爱是包容,对于他的淫乱没有意识到严重性而把包容变成纵容。 我们没认识几天他就诱惑我发生了性关系,于是我只能一辈子跟着这个男人。 后来他把我带到当地一个异端教会,在那里三年多我很痛苦,抑郁症很严重,跟他同居生活了一段时间。 后来我认识到未婚发生性关系同居都是罪,我怕得罪主,就认罪悔改,但是他死性不悔改,我就跟他分开了。 后来在那教会错误的引导下,我父母不赞同也不知道但我却大胆的跟他去领了结婚证,后来他被那教会提拔上了高位就看不起我,强势骄傲,欺负羞辱我,他的手机收藏很多淫乱的视频和许多美女照片和前几任女友,还有黄色笑话,我叫他删掉他都不删。 后来他可以一整天逼迫有抑郁的我不停说话回复他不停的、没完没了啰嗦的话,他可以一整天花十几个小时唠叨,我吓到逃进厕所里,他要撬开门,后来我趁他晚上开车去上班,赶紧收拾行李逃离他,我们现在也离了婚了。 他们家拖欠的聘金也没给。 他不喜欢跟我读经祷告却过分热心天然服事,被该教会错误教导要强权制服妻子。

我快满 34 周岁了,家里困难自己也软弱,所以期望能再婚。  唐老师,以我这种情况,离婚是可以的吗?

 

平安!

不知道你的抑郁症有得到治疗吗? 如果没有,眼下最重要的可能不是再婚,而是要祷告求主帮助你能够接受合适的治疗,让自己的身心得到康复。 再者,如果你想再婚目的是为了改善家庭环境和为着自己身体的益处,那就更需要慎重考虑,因为婚姻不是索取,而是需要有更多的付出。 由于人的罪性使然,现实中的理想婚姻很少,可是有问题的婚姻却比比皆是,万一再遇到不好的人,可能不仅是雪上加霜,对你的身心打击也会更大。 所以,如要再次进入婚姻,你需要清楚知道神在这事上给你的指引。

关于能不能离婚的问题,主耶稣在 《马太福音》  19 章 3-9 节有非常清楚的教导。 耶稣首先强调上帝起初造人,为人设立了婚姻,说, “人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。” (5节), “所以,神配合的,人不可分开。” (6节), 接下来,法利赛人继续试探主问摩西为何允许人休妻,主回答说: “摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。” (8节),并说 “凡休妻另娶的,若不是为淫乱的的缘故,就是犯奸淫了; 有人娶那被休的妇人,也是犯奸淫了。”   显然,人若尊重神设立的婚姻就不当轻易离弃,但神知道人的有限与软弱,所以无论是摩西允许休妻,还是今天的离婚条例,都我们看到人的心硬与神的宽容。

希伯来书 13 章 4 节告诫我们: “婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽;因为苟合行淫的,神必要审判”。  离婚、再婚都不是改善生活的办法,唯有懂得尊重婚姻,才有可能从婚姻中得到幸福。

唐老师

 

唐老师您好!

感谢有这平台能联系到您而有一个美好的交流机会。

我和女朋友都是 22 年圣诞节受洗的。  我们在没有信主之前都喜欢思考一些得不到答案的问题比如生和死,生命的意义,爱是什么,自我是什么等等,所以我们对一些问题持有比较开放的态度。 我们也聊过一次性的问题,认为性是爱的一个具体表达方式,不是欲望的释放和性的控制,所以没信主未遇见彼此前都有过性的经历,然而我们现在刚确定了关系,有了一些身体接触如拥吻,但是我们知道神不喜悦婚姻之外的性行为,意识到以前的罪孽。 我不是一个自控能力强的人,所以我很害怕接下来会有控制不住的婚前性关系,这是我们最近遇到大的一个挑战,怎么办?

 

平安!

未认识神的人认为婚前性行为和未婚同居是普遍认可的潮流,他们觉得这是自由带来的 “好处”, 抹杀了神设立婚姻的意义与神圣价值,使人际关系从源头被破坏,也因此带来婚姻破碎、恐婚恐育等种种越来越严重的社会问题。

你和女友虽信主时间不长却能从婚姻真理的角度来认真思考和对待 “性”,相信这不仅合神心意也能更好地帮助你们的关系健康发展,为将来美好的婚姻打下坚实稳定的基础。

从上帝设立婚姻的意义而言,“性” 是最深刻、最亲密、也是最坦荡的爱的表达方式,但必需是在婚姻的范围内才可能有如此完美坦然的表达。 离开了婚姻所保护的 “性”,即便人不肯承认是罪,却也玷污了婚姻的纯粹与圣洁,并让关系中的人变得暗昧不明,为健康的婚姻生活留下破口和隐患。 另一方面,被神光照的我们都知道 “世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀” (见罗马书 3 章 23 节);约翰一书 2 章 16 节指出有三种罪是人都最容易犯的,其中两种都是情欲上的罪(即肉体的情欲和眼目的情欲)。 当人不能克制情欲时就很容易扭曲爱的本质,在性关系上跌倒犯罪如今也已是泛滥的事实。

孔子在诗经说:“发乎情止乎礼”,乐而不淫。 人没办法靠自己克制情欲,然而我们属神的人只要清楚明白圣洁的神要我们过的是圣洁的生活,就会用心靠着圣灵的带领和保守去胜过情欲的诱惑,而这种努力荣耀神的同时也是一种彼此间的互相尊重与守望。

多在一起同心祷告以能更加认识神的教导;多参与弟兄姊妹一起的集体活动;避免处在俩人独处时容易犯罪的地方;一起培养一些共同的生活情趣;多读好书、拓宽视野等,都能加深彼此的了解以及巩固婚前的感情。

唐老师

唐老师您好,

感谢您的平台能够给我们带来一个美好的交流机会。愿神祝福您!

我认识一位信主十几年的姐妹,三十多岁了还没结婚。她非常敬虔认真,之前一直忙于学业和工作,这几年也有人给她介绍一些主内弟兄,但她和他们都只是普通朋友,没有找到能够成为结婚对象的人。

去年初她有点着急觉得自己年龄大了恐怕晚婚会影响生育能力,也可能更不容易找到适合的人,这时候有个弟兄很热情地联系她,双方一直在网上视频联络,这弟兄是外国人,距离远加上疫情,一直未能见面。

这弟兄离过婚,前妻带着女儿住在另一个城市,他的条件较一般,跟这姊妹不同教派,谈话中发现彼此对于信仰的理解有很多不同。这弟兄热情、执着、开朗、耐心、细心、朴实、善良,对她很真心,每天都问候和沟通,但这姊妹不很主动,因为她在观察想对他有进一步了解,但他主动和坚持,掏心掏肺地关心她,令她非常感动。

他们认识几个月后这弟兄在网上视频谈话时,突然掏出一个戒指来求婚,这姊妹没有遇过这样的事,对方又是外国人,她当时头脑空白,觉得对方是认真确定了,她向来不好意思拒绝人,怕伤害对方但自己一直想要结婚,对方既然挺好,今后恐怕很难再找到一个对她如此真心的人,于是答应了他的求婚。

这姊妹现在有点后悔与对方的关系。她自身条件比较好,本分纯洁,非常爱主,平时生活和各方面都积极上进,所以有点看不起这弟兄,和她比起来好像不太般配。最近发现通过一年多的祷告,发觉自己喜欢的是其他类型的人,她希望找一个和她条件差不多没结过婚、经历简单的弟兄。去年求婚当天没有其他人在场,但是这弟兄对此很认真,认为两人已有婚约,不能随便毁约。

这姊妹想问可不可以提出分手?婚姻对象是不是神原本预定的而不是有很多人可供选择?我们需要更加殷勤祷告,尽早遇到他?还是说可以随时改变选择?这姊妹怕提出分手会得罪神,两人已经约定要结婚,如果分手是不是等于不认可神的预备,非要再去选择别人?

这弟兄说他之前很忠于婚姻,从来没有出轨,是前妻背叛了他,而且让他的一只脚受伤迄今走路不方便。他多次说这姊妹拯救了他的人生。虽然这姐妹觉得这弟兄这么爱她是最宝贵的,可是交谈中也发现他有时候比较固执、骄傲,很多时彼此看事的意见分歧,也吵过架,对方偶尔也发脾气,令她多次想趁着还没见面早点分手。她多次祷告甚至禁食,寻求神的旨意,她觉得神好像没有拦着不让她和这人结婚,但她肯定不是心甘乐意,却又担心万一再找的还是离过婚的人怎么办?

老师,这种“订婚”可以取消吗,怎么取消?会给双方人生带来恶果吗?

平安!

婚姻诚然是人生一项重要的选择。两个素不相识的男女从相识、相知、相恋到相爱,经过一段时间的相互了解然后决定进入婚姻,开始共同经营新组建的家庭,养育儿女,赡养父母,一同迎接生老病死,每个阶段,都有很多现实的问题需要共同面对,每个环节都极不容易。 如果双方在婚前缺乏足够的认识和了解,不是很甘心的去爱对方,或者两人对婚姻的认识和看法不一样 (即婚姻中没有完美坚固的 “三角关系”:基督居顶点,夫妻各为两支点。基督是夫妻的头,夫妻是基督的身体), 只是为了结婚而进入婚姻,这么做难免会要尝到婚姻的苦。

虽然说相恋相爱是两个人的事,但走到谈婚论嫁的阶段就会涉及双方家庭和父母,所以要准备结婚必须要对彼此有一定程度上的了解,比如生命价值观、行事为人的基本准则、性格、爱好、长相、身高、体重、健康、经济、工作、以及各自的家庭状况等等,同时还要认真考虑能否接受和忍让彼此的短处或不足。 仅仅通过网络交流显然不能有全面的互相了解,多数人在交往中总会有意无意地隐藏自己的缺点和不足,尽量将自己阳光、积极、热情的一面展现出来,再者,中西的文化和传统习俗、生活习惯的差异相当不小,单凭网上的接触,是否就能够有实在的认识和感受,这一点相信不能不加以考虑。

从圣经对婚姻的教导来看,我们需要知道婚姻不是律法,结婚不是每个人都必须要完成的一件事(参考哥林多前书 7 章)。 人不必因为年龄到了或在压力下强迫自己进入婚姻,能够与神建立亲密信靠的关系才是至为重要,因为神先爱了我们,我们才知道何为爱,唯有神能使我们的爱心有根有基。 对方是否神所预备的另一半,这需要當事人安静在神面前,谦卑地放下自己的主观感觉、经验,以及世界所灌输的价值观所做的判断和抉择,耐心等候神的回应。  要相信,神是爱,祂会告诉仰望祂、等候祂的人何去何从,也会把最好的赐予愿意顺服信靠祂的人。

唐老师

您好 唐老师!

我认识现在的女朋友有两个多月了,我很喜欢她,她也喜欢我,我们每天早上上网一起读圣经,周间和周末也会找时间一起吃个饭什么的,我想结婚,但是家人和长辈都反对说太早了,说我们认识的时间太短,彼此了解不多,不能草率谈婚嫁,唐老师,对于我心仪的姑娘为什么就不能早一点结婚呢? 我们都是基督徒,难道不是神把我们放在一起的吗? 我很困惑,您说我们要到什么时候才能结婚呢? 期待您的帮助,谢谢!

平安!

你和女朋友能够每天一起读圣经与主相连,这是一项合神心意、蒙神喜悦的事情。

一般来说,刚刚步入恋爱阶段的情侣都只会看到对方的优点,对缺点会视而不见,而自己的缺点也会有意无意的向对方隐藏。 恋爱可能只需要单纯讲爱就足够,但是婚姻不仅仅要有爱,还需要应付生活上的种种琐事,例如柴米油盐水电房租或房贷等等。 你们俩的家庭背景和生活习惯必然存在一定程度上的差异,若贸然进入婚姻,激情过了,每天要面对生活多方面的问题,会由于彼此观点的不同而难免带出各样的矛盾、争斗,甚至是伤害。 婚姻是两个相爱的人在经过一段时间的相互了解后所作出的慎重决定,在了解的过程中双方对彼此的性格、爱好、经济状况等方面都该有一定的认识,并要认真考虑到自己是否能够接受和忍让对方的短处或不足。

谈婚论嫁,不仅仅是两个人的事情,它也涉及两个家庭的关系。 长辈、父母是过来人,应该接纳他们目前的劝阻;你们既然有在一起读经的时间,是否也有为自己的婚姻谨慎寻求神的指引?  要用心仰望、细心理解,才能逐渐明白神的回应而不会在恋爱中迷失了正确的方向。

唐老师

唐老师你好!

我有一个谈了四年的台湾男朋友,起初我们是在基督徒交友网站认识的,我祷告神如果这是适合我的弟兄,求神把他带到我身边来,后来他两次到国内来工作,我们原本计划 2019 年结婚,但他有亲人突然离世,导致我们的婚事被搁后了,接着我们打算 2020 年结婚,可是疫情爆发我们已经一年没见面了。

从环境上看我们的婚事貌似多被拦阻;我们的相处,刚开始也有很多冲突、观念差异,我们多次想放弃,但是在不断磨合中彼此越来越成熟,很多棱棱角角都被磨去。 我从刚开始对他的百般挑剔也一点一点被修正、接受人的不完美,知道要在婚恋中依靠神。 我们如今在感情上仍有磕绊,但比起最初都已经成熟很多。

如今台湾疫情又起,想起去年台当局格外限制大陆配偶入境,而在台湾的大陆配偶找工作也有诸多限制。 他也为我将来能否适应担忧。 因为诸多因素的考量,他开始对结婚迟疑了,而我即将 35 岁了,我现在很迷茫也很困惑,我21岁信主就开始为婚恋祷告,也接受基督徒婚恋教导,如今感到神在婚恋事上向我沉默,过去四年我经常向神祷告,环境上好像没有什么反应,但是我个人的生命和性格有改变。

我不清楚环境的拦阻是不是神在告诉我,他不是合神心意的婚恋对象? 我有祷告但神没有告诉我。 我很怕一意孤行或者没有明白神的心意把自己给耽误了。 唐老师,我应该怎么做呢?

 

平安!

婚恋是基督徒在信仰之旅中最容易遇到困惑的问题之一。 其实合神心意的婚姻也需要面对每天茶米油盐酱醋茶的生活琐事,并非是没有摩擦没有矛盾的 “美满生活”,重要的是两个人要都能依靠神,懂得彼此包容,互相扶持。

正如你自己所言,4 年的恋爱经历让你成熟了许多也更懂得包容,而这些生命的成长和性格的改变就是神对你祷告的回应,神拯救的目的就是让人的生命得改变,让你能成为更好的自己,预备你能够成为对方在婚姻中一个更好的伴侣。

2020 年的疫情确实改变了许多人的生活,也打破了许多人的计划,世界上许多异地工作的夫妻和恋人都同样在面对着长期分离的困境。 婚姻是两个人相处的生活,你和男友现在所面对的困难和挑战特别需要两人同心应对,要一起去到神面前倾心祷告,按照祂所预定的时间为你们开路,而要是你们没有信心一起克服眼前的障碍,也当坦诚相待,看看是否能突破瓶颈。 要知道神的儿女不论是在恋爱或婚姻中都有神的同在,这段感情的最终归宿需要你们两人同心在神的面前,做出合乎神旨意的抉择。

唐老师

 

唐老师,你好!

我和男友是在大学团契认识的,彼此在团契都有参加服侍。 上大学的时候我服侍和爱主的心非常热切,我一直为婚姻祷告,与男友在一起之前,我和主的关系非常亲密,是属灵的高峰期,常常可以经历主的同在。 我一直想要一个爱主、可以同心合意去侍奉神的弟兄进入婚姻,但是当现在的男朋友向我表白的时候,当时出于情欲的原因,答应了和他在一起。 我知道当时没有等候神而犯了很大的错误,我妈妈一直劝我、反对我们在一起,但是我没有听她的话。 我和男友在一起快两年了,虽然都是有结婚的目的,但是在这段恋爱关系中却越来越远离神,去年我们还发生了关系,非常懊悔。我一度在这里面走不出来,觉得自己的属灵,婚姻已经有了污点,器皿已经不洁净,没办法再成为一个侍奉神的人了。罪令我最害怕的是神的灵离开我,我一直悔改但又软弱,直到最近一次,彻底的悔改之后心里重新有了平安和喜乐,不再受良心的控告。

现在的问题是我在考虑要不要和他进入婚姻。 我不想因为已经发生关系而只好结婚。 我已经犯过一次错了,我不知道有没有什么属灵的原则说基督徒有婚前性行为就必须结婚才是最大的挽回,如果神给我新的带领,我又感觉太对不起那个人了。 我现在越来越不想和男友结婚,虽然我们有感情但是对属灵的追求和异象都不一样。 我只想找一个可以在基督里彼此学习、长进的人,现在的男友事业心重,对属灵上的追求完全达不到我的要求和期待,这是我不想结婚的最大原因。

恳请唐老师在这事上给我们正确的引导。期待唐老师的回信。谢谢!

 

平安!

圣经尤其是在新约里似乎没有要求说:发生了婚前性关系的人,就必须进入婚姻。 人有什么能力和办法挽回罪呢? 如果人能靠着行为挽回罪,就不需要耶稣基督为我们赎罪了。

你显然非常了解神的赦罪原则,你也凭着信心走出了罪的辖制,但如果已经问心无愧为何还会纠结呢? 基督徒最大的误区,可能并非不知道在某件具体事情上的属灵原则,而是常常在急于解决一个具体问题的时候,忘记了要荣神益人、要爱神爱人这些大原则。

比如说,你跟男朋友结了婚,你会不会因为丈夫对属灵的追求完全达不到你的要求和期待,就可以堂而皇之地跟他分手离婚呢? 这恐怕在圣经里也找不到可以如此应用的原则吧。那么,为何在恋爱时期就能够以此来结束关系呢? 你懊悔的是与男友不该发生关系? 还是懊悔跟他进入了恋爱关系? 基督徒的婚姻如果双方能有同样的属灵追求和异象,当然最好,但如果因为没有就解体的话,那婚姻究竟是什么? 圣经里所讲的爱又是什么?

以上提出的问题,不是说你不想跟男友结婚不对,而是想提醒你需要在神面前,勇敢地面对自己和曾经相爱过的他,弄清楚你跟他之间究竟出现了什么样的问题? 如果一段关系的问题不求解决,那是会继续带到下一段关系里。 你在属灵的高峰期跟男友走到一起,但是什么原因让你在恋爱两年的时间里离神越来越远? 也许把这些问题捋顺了,你就会知道对这段关系该作什么样的抉择。

唐老师

唐老师,您好!

我3年前认识了A弟兄,他性格直率,对我一见钟情,后来又认识B弟兄,很热情,比较会说,相处中感受到他喜欢我,此为前提。

A弟兄试图接触我,被我拒绝了(不能接受他的外表,很胖),我是 93年人,从没谈过恋爱,总会抱着一种很别扭的心态,觉得所有人都不合适。因年龄渐长有压力,综合对比两位弟兄家庭、距离等因素,拜托牧者重新找到 A弟兄,三方祷告都平安,目前交往一个多月,对方想得很清楚,希望马上结婚,但我不想,甚至在一次小组聚会上被问及有没有谈朋友,我极不愿承认而搪塞过去,对A弟兄造成伤害。其实这期间B弟兄会时不时跟我聊天,信仰上一直鼓励我,牧者有提醒过应告知他我谈朋友并要保守好自己的心。

我并不渴望进入婚姻,但是担心过了年龄就找不到了,对于这两位弟兄,我清楚知道如果能找到更合适的就会放弃他们。用世俗的话讲,我觉得自己很渣、不负责任。 唐老师,我明白不能拖着他们,但我无法选择而一直停滞在这个状态里面,我不知道该如何面对两位弟兄及自己的婚姻? 请您帮忙解答,谢谢!

平安!

客观地说,在这个被罪污染、充满罪人的世界里,也许你 “觉得所有人都不合适” 是对的,因为谁能满足别人的心? 有谁心里的欲望真能被满足呢?人人都是罪人,世上找不到一个完美无瑕的。人在婚恋问题上,本能都会从自己的私欲出发,只看到婚姻诱人的表面,看不到人性被展露无遗之后那种不美、甚至是丑陋的现实。

然而,如果从圣经对婚姻的教导来看,婚姻不是必须要完成的一件事,更不必因为年龄到了或其它原因,在压力下强迫自己去进入。 无论是创世记或雅歌对恋爱婚姻的美好描述,还是新约圣经保罗书信中将教会与基督的关系比作婚姻关系来看,基督徒若想要进入婚姻,必须做好愿意去爱的准备。 圣经所讲的爱与这个世界宣扬的爱是两回事,真正的爱是哥林多前书 13章中对爱详细的论述,是主耶稣基督为我们所立舍己牺牲的爱的榜样。 除了要肯预备去爱,基督徒还要与神建立亲密信靠的关系,好让爱心有根有基,在面对婚恋的问题就不会凭着自己的主观感觉、经验,以及世界所灌输的价值观来做判断和抉择。

倘若你意识到自己有什么问题,就当安静在神面前,求圣灵光照和引导,帮助你看清楚自己内心真实的想法是否合乎神的吩咐。 很多时候,我们知道什么是合神心意的行动,但却习惯性地顺从了肉体私欲,导致丧失了做正确选择的能力。 该如何面对两位弟兄与婚姻?当你能够坦诚地仰望神时,就会得到从神而来的答案。

唐老师

唐老师:

您好,我的丈夫总是说谎,在婚前因为各种原因欠下很多的贷款,婚后依然说谎,不告诉我为什么欠款,每次问跟贷款有关的事情都欺骗隐瞒,我们婚后有一个宝宝,我该怎么办,很绝望,因为不知道自己能做什么,主耶稣教导我们不能离婚,但是跟一个总是欺骗自己的人又不知该怎么继续下去,恳请您帮助,感谢不尽,耶稣爱您。

 

平安!

婚姻中有各式各样的挑战,每个不完美的人也都有各种各样的毛病和缺点,如果因为无法接受现实的挑战,或无法忍受对方的短处就离婚的话,这世上恐怕没有谁的婚姻能持守不变。

你丈夫其实很需要帮助,特别是需要你的帮助;创世记 2 章 18 节让我们看到妻子在上帝所设立的婚姻计划中,所扮演的就是一个协助丈夫的角色。

你的绝望是因为丈夫撒谎? 还是因为他欠债而让你觉得前途堪忧? 若是前者,丈夫隐瞒不告诉你实情可能有他的顾虑,也许是担心你知道后会反对而起争执,也许觉得告诉了你也无法清还债务、徒增你的烦恼;但无论如何,作为神的儿女,这或许正是你要操练放下忧虑,把重担交托给神的时候,想想看欠下巨债的丈夫很可能比你更忧虑,他眼下不仅需要解决财务上的难题,更需要的是能找到心理上的支柱与体谅。所以,在这种情况下你的选择尤其关键,是否要继续跟他站在一起,鼓励他相信你愿意与他面对难题,让他因为得你的谅解,而更有力量去承担他当负的责任? 如果是选择离弃他,你或许会得到一种短暂的解脱感,觉得他自惹的麻烦让他自己去解决、与你无关,只是这么做你认为自己心里会感到平安吗? 毕竟你们俩当初是愿意彼此相爱才走在一起,如今遇到困难了是否就轻易的毅然分手呢? 没有人能替你做任何决定,因为爱或舍的选择都在你手上,不过,安静和冷静地聆听神的吩咐,却能让你在彷徨中找到可信靠的磐石,从而能让你懂得如何以从神而来的爱与智慧去维护一个三口之家的圆满。

唐老师

唐老师您好。

我有抑郁症。原本我有一个很爱我的男朋友,但是他因为我的不稳定情绪而离开了我。 我通过不停地祷告,然后在医院接受治疗,已经基本趋于康复。 但是我发现他好像已经不想再和我在一起了。 我很难过。 很希望他回到我的身边来。

之前对他说的希望他离开我的伤人的话,其实是因为我无法控制自己的病情,实际上我一直很爱他。 很多时候我作为一个病人,有苦难言,甚至我也已经放弃了让别人理解我这种想法。 现在的我依然很喜欢他,不想放弃和他重修旧好的机会。 面对心爱之人的不理解和怨恨,这种痛苦真的是加倍的。 我希望能有一个忏悔和补偿的机会。我应该怎么办呢。

平安!

你能面对疾病,积极接受治疗,这是非常正确的态度,不过目前病情虽然稳定,但仍需要定时服药,定期复诊。
抑郁病患者很需要家人與朋友的关怀和陪伴,你男友对你的病情是否有清楚的认识? 倘若他不了解或不能接受的話,快刀斬亂麻,長痛不如短痛,这对彼此都未尝不是好事。

爱情是建立在男女双方互相吸引、彼此爱慕的基础上,任何一方都不能也不应该强求,俗话说 “强扭的瓜不甜”,从容面对事实,把眼光放在神那里,好好祷告仰望神的引领,因为祂是我们一生最好的朋友,坚定的依靠和恒久的盼望。

唐老师

唐老师你好!
之前在大学生团契的时候总是对恋爱有很大的期望,但是牧者和身边的朋友都说没有一个适合我的,加上之前追过别的女生但是失败了,没人喜欢,现在也不敢去追。每次在自己看来可能合适的姊妹,祷告之后再去询问朋友的意见都只是否定的。唐老师我现在真的不知道该怎么办,究竟什么样的人才是合适的,该继续等候下去吗?

平安!
当神要向我们显示祂的旨意时,会让我们在多个不同的方面与时间得到清楚的印证,正如老仆人为以撒寻找妻子的过程(参阅创世纪 24 章),神一路引领、全程参与。
要确定谁是神为自己预备的另一半,这需要耐心的等候和恒切的祷告,同时需要努力学习装备自己,提升自身的条件,有不断的成熟和成长的表现。 在遇到自己认为是合适的人时,也要冷静思考一下,对方会否认为自己是她合适的人选、符合她的要求? 爱情与婚姻是建立在男女双方互相接纳、彼此配合的基础上,既不能强求也不是基于他人的决定,必须出自愿意才能携手行走前面的路段。 所以不要着急,不要放弃,但也不能守株待兔,当你懂得如何学习温柔谦卑的智慧,必能逐渐明白神的心意,从而有能力去承担在婚恋中该负的责任,避免为了满足一己的期望而给双方造成种种不必要的伤害。
教会若有青年团契则不妨多参加;多接触不同的弟兄姊妹,拓宽自己的生活范围和视野,均能让你对神和对人有更多的认识,知道如何努力改善自己的不足,加强本身的条件。
唐老师

下一页 »